(Primeiro compartilhe isso, é divertido)\Posso afirmar com certeza que o do 12º andar é uma mulher fingindo ser homem, apesar de ela estar se fazendo de homem, eu ainda a descobri. Por quê? Porque abaixo do 12º andar vem o 13º.\1. Uma jogadora perguntou no fórum: “No Dia dos Solteiros, quero me declarar para o garoto que gosto, que presente devo dar?”\Resposta divina: First Blood (quem não entende, procure no Baidu)\2. [Arco-íris] Alguém perguntou: Qual foi o estopim do Movimento 4 de Maio?\Resposta divina: Porque no Dia do Trabalho só dão três dias de folga...\3. De manhã, vi um comentário, o texto original era assim:\Primeiro andar: Vamos com calma, todos venham, ouçam o que o 5º andar tem a dizer?!~ \Segundo andar: Acredito que o 5º andar falou algo muito sensato. \Terceiro andar: O 5º andar expressou a voz do povo.\Quarto andar: O 5º andar realmente falou muito bem! \Quinto andar: Os de cima são todos idiotas.\4. Hoje vi a assinatura de um amigo: need just Word, Word has Word. Não entendi, então perguntei modestamente.\Ela me deu uma resposta divina: o que é seu é meu, o que é meu ainda é meu...\6. Alguém te diz: “Ano passado comprei um relógio!”\Resposta divina: “Que relógio (idiota)?”
Aprendeu algo novo? Te conto, a resposta correta é: eu mandei você comprar (WRNMD)\7. Senhor Bao: Zhan Zhao! Daqui a pouco, siga meu olhar.\Zhan Zhao: Senhor! Não me faça pegar no seu pé.\8. Qual é o plural de boy?\Resposta divina: Gay.\9. Pergunta: “Por que Yang Guo pulou do penhasco?”\Resposta divina: “Porque o pai é Kang!”\11. Um internauta reclamou: Os filhos dos outros já compram papel higiênico, meu filho ainda está no papel higiênico.\Outro internauta respondeu: As esposas dos outros já ficam bravas, a sua ainda precisa ser inflada.\10. Eu acho que você vai bombar hoje. Um camarada deitado na grama disse para Qiu Shaoyun.\12. [Arco-íris] Pergunta: Qual coisa é mais nojenta do que comer um cocô?\Resposta divina: Comer dois;\13. Houve um status que fez muito sucesso: No ônibus, um primário segurando o caderno de tarefas de férias disse à mãe: Mãe, tenho muitas tarefas de férias! Então a mãe dele rasgou o caderno e jogou pela janela, ainda disse de forma despreocupada ao filho: Se o professor perguntar, diga que foram seus pais que brigaram e que a mãe rasgou o caderno! Ter uma mãe assim é o sonho de muitos estudantes!\Resposta divina à direita: O primário ficou boquiaberto... e só depois de um tempo conseguiu dizer três palavras: "Acabei de fazer".\14. Pergunta: Por que, depois de terminar as notícias da CCAV, eles sempre mostram imagens arrumando os roteiros?”\Resposta divina: “Para te dizer, nossos exageros são planejados!”\15. Um status que ficou muito popular, que basicamente dizia que o blogueiro, ao comprar morangos, usou seu iPhone4s para testar a balança, provando que ela estava pesada, e ainda forneceu um guia de checagem com o telefone: iPhone4 pesa 137g, iPhone4s 140g, Samsung Galaxy SⅢ pesa 133g, Xiaomi 2 pesa 145g, iPhone 5 pesa 112g.\Resposta divina: Eu tentei ontem... joguei meu Nokia na balança do vendedor. No final, tive que pagar uma balança nova pra ele.\23. Alguém posta um status: “Olhem meu avatar, é incrível?”\Resposta divina: Sim.\25. Tenho um amigo americano que entende bastante da China, hoje ele mudou sua assinatura no QQ para “you don‘t know love far\high”. Eu imaginei que ele estivesse de coração partido, achando que a outra pessoa não entendia o sentido do amor. Perguntei o que ele realmente quis dizer:\Resposta divina: “Fahai, você não entende o amor.”