Piadas secas, quem quiser ver, clique aqui.

1. O diretor e o professor de inglês foram juntos visitar uma escola na França. O diretor falou no auditório e o professor de inglês fez a tradução.\ Diretor: “Professores, alunos!”\ Professor de inglês: “Ladies and.. gentlemen!”\ Diretor: “Senhoras e senhores!”\ Professor de inglês -_-! Pensou um pouco e disse: “Good morning!”\ Diretor: “Bom dia!”\ Professor de inglês:…… ==”suor\ 2. Conta-se que havia um urso polar que, por causa do reflexo forte da neve, precisava usar óculos escuros para enxergar, mas ele não conseguia encontrar os óculos, então rastejou no chão de olhos fechados procurando, rastejando, rastejando, suas patas ficaram todas sujas até finalmente encontrar os óculos. Colocando os óculos e olhando no espelho, ele percebeu: oh, na verdade eu sou um panda\ 3. Um urso polar sozinho ficou parado no gelo sem fazer nada, entediado começou a arrancar seus próprios pelos, um, dois, três, até não sobrar nenhum, e então ele morreu de frio.\ 4. Era uma vez um pássaro que todos os dias passava por um campo de milho, mas infelizmente, um dia esse campo pegou fogo, e todo o milho se transformou em pipoca!!! O pássaro voou até lá… achando que estava nevando, morreu de frio.\ 5. Xiao Ming cortou o cabelo novo, e no dia seguinte chegou à escola. Os colegas viram seu novo corte e riram: Xiao Ming, sua cabeça parece uma pipa! Xiao Ming se sentiu magoado, correu para fora e começou a chorar. Enquanto chorava, ele começou a voar.\ 6. A aranha se apaixonou pela borboleta, mas a borboleta a rejeitou. A aranha perguntou: Por quê? Por quê! A borboleta disse: Minha mãe disse que quem passa o dia todo na internet não é uma boa pessoa.\ 7. Em um dia quente de verão, duas bananas caminhavam pela estrada. A banana da frente de repente se sentiu muito quente e disse: Que calor, vou tirar a roupa. Então ela descascou sua casca. A banana de trás caiu. E a banana que tirou a casca virou banana seca~\ 8. Um dia, três exploradores finalmente encontraram o “Vale da Esperança”, onde dizem que, se ficar na beira do vale e gritar pelo que deseja, e então pular dentro do vale, você conseguirá tudo o que quiser. Então os três decidiram tentar.\ O primeiro era um tarado, então gritou: “Mulher! Mulher!”“Ao pular para baixo, de fato havia um vale cheio de belas mulheres esperando por ele.\ O segundo era um nerd, gritou “livro, livro, livro, livro, livro!” e, ao pular para o vale, também encontrou um vale cheio de livros.\ O terceiro era uma pessoa indecisa, pensando de um lado para o outro sem conseguir decidir seu favorito. Depois de uma hora, ele finalmente tomou uma decisão, achando que o dinheiro era o mais útil, então foi em direção à beira do vale. Sem querer, chutou uma pedra, xingou “merda!” e, sem perceber, perdeu o equilíbrio e caiu no vale.\ 9. E Xiao Ming? Ele tem prova amanhã, mas à noite está assistindo TV.\ A mãe de Xiao Ming perguntou preocupada: Você já terminou de estudar? Tem prova amanhã.\ Xiao Ming respondeu prontamente: Mãe, eu já terminei.\ A mãe de Xiao Ming ficou feliz e elogiou: Filho, então você vai se sair muito bem amanhã.\ Xiao Ming chorando disse: Mãe, eu quis dizer, ‘Mãe, eu estou assistindo, terminando.'\ 10. O panda ama profundamente o cervo, mas ao expressar seu amor é rejeitado. O panda grita: ~Por quê? Por que tudo isso? O cervo diz timidamente: Minha mãe disse que quem usa óculos escuros é sempre um mau garoto.\ 11. Um dia Xiao Ming estava andando na rua! De repente sentiu as pernas cansadas! Por que isso aconteceu? Porque Xiao Ming pisou em um limão!\ 12. Qual caractere chinês é o mais legal? Tanga (legal).\ “Lenço” disse ao “Dinheiro”: Filho, se você usar um chapéu de doutor, seu valor aumentará cem vezes.\ “Régua” disse a “Exaustão”: Irmã, o resultado é que estou grávida, e são gêmeos!\ “Servo” disse a “Gigante”: Com a mesma área que você, eu tenho três quartos e duas salas.\ 13. Um dia, um professor universitário perguntou a um estudante: Existem dez pássaros em uma árvore, você atira em um, quantos restam?\ O estudante perguntou de volta: É uma arma silenciosa? Se não for, qual é o volume do disparo? 80-100 decibéis. É ilegal atirar em pássaros nesta cidade? Não. Você tem certeza de que o pássaro realmente morreu? Tenho certeza. Nesse momento, o professor já estava impaciente: Só me diga quantos pássaros restam, ok? Há algum pássaro surdo na árvore? Não. Algum preso em uma gaiola pendurada na árvore? Não. Há outras árvores por perto, com pássaros nelas? Não. Se houver filhotes dentro do pássaro, eles contam ou não? Não contam. Quem atira está cego? Não, são exatamente dez pássaros.O professor já estava todo suado, e o sinal da aula tinha tocado, mas os alunos continuavam perguntando: Existe algum pássaro tão bobo que não tenha medo da morte? Todos têm medo da morte. Será que um tiro pode matar dois de uma vez? Não. Os alunos disseram com plena confiança: se sua resposta não estiver mentindo, 'se o pássaro morto ficar pendurado na árvore sem cair, então resta um; se cair, não resta nenhum.' O professor imediatamente cuspiu espuma e caiu no chão!\ 14. Um dia, alguém passou por um cruzamento e descobriu algo super horrível, ele viu Kakashi e Son Goku rindo!\ 15. Muito, muito tempo atrás, numa noite, havia três camarões no lago, hahaha, um fantasma feminino soltou um pum e morreu.\ 16. Uma alienígena que estudava biologia veio à Terra, deu uma volta e achou que o DNA humano tinha muito que aprender, então ela capturou um homem, querendo levá-lo junto com textos sobre genes humanos de volta. Mas a nave era pequena e não podia levá-lo, e os dados eram enormes, não dava para levar tudo de uma vez. Em ansiedade, o sistema de ajuda do computador da nave disse: 'Esse homem tem uma pequena varinha que resolve todos os seus problemas...' Foi então que ela percebeu, sorriu e, babando, disse ao homem: '...Me dê o pen drive!'\ 17. Um garoto estava atravessando a rua e, sem querer, foi esmagado por um caminhão. Quando ele estava à beira da morte, olhou para seu corpo e disse: 'Então eu sou recheado de pasta de feijão, não de carne.'\ 18. Irmão, para de tocar! Você toca em cima, toca embaixo, perdeu todos os pelos, essa pele tão delicada ficou toda molhada! Como vou vender depois? Esses pêssegos são frescos, se você não quiser comprar está tudo bem!\ 19. Era uma vez um cordeirinho. Um dia ele saiu para brincar e encontrou um grande lobo cinzento. O grande lobo disse: Vou te comer!!! O cordeirinho ficou assustado! Adivinhem o que aconteceu? O grande lobo acabou comendo o cordeirinho.\ 20. Era uma vez um espadachim, ele era frio, o coração dele era frio, a espada era fria, no fim ele morreu de frio.\ 21. Era uma vez um tigre perseguindo um veado na estrada! O veado ficou assustado e começou a correr mais rápido e, no fim, aquilo se transformou em uma rodovia.\ 22. Havia um tomate que tropeçou em uma pedra e se esmagou, outro tomate se esmagou, e outro tomate, um atrás do outro, vários tomates se esmagaram. No final, o último tomate também caiu, ah yeah! Molho de tomate, yeah!23. Um soldado perguntou ao comandante da companhia: O que fazer se pisar numa mina durante o combate? O comandante ficou muito irritado: Caramba, o que se pode fazer? Pisou, paga o conserto pelo preço.

