Assinatura do amigo: "Se eu não disser, você não vai entender." Essa é a distância entre nós. "Que frase poética!" Alguém comentou abaixo: "Esta é uma história de amor de mudo e idiota." "Você já ouviu falar da piada mais curta?" "Qual é?" As Olimpíadas de Londres? ""Você realmente não consegue esconder nada." Na verdade, não importa o quão bonita seja uma mulher, é inútil. As narinas dela ainda estão cheias de ranhos, e um dedo pode tirar muco grosso com mais de dez centímetros de comprimento, com carne rasgada ainda presa entre os dentes. O esperma na camada da língua que se acumula com o tempo não pode ser limpo, e sua boca fede horrível, misturada com o cheiro de inúmeros homens. Quando a calcinha é tirada, o forte aroma de inflamação ginecológica dá vontade de vomitar. Olhando de perto, uma secreção branca espessa aparece levemente na grama. Dois meninos pequenos estavam na entrada do cartório, observando curiosos um casal que acabara de registrar o casamento. Um dos meninos disse: "Devemos assustá-los um pouco?" Outro respondeu: "Claro!" Ele imediatamente entrou correndo e gritou para o noivo: "Ei, pai!" "Naquela vez, quando nos juntamos a um grupo para visitar Wuzhen, visitamos um templo taoísta em um local cênico. Fizemos fila para pegar os signos do zodíaco e fomos interpretados um a um pelo sacerdote taoísta. Quando chegou minha vez, o padre olhou para o meu rosto e disse algo que realmente me acordou: Benfeitor, por favor, feche a porta da frente."
Numa lanchonete faz muito calor no verão, cerca de 38 graus Celsius. Uma mulher disse: "Chefe, me traz uma bebida." O dono disse: "Quer algo gelado?" A mulher disse irritada: "Você não sabe quantos dias as mulheres se sentem desconfortáveis?!" O dono respondeu, impotente: "Vai saber? Você nem colocou absorventes no rosto." No caminho para a casa da vovó, o motorista gritou: "Tem um cachorro na frente, aqueles que estão parados, agachem-se!" O carro foi parado por **, e vendo uma multidão de pessoas agachándo, disse: "Isso está sobrecarregado!" Por que você está agachada! Uma senhora timidamente disse: "O motorista disse que havia cachorros à frente e mandou a gente agachar." Fomos multados em 200 yuans, mas acabamos com uma multa de 2000...
Uma vez, corrigindo provas de chinês do ensino fundamental, pediram para usar "Sim..." "Sim..." "Também..." para formar frases. Aqui está como escrevi: Ontem fui na casa da vovó. A vovó trouxe uma coxa de frango. Depois de terminar, perguntei para a vovó se tinha, e a vovó respondeu: "Sim, sim, tem!" "
A criança roubou um papagaio criado no bordel e trouxe para casa. Assim que entrou, o papagaio chamou: Mexeu!" Vendo a mãe ligar de novo: O chefe mudou! Vendo a irmã, ele ligou de novo: A jovem também mudou!Vendo o pai gritando de novo: Droga, ainda é um cliente antigo! Hoje fomos assistir à corrida. Depois da corrida, o repórter cercou o campeão e perguntou: "Você sempre termina em último em todas as corridas, mas dessa vez você ganhou o campeonato. Qual é o seu segredo?" O piloto tremeu e disse: "Eu..." I... Meus freios quebraram!" "Depois que a princesa dormiu no castelo por 200 anos, um príncipe finalmente apareceu. O príncipe se abaixou e a beijou, quebrando a maldição. A princesa acordou, olhando para ele com um sorriso orgulhoso." O príncipe suspirou aliviado e disse: "Graças a Deus, tia-avó, você finalmente acordou..." "Qual é a coisa mais desprezível da história?" "Se não sou eu, não entenda mal." "Responda;" Existem cinco razões para os cigarros, como segue; (1) Basicamente, qualquer homem gosta de fumá-los. (2) Toda vez que vejo, fumo. (3) Se eu não fumo por um dia, sinto falta. (4) Mesmo que custe dinheiro, eu ainda fumo. (5) Até algumas mulheres às vezes não resistem a fumar. Esses pontos mostram que cigarros são os mais irritantes de fumar, levando à conclusão de que cigarros são a coisa mais barata da história. "<断背山>Você já viu?" "Ainda não assisti Cut-to-Back 1 ou Back-Cut 2, então como posso assistir Same-Back 3?" "..........."-"-\Quando meu amigo e eu nos mudamos, não havia TV em casa e estávamos entediados. Fingímos que havia uma TV na mesa, depois ambos tinham controles remotos nas mãos e podíamos trocar de canal. Aquele desgraçado continuava trocando de canal. Eu contei para ela, mas ela não ouviu, então começamos a ligar. Naquela época, ao fazer ligações, o número não era pressionado como agora; você tinha que colocar o dedo em um disco para discar. Antigamente...... o número de Xiaoming era 44444, e chamadas estranhas chegavam frequentemente...... Uma noite, à meia-noite, o telefone tocou, e Xiaoming atendeu o telefone. O outro lado disse com voz triste: "É o 44444? Você pode me ajudar a ligar para o 119 para chamar a polícia?" Eu estava tão miserável\Uma vez, quando estava na rua, um grupo de garotas me parou. Disseram que eu era bonito, mas eu não admitia, então me bateram e me chamaram de hipócrita.
Antes de morrer, uma senhora idosa segurou a mão do marido e confessou: "Velho, deixa eu te contar a verdade, nenhum dos nossos três filhos é seu." "
O velho confortou a esposa, dizendo: "Tudo bem, embora os três filhos não sejam meus, os três netos são definitivamente meus ......."