\28. Pergunta: À noite, se um vilão colocar uma faca no seu pescoço e disser “Você tem um minuto, pode ligar para qualquer pessoa\exceto seus pais, para que venha te buscar. Não fale nada a mais. Se ele aceitar, eu te libero; se não, eu te mato.” Para quem você ligaria?\Resposta divina de um internauta: “Olá, quero 1 Big Mac, 1 porção de McNuggets, 1 pacote grande de batata frita, 1 refrigerante.”\30. Só hoje descobri que outro jeito fofo de chamar absorvente é “irmãzinha”.\Resposta divina: Nome comum: Band-Aid grande, Nome fofo: irmãzinha, Nome literário: biblioteca de sutras, Nome de idiota: bandeira do Japão.\32. Alguém posta: “Qual foi a frase mais triste que você aprendeu nos textos escolares?” Muitas pessoas mencionaram “Há uma árvore de nêspera no pátio, plantada quando minha esposa morreu, agora está linda e frondosa”, outros citam “Chu de Saída”, “A Balada da Mulan”, “Dez anos de vida e morte”, “Rua de Chuva”, etc.\Mas a resposta mais divina foi: “Decorar o texto todo”\33. Autor do post: “Maldito salão de cabeleireiro, eles estragaram meu cabelo! Me dêem ideias criativas com o máximo de destruição e mínimo de ruído, pois vou sozinho.”\Resposta divina: Na meia-noite, com lua escura e vento alto, silenciosamente, suavemente, enforque-se em frente ao salão de cabeleireiro sozinho.\35. Um internauta reclamou dos fãs de Li Yundi: “Porra, você acha que um mestre de piano precisa de fãs que seguram cartazes e gritam durante o show, que quando o ídolo grita duas palavras no palco, vocês cantam junto embaixo?!”Será que você faria Li Yundi tocar e, de repente, ele diria ao público: Vamos tocar juntos!!!!!! Vamos todos tocar!!!!!\Resposta divina: O amigo atrás, levante o piano!!\36. Por que, se você arranca um fio de cabelo branco, surgem dez?\Resposta divina: Porque os cabelos pretos ao redor, ao verem um parente sendo arrancado completamente, ficaram completamente brancos de medo...\39. Bajie disse: "Irmão, vá rápido ao hospital, ouvi dizer que abriram um departamento só para você."\Wukong: "Oh? Que departamento?" "Departamento de macacos bobos!"\40. Eu odeio Qin Shi Huang, ele queimou livros, mas não conseguiu terminar de queimar.\42. Não tenha medo de um oponente tipo deus, tenha medo é de um colega como coelho bandido.\43. Xiaoming recebeu uma carta anônima, com o seguinte conteúdo: __água, __vento, __fumaça, __prêmio, __inspeção, __colher, __vazio, __assinatura. Ele gastou muito tempo sem conseguir entender o significado, então pediu ajuda a um colega da faculdade de literatura. O colega olhou e, com expressão séria, disse: Você deve ter irritado alguém recentemente, cuidado. Ele ficou confuso: Por quê? O colega respondeu: É óbvio, esta carta diz que você... merece uma surra...
Frases que 90% dos chineses não conseguem ler normalmente: \NO.01 Irmã, você senta na frente do barco, eu vou andando pela margem.\NO.02 O rei me chamou pra patrulhar a montanha!\NO.03 Procurando, procurando, procurando amigos!\NO.04 Você é as nuvens mais bonitas no céu, deixe-me te guardar com meu coração.\40. O autor do post se chama Yuan, acabou de ter um filho e quer dar um nome, pede aos internautas para sugerirem um bom nome.\Resposta divina no comentário: Yuan Fang, o que você acha?