24. Um dia, três porquinhos construíram três pequenas casas para escapar do Grande Lobo Mau. O lobo destruiu facilmente a casa de palha, a de madeira e a de tijolos. Os três porquinhos correram desesperadamente, mas ainda assim foram alcançados pelo lobo. Desesperados, disseram: Faça o que quiser. Desistimos, é com você. Nesse momento, o lobo sorriu maliciosamente, com saliva na boca, e disse: Então me diga rápido, onde está Chapeuzinho Vermelho?

25. Um elefante defecou no meio da estrada. Uma formiga passava por ali, olhou para o pico coberto de névoa e não pôde deixar de cantar: Yalaso, isso é o Planalto Qinghai-Tibet!

26. Se você tiver que fazer suas necessidades ao lado da ferrovia e não tiver papel, não se preocupe, o trem vai te avisar: É papel, é papel, é papel! Se você estiver ao lado do rio e não tiver papel, não se preocupe, o sapo vai te dizer: É vara, é vara, é vara!

27. Dois falsificadores de dinheiro, sem querer, produziram uma cédula falsa de 15 yuan. Eles decidiram gastá-la em uma área remota. Quando usaram uma cédula de 15 yuan para comprar um espetinho doce de um yuan, choraram, o agricultor deu a eles duas cédulas de 7 yuan.

28. Alguém colocou um telefone recém-instalado que tinha sido devolvido de um cinema, então muitas pessoas ligavam para perguntar sobre os filmes em exibição. No início, ele sempre explicava bem: Este telefone não pertence mais ao cinema, agora é meu, por favor, não ligue mais. Com o tempo, ele começou a se irritar, então quando recebia essas ligações, respondia curto: "Você ligou para o número errado!" Assim economizava palavras. Um dia, a voz familiar perguntou novamente: "Qual filme está passando agora?" Ele disse como de costume: "Você ligou para o número errado!" Após um silêncio, a pessoa perguntou: "É filme nacional ou estrangeiro?"