A professora disse: "Um é alto, outro baixo; um é rápido, um é lento. O mais baixo nasce preguiçoso demais para se mexer, o alto está ocupado e girando." Adivinha o que é isso?Tom disse: “Papai e mamãe.”
O paciente disse ao psiquiatra: “Sempre senti que sou um pássaro.”
O médico: “Oh, isso é sério, desde quando começou?”
Paciente: “Desde que eu ainda era um passarinho.”
O príncipe encontrou um mendigo que se parecia muito com ele!
O príncipe, muito desprezando, perguntou ao mendigo: “Sua mãe já trabalhou no palácio como aia?”
O mendigo respondeu com raiva: “Sua mãe só entrou no palácio, mas meu pai já foi cocheiro do palácio!”
Um paciente pergunta ao médico sobre mãos e pés frios. O médico: “Quando sinto minhas mãos e pés frios, abraço minha esposa, então fica quente e sinto calor...”
Paciente: “Isso é realmente um método que vale tentar... Então... posso perguntar quando a senhora está mais disponível?”
No escritório, a colega pergunta ao colega: “Você acha que um homem acaba quando se casa?”
O colega, surpreso, respondeu: “Não sei, mas se você casar comigo, então você vai poder ‘brincar de ovo' depois!”
Eu parei a bicicleta em um bicicletário, quando voltei a bicicleta sumiu, só vi a trava jogada de lado, a trava não quebrou, ainda podia ser usada, achei que jogar a trava fora era um desperdício, então tranquei a trava na bicicleta de outra pessoa e fui embora.
No primeiro semestre do curso de Cálculo, que era uma aula pública então estávamos em uma grande sala, uma vez acabaram os pedaços de giz, então pedimos a um colega para pegar da sala ao lado, o garoto da fila de trás saiu, alguns segundos depois ele apareceu na porta da nossa sala: “Professor, me dê um pouco de giz...”
O professor petrificado: “Oh, a outra sala também ficou sem giz, é isso? Então volte.”
Depois ele saiu pela frente e entrou pelos fundos: “Professor, a outra sala também está sem~”
Paciente: “Doutor, parece que estou meio surdo de um ouvido. Sempre ouço as coisas pela metade.”
Médico: “É mesmo? Então vamos testar. 88”
Paciente: “44”
O cozinheiro, gentilmente, disse ao porco: “Como você deseja ser comido? Não tenha medo, que todas as flores floresçam, que todas as ideias disputem, fale à vontade.”
Porco: “Na verdade... eu não quero ser comido.”
Cozinheiro: “Viu, acabou desviando do assunto, não?”
Porco: ...
Uma vez, o professor estava explicando o mapa de herança familiar, e perguntou: se a filha que ele teve estiver doente, e a filha casar com um homem normal e tiver filhos, qual é a probabilidade da doença genética aparecer? Eu respondi: talvez zero! O professor perguntou por quê!Eu disse: Não se esqueça de que existe uma doença no mundo chamada infertilidade! Professor: Saia daqui!!
Uma mulher está aprendendo a dirigir, exame prático. A pessoa à sua frente desceu do carro, agora é a vez dela, está muito nervosa! Ela desceu pelo lado direito, depois deu a volta para o lado esquerdo, abriu a porta do carro... logo em seguida gritou: “Instrutor! Cadê o volante?” O examinador olhou para ela de forma tranquila e disse: “Você está no porta-malas...”
Quando sua namorada ou esposa está grávida, as pessoas apenas batem na barriga dela, repetindo “Parabéns!” mas ninguém pensa em levantar seu pênis e dizer “Bem feito!
Homem: “Você acredita em destino?” Mulher: “Acredito.” Homem: “Então você acredita em reencarnação?” Mulher: “Acredito.” Homem: “Se houver outra vida, eu gostaria de me tornar uma ponte para que você possa atravessar por cima de mim.” Mulher emocionada... Homem: “E então olhar para cima e ver de que cor é a sua cueca...”
À tarde houve falta de energia, a empresa liberou meio período. Quando cheguei em casa, meu marido estava deitado no sofá lendo o jornal, eu e minha filha estávamos brincando de esconde-esconde. Eu me escondi atrás da cortina, então vi minha filha deitada na frente do sofá. Ela falou para a parte escura embaixo do sofá: Tia, saia rápido, eu te vi…#
Ontem pescando garrafas, encontrei uma garota da minha escola, conversamos, três dias depois nos encontramos. Depois de jantar e passear, já eram quase oito horas, ela queria ir embora a qualquer custo, a garota me abraçou para não deixar eu ir embora, disse que podia ficar à noite, eu recusei firmemente, porque ainda queria visitar minha família em Wenzhou...**.
Ouvi dizer que existe um tipo de pássaro no mundo que não tem pés, ele só pode voar, voar e voar, quando se cansa dorme no vento, esse pássaro só pode pousar uma vez na vida, e esse momento é quando morre. Antes de ouvir essa história, achava esse pássaro muito triste, sentia uma tristeza profunda! Depois um amigo me contou que o nome desse pássaro é: Angry Birds… gugu...
O bobo invejava muito o imperador de uma novela, um dia ele viu a cena do imperador indo à corte matinal, animou-se, não conseguiu conter-se e fez a pose do imperador, gritando: “O imperador chegou!”, depois perguntou orgulhosamente à esposa: “Parece com ele?” A esposa não respondeu, ele insistiu: “Parece com ele?” A esposa, sem paciência, disse rapidamente: “Parece.” O homem achou pouco: “Está parecendo onde? A postura? A atuação?” A esposa revirou os olhos e disse: “O grito está parecido!