Dois pais e filhos adoram jogar World of Warcraft. Um dia o professor chamou o filho junto com os pais: "O desempenho do seu filho está caindo, vocês precisam supervisionar mais os estudos." O pai disse: "Se você não estudar direito, vou tirar seus pontos DKP, se reprovar no final, vou te expulsar da guilda." O filho respondeu: "Pai, eu errei, vou estudar bem agora, não me expulse!"
Na minha fila da frente estão dois colegas bobos. Esta manhã ouvi eles discutindo sobre quem eram seus antepassados... O amigo de família Li com muito orgulho disse: Meu ancestral é Li Shimin! Outro amigo de família Tang, ainda mais orgulhoso e confiante, disse: Meu ancestral é Tang Taizong! …Tang Taizong… Tang Taizong?… Eu fiquei extremamente surpreso, será que Tang Taizong e Li Shimin são pessoas diferentes???
Se você disser “Comprei um relógio no ano passado”, alguém pode responder: Que (S) relógio (B)?Você pode responder a ele “segundo (M) relógio (B)”, se ele perguntar “Pra sua mãe? (você N mãe M D)”, você então responde “como seria sua~ (você N avó N avó N D)”, nesse momento ele certamente encerrará a conversa amigável com um “emocionado (você D)”.
Fazer testes de inglês para chineses é muito chato, fazer exames de chinês para estrangeiros é igualmente tedioso.\ Dizem que um teste de compreensão auditiva em chinês é assim: “Os suéteres de lã estão em grande liquidação, cada um 10 yuans, todos 10 yuans, tudo só 10 yuans!”\ Pergunta: “O que custa 10 yuans?”\ A. Cada um; B. Todos; C. Tudo; D. Suéteres de lã\ O autor do post: quando você era criança, já imaginou que tipo de cena faria você ser o centro das atenções quando crescesse?\ Resposta: carregar um balde de esterco pela rua, e atirar uma pá em quem você não gostar!\ Hoje fui à loja comprar algo para comer, meu colega de quarto me pediu para trazer algo para ele, perguntei o que ele queria, aquele cara disse: qualquer coisa, de preferência salgada! Então fui direto à pequena loja, procurei em toda a loja, não sabia o que comprar, no final trouxe um pacote de sal para ele. Até agora ainda consigo ver seu canto da boca se contraindo!\ Administrador do grupo, você finalmente entrou online, a boneca inflável que você comprou ontem já foi enviada, mas o modelo da Fan Bingbing que você pediu online não temos mais em estoque, então enviamos o modelo da Feng Jie, mas a qualidade você pode confiar, vamos dar 40% de desconto no preço, é via correio expresso SF, querido, não se esqueça de deixar uma boa avaliação.\ Um professor estava dando aula no campo: “A pesquisa científica não deve ter medo de se sujar...” Então ele se agachou, cutucou o esterco de vaca no chão com o dedo e depois colocou o dedo na boca para limpar. Um aluno rapidamente disse: “Eu não tenho medo de me sujar...” e também cutucou o esterco com o dedo e colocou na boca para limpar. Professor: “Além disso, fazer pesquisa requer ser observador, eu usei o dedo médio para cutucar o esterco, mas lambi com o indicador.”\ Quando entreguei um bilhete de loteria premiado com cinco milhões para o atendente do centro de loteria, todos imediatamente me olharam com inveja!\ Eu peguei o segundo bilhete, também cinco milhões, todos ficaram surpresos! Quando peguei o terceiro, o ar parecia parar de se mover!\ ... Quando estava prestes a pegar o quarto bilhete, minha esposa me acertou com um chute para me acordar, reclamando: “Nem dormindo você se comporta, rasgou o livro inteiro.”\ Alguém foi a um casamento. Durante o banquete, a energia caiu, e alguém, preocupado que outras pessoas comessem os pratos, sugeriu que todos batessem palmas e cantassem.Enquanto estava batendo palmas, a energia de repente voltou, e todos olharam, e viram alguém segurando a comida com uma mão e se dando um tapa na outra orelha.