29. Uma pessoa escalou o muro para sair da escola e foi pega pelo diretor. O diretor perguntou: Por que não saíste pelo portão da escola? Ele respondeu: Meiterspion, não sigo o caminho comum. O diretor perguntou: Como escalaste um muro tão alto? Ele apontou para a calça e disse: Li-Ning, tudo é possível. O diretor perguntou novamente: Como é a sensação de escalar o muro? Ele apontou para o sapato e disse: Tebu, uma sensação de voar. No segundo dia, entrou pela porta principal, e o diretor perguntou: Por que não escalou o muro? Ele respondeu: Anta, eu escolho, eu gosto. No terceiro dia, vestiu roupa de malandro, o diretor disse: Não pode vestir roupa de malandro! Ele respondeu: Vista o que vestir, será o que é, Senma roupas.Dia 4, ele foi para a escola de colete, o diretor disse que não podia ir para a escola de colete. Ele disse: Homem, algo simples é melhor, adoro roupas de estilo Dunk. O diretor disse: Vou registrar uma grande falta sua. Ele disse: Por quê? O diretor disse: Área de movimento, faço as regras no meu território.\ A vida é realmente sem graça, no mês passado um amigo meu me pediu 4000 yuans emprestados, disse que ia fazer uma cirurgia plástica, e agora não faço ideia de como ele ficou, oh 4000 yuans.\ 31. Aviso aos assaltantes: Funcionários da loja só falam espanhol, por favor, tenha paciência durante o assalto, é melhor trazer um tradutor, obrigado!\ 32. Você está cego? Um escudo tão grande você não consegue ver, e ainda assim joga a pedra na minha cabeça!\ 33. Acho que devo começar a fazer dieta, da última vez que doei sangue, saíram 100 ml de banha de porco.\ 34. Turista: Mestre, aquela casa de palha é banheiro? Monge: Além daquela casa de palha, todos os outros lugares são banheiros.\ 35. Cabelos sumiram sem deixar rastros, mas a caspa se destaca ainda mais!\ 36. Cocô e xixi são bons irmãos, um dia o cocô atravessou a rua e foi atropelado, o xixi disse: Estou com tanta saudade de cocô...\ 37. Ontem me inscrevi em um curso de emagrecimento, eles me pediram para usar roupas largas durante o treino, que absurdo! Se ainda tenho roupas largas, por que eu iria me inscrever?\ 38. Eu e minha esposa não falamos há 18 meses, eu não tenho chance de interrompê-la.\ 39. Ladrão A: Conte quanto dinheiro roubamos hoje? Ladrão B: Não precisa, amanhã é só olhar no jornal.\ 40. Quanto mais alto você fica, mais longe você urina.\ 41. Siga seu próprio caminho, deixe os outros pegarem táxi.\ 42. Calce os sapatos de outra pessoa, siga seu próprio caminho, deixe que eles procurem.\ 43. Numa noite, uma jovem passou por um hospital psiquiátrico, de repente ouviu um "uau" atrás dela. Ela se virou e viu um homem completamente nu correndo atrás dela. Assustada, a jovem saiu correndo, o homem não a largava. Nossa, à frente havia um beco sem saída, a jovem perdeu a esperança, se ajoelhou e implorou: "Faça o que quiser, só não me mate." O homem sorriu maliciosamente e disse: "Sério? Então agora você começa a me perseguir."\ 44. Numa noite de artes, o apresentador subiu ao palco e anunciou: Agora, por favor, apreciem: Dança e canto de Xinjiang, levante seu crânio! Toda a plateia em silêncio, arrepiante!!!寒~~~\ 45. O tigre não mostra a garra, você tá me achando à beira da morte?\ 46. Alguém no nosso dormitório bebeu demais e precisou ir ao banheiro e disse algo frio: bebi demais, então a bebida é especialmente forte.\ 47. Fui com minha irmã comprar sapatos na Li Ning, minha irmã abriu a boca e disse: “Senhorita, quanto custa este sapato por quilo?”\ 48. Antigamente, quando alguém ia visitar minha tia em casa, ao entrar, minha tia precisava ir ao banheiro. Ela rapidamente disse aos convidados: “Sentem-se um pouco, vou ao banheiro e volto com um pouco de chá para vocês!”\ 49. Na faculdade, um colega discutia comigo sobre um problema, e, por um momento, estava em desvantagem. Impulsivamente, ele bateu na mesa, levantou-se e gritou: Você está falando besteira, não sou burro! Eu cuspo em você com cocô de cachorro.\ 50. Quando eu era pequeno, picolés geralmente eram vendidos por pessoas empurrando bicicletas. Uma vez, dentro de casa, ouvi uma tia gritar: Novos picolés, quentinhos. (Provavelmente a tia antes vendia bolinhos fritos e frituras de massa)