\Quando o céu vai impor uma grande responsabilidade a uma pessoa, ele primeiro rouba seu QQ, bloqueia seu Weibo, pega seu computador, toma seu celular, para que ela possa se concentrar nos estudos, e assim não reprovar!!!\Um grupo de pessoas está conversando.\ A disse: A névoa está muito densa, eu vou dar uma volta com o cachorro, e quando voltei, puxa! Levei o cachorro de outra pessoa de volta.\ B disse: Pois é, hoje fui buscar meu filho na escola, e acabei levando o filho de outra pessoa de volta...\ C gritou que estava com problema e saiu correndo.\ D disse: A esposa dele foi comprar roupas hoje e ainda não voltou...\Três amigos saíram para se divertir e viram, em um poste de eletricidade na rua, um anúncio para tratamento de doenças sexualmente transmissíveis, lembrando-se de um jogo de zoação, os três decidiram jogar "Dou Di Zhu"; quem perdesse, teria que abraçar o poste gritando: “Meu Deus, minha doença finalmente tem cura!”\ Na primeira rodada, A perdeu, e sem escolha, abraçou o poste gritando: “Meu Deus, minha doença finalmente tem cura!”.\ Na segunda rodada, B perdeu, e ao ver que A já havia gritado, ele também só pôde obedecer.\ Na terceira rodada, infelizmente, C perdeu, e ele abraçou o poste gritando: “Meu Deus, nossa doença finalmente tem cura”.\De manhã, sem querer derramei um copo de água no computador, a tela piscou e travou instantaneamente, levei para consertar a placa-mãe que queimou e custou seiscentos yuan. Quando voltei, ainda havia meio copo de água, e pensei: não posso desperdiçar, afinal foram seiscentos! Então cozinhei dois pratos e os bebi como se fossem Wuliangye.\Um estrangeiro amarrou seu iPhone 4 em seu gato e ligou a câmera.\ A câmera gravou as atividades do gato o dia inteiro, na perspectiva do gato.\ Um amigo chinês achou o vídeo muito divertido e amarrou seu iPhone 4 em seu próprio gato...\ Mas resultou que o iPhone 4 desapareceu, e o gato também desapareceu.\Um senhor idoso foi até uma farmácia e disse ao balconista: “Me dê um laxante.” O balconista entregou o laxante a ele.\ “O efeito é rápido?” perguntou o senhor.\ “Muito rápido! Olhe para o banheiro do outro lado, fica exatamente a cinquenta passos daqui, se você tomar o remédio agora, corre até lá, certamente terá efeito!”\ Depois de um tempo, o senhor voltou com uma expressão preocupada.\ O balconista perguntou: “O senhor quer mais uma dose, senhor?””\ “Não, eu vim para te avisar que você subestimou a distância até o banheiro em pelo menos dois passos\Aviso: De acordo com informações confiáveis, o Papai Noel caiu enquanto vinha à China comprar mercadorias, e ninguém se atreveu a ajudá-lo até agora; neste ano, o Natal está cancelado, por favor, repassem a mensagem\Na vila, havia um camponês, honesto e tímido como um rato.\Ele era frequentemente intimidado pelos outros na vila, até crianças o molestavam.\Um dia, alguém na vila celebrou um casamento, e ele também estava lá bebendo.\Não se sabe por quê, uma criança ficava cuspindo na roupa dele.\Ele finalmente enlouqueceu: “Se você me provocar de novo, eu… eu vou escrever seu nome na minha cueca e peidar para acabar com você.”\O diretor Chen de Wanning, Hainan, abriu um quarto de hotel com seis alunas do ensino fundamental. Após a exposição do caso, a esposa do diretor Chen, furiosa, perguntou o que tinha acontecido e pediu o divórcio. O diretor Chen rapidamente disse: “Isso tudo é invenção da mídia, não acredite.” A esposa riu friamente: “Hehe, está enganando quem? Você acha que sou uma criança de 5 anos?” O diretor Chen então sorriu amavelmente e disse: “Seria tão bom se você fosse de verdade!”\À noite, aproveitei que estava silencioso e fui à loja de conveniência comprar dois ovos de chá, intencionalmente deixei um no balcão, a moça me chamou: Senhor, seu ovo! Eu virei e sorri: Não, é seu ovo. Ela levantou a mão e me lançou: Não enrola e vai embora. De fato, nem tudo que se compra na loja de conveniência pode ser fofo...\Qiao Feng bateu no ombro do velho monge e disse: “Não consigo deixar algumas coisas para trás, nem algumas pessoas.” O velho monge disse: “Pode bater mais devagar? Você já praticou o Ataque do Dragão Descendente, estou quase morrendo com seus tapas.” Qiao Feng bate na própria testa: “Verdade, quase esqueci!” Qiao Feng, faleceu. Causa da morte: concussão cerebral.\Quando eu estava na escola, uma vez, sentei no ônibus com meus colegas, meu celular tocou... Ele me disse em voz alta: “Droga, deve ser aquele idiota de novo, sem dinheiro e veio me procurar.” Então pegou o celular: “Ei, pai…” e continuou: “Isso, isso, não tenho dinheiro, me manda um pouco…” Todos no ônibus não conseguiram segurar o riso...\Nas séries de época, muitas vezes dois grandes heróis se enfrentam batalhando com habilidades extraordinárias, e ao perceberem sua igualdade, tornam-se amigos, bebem juntos e dormem lado a lado, e acabam desenvolvendo sentimentos secretos um pelo outro. Mas sabem que esse amor não é permitido, então precisam se afastar e esfriar o coração. Ao se despedirem, eles se cumprimentam com um punho: “Que pena, temos esposa!”"
A filha tem pouco mais de um ano. Esta manhã, o dedo dela ficou preso acidentalmente na porta, e ela sentou no chão, chorando alto. A esposa boba sentiu calor e enfiou o dedo pela fresta da porta, dizendo que queria ver o quanto doía. Como resultado, mãe e filha agora estão abraçadas e chorando juntas......
\Se você não responder ao post, amanhã você vai ser picado por 20 picadas grandes de mosquito
Pergunta: Qual é o maior truque de tontura em :d OTAs? Resposta espirituosa: Decisão da namorada.
Ultimamente, a vida tem sido difícil. Os 20,000 yuans que peguei emprestado de amigos ontem foram desperdiçados hoje. Sem poder evitar, tive que mudar minha assinatura do QQ para: "Minha conta foi roubada, não acredite em quem pede dinheiro!"
O pai perguntou ao professor: "Como meu filho foi na prova de história?" Quando eu estava na escola, não gostava dessa matéria e sempre reprovava nas provas. O professor respondeu: "A história está se repetindo." Consegui um emprego colocando pequenos anúncios em postes de energia na rua, ganhando 200 yuans por dia. Mas não era suficiente, então consegui um emprego abrindo anúncios em uma empresa de limpeza...... Assim, eu podia ganhar 400 yuans por dia. E eu não precisava sair...... sou um cara de TI. Hoje à noite fui fazer compras num supermercado e vi um mendigo. Ele me procurou e disse: "Chefe, me dê um dinheiro." Eu disse: "Eu não sou o chefe, não tenho dinheiro", e ele disse: "Um yuan e cinquenta centavos está bom." Fiquei furioso ao ouvir isso, então gritei com ele: "Eu ganho 2600 yuans por mês, 31 dias sem descanso, de plantão 24/7. Isso significa que 44640 minutos por mês rendem 2600 yuan, com média de 0,058 yuan por minuto, menos de 6 centavos por minuto. Você realmente pediu 1 yuan, mas só disse 13 palavras, e levou 15,7 segundos. Mas eu ganho 1030 segundos com 1 yuan, e o número de células mortas do cérebro é astronômico. Como você ousa me pedir dinheiro?!" Ao ouvir isso, o mendigo me deu 2 yuans e desatou em lágrimas~
alguns perdedores saíram para um passeio de outono. Ao entrar no ônibus, o vendedor de bilhetes perguntou: "De onde você é? Para onde você vai?" Eles responderam em uníssono: "Viemos da Dinastia Tang Oriental, indo para o Oeste buscar as escrituras..." Todos no ônibus riram. O vendedor de bilhetes respondeu: "Mestres, vocês pegaram o ônibus errado. Estou indo para sudeste. Quem for para o oeste, por favor, pegue o lado oposto da estrada!" Um deles disse: "Então vamos primeiro ao Mar do Sul para encontrar a Irmã Guanyin..." 1. Ouvi uma batida rápida na porta. 2. Acordei. 3. Abri a porta e vi você parado do lado de fora. 4. Você disse que sentia minha falta, então me deu um abraço forte. Na verdade, a ordem correta é 13h42.
Indo ao casamento de um amigo de infância, o anfitrião anima o ambiente. Ele pediu ao noivo que descrevesse a beleza da noiva em três palavras. No começo, o noivo disse que ela tinha elegância e charme, mas o anfitrião disse que era comum e sem originalidade. Depois de pensar por um momento, o noivo disse três palavras: Fiquei excitado. Naquele momento, a cena estava cheia de tosse por engasgar com álcool.
Um amigo compartilhou seus sentimentos hoje: Aquela garota de manhã, sinceramente obrigado!! Se você não tivesse passado na minha frente, eu teria pisado naquele cocô de cachorro... A esposa disse ao marido: O lugar onde você escondia seu dinheiro secreto não era nada desafiador, você achou rapidinho. Tão chato que usei o dinheiro para comprar mantimentos. O marido voou até o lugar onde o dinheiro estava escondido, remexeu e riu: Olha, ainda está lá! Esposa ruge: Você realmente ousa esconder dinheiro secreto! Estou cansado de viver!
\Querido cliente móvel: Seu saldo de sêmen é inferior a 20 miligramas. Para garantir que sua vida sexual esteja normal, por favor, vá para a sala do desejo para reabastecer seus sucos rapidamente e evitar transtornos causados por uma pausa repentina em momentos críticos. Obrigado pela cooperação~~ Caverna da Tia Chinesa.
【O que te derrota não é ingenuidade, é É a falta de sapatos......] Numa noite, um fedor horrível acordou uma mulher de Henan chamada Wang, que dormia profundamente. Ela se levantou e viu que sua casa havia sido arrombada! Como o cheiro era forte, Wang julgou que o ladrão não havia saído muito e chamou os vizinhos para pegar o ladrão. E de fato, o ladrão foi pego antes de sair do corredor. O ladrão se chamava Gao, geralmente preguiçoso e que não lavava os pés a cada poucos dias. Durante esse roubo, ele teve medo de alertar o dono e tirou os sapatos, mas inesperadamente, o cheiro dos pés o acordou. Sabíamos que eles estavam mentindo, eles sabiam que estavam mentindo, sabiam que estávamos mentindo, eles sabiam que estávamos mentindo, eles sabiam que nós mentíamos, e sabíamos que sabíamos que eles estavam mentindo. Mas eles continuaram mentindo. "Hehe" Não entendemos o mundo dos foodies! Enquanto faziam compras com um amigo foodie, esse cara de repente gritou "Estou com fome", correu direto para a loja e gritou: "Chefe, você tem alguma perna de frango de caipira vencida?" "Vamos, duas." Fiquei surpreso e perguntei rapidamente: "Por que eles querem morrer?" "Por quê? Você entendeu? Eu tenho aniversário para a LP, e quero muito que ela seja feliz. Planejei cuidadosamente o dia todo, comprei sapatos novos para ela, saí por mais de 300 yuans em comida ocidental, passei a noite em Houhai e, quando cheguei em casa, abri o QQ e vi a atualização assinada dela, dizendo: "Dia chato, vai dormir..." ”
