1. Repórter: Senhor, se você tiver dez mu de terra, estaria disposto a doar metade da sua colheita para Dang? Velho: Estou disposto! Repórter: Se forem duas vilas, você estaria disposto a abrir mão de uma delas? Velho: Sim! Repórter: E se você tiver dois carros? Velho: Sim! Repórter: E quanto a ganhar um prêmio de um milhão de yuans? Velho: Sim! Repórter: E duas vacas? Velho: Não!! Repórter: Por que você está disposto a dar a terra, a vila, o carro e o prêmio, mas a vaca não? Velho: Eu realmente tenho duas vacas! 2. O Shenzhou 10 foi lançado! Em meio a uma multidão alegre, um repórter entrevistou um senhor: "Senhor, o que o senhor acha que o lançamento bem-sucedido do Shenzhou 10 prova?" O velho pensou por um momento e disse: "Isso mostra que nosso país resolveu problemas de corrupção, educação, moradia, saúde e segurança alimentar...... É mais difícil do que subir ao céu! 3. Repórter: Senhor, o prefeito foi sequestrado. Os sequestradores estão exigindo um resgate de 10 milhões. Se você não pagar, vão queimá-lo vivo com gasolina. Estamos arrecadando fundos no momento. Quanto pretende doar? Vovô: Dez litros.
4. Repórter: Senhor, o que acha de Guangzhou gastar 630 milhões para construir um cemitério, mas só quadros estão enterrados aqui?
Vovô: Está sendo enterrado vivo?
5. Repórter: Senhor, o que acha das novas políticas anticorrupção deste ano serem sérias?
Vovô: Você está dizendo que em anos anteriores campanhas anticorrupção sempre foram só uma piada? 6. Repórter: Senhor, quantos filhos você tem? Todos estão na escola?
Vovô: Dois meninos estudaram, mas uma menina não.
Repórter: Por quê? Preferência por filhos em vez de filhas é criticada! Vovô: O diretor é um homem.
7. Um avião executivo caiu e todos os líderes morreram. A equipe de investigação perguntou ao velho na cena: Será que ninguém estava vivo naquele momento? O velho sorriu honestamente e disse: Sim, estava. Naquela hora, alguém abraçou minha perna e disse que ele não estava morto, mas, sabe, os líderes não dizem a verdade. Eu não pude acreditar no que ele disse, então ainda enterrei ele... Da última vez que fui participar da Voz da China, peidei, então os quatro mentores se viraram para mim! Na Ying: Seu peido soa ótimo! Era o que eu queria, mas na primeira volta, o fôlego estava meio faltando! Venha para minha equipe, eu vou te ensinar a soltar pum! A-Mei: Eu só preciso de um pum como você. Bem-vindo a se juntar ao meu fã! Não precisa se preocupar com nada, você ainda pode soltar pum assim! Harlin: Uau~!Não importa se ele me escolhe ou não, eu só quero me virar e dar uma olhada nele, essa pessoa, o peido dele é muito assustador! Wang Feng: dentro do seu peido, parece que há alguma história, conte, o que você realmente comeu no almoço
O grande rio flui para o leste, todos os casais do mundo acabam se separando, (eh hei eh todos se separam, depois do Dia dos Namorados se separam) Quando vejo injustiça, grito, se não se separarem eu jogo gasolina, acendo fogo para que ninguém os salve. Ai, ei, ai, casais mostrando amor, você acha que é tanta raiva, se não se separarem, eu jogo gasolina, acendo fogo para que ninguém os salve! (hehe hi yo hehe)
No canteiro de obras, um homem estava levando com força um saco de cimento para o local de construção, o telefone tocou, o homem limpou o suor da testa com a mão suja e negra, pegou do bolso da calça manchada de pó de cimento um celular antigo com flip e apertou a tecla de atender já gasta. Alô pai, sou eu, Xiao Hua. Xiao Hua, o que foi? Diga, o homem sorriu. O filho, Xiao Hua, sempre foi sua esperança, seu sentido de viver. Pai, vou entrar no nono ano, o professor disse que iremos para o nono ano e me recomendou para aulas particulares por causa das minhas boas notas. Aulas particulares? O homem escureceu o coração, acabamos de pagar 688 no Ano Novo. Quanto? 888. O professor disse que esse professor particular é muito bom! O homem ficou com a expressão sombria, mordeu os dentes com força. Ok, desde que você estude bem, tanto faz quanto custar, no máximo o papai vai pegar emprestado! Obrigado, papai. Desligou o telefone, os olhos do homem ficaram vazios, nem percebeu um tijolo cair em sua cabeça, os colegas gritaram "desvia" mas ele não ouviu. O tijolo bateu violentamente em sua cabeça e o homem caiu exatamente para baixo. "Lao Hai!" Os colegas foram ajudá-lo, vendo o sangue jorrando de sua cabeça. O chefe dos trabalhadores caminhou devagar até ele: "Lao Hai, ainda consegue trabalhar? Se não, volte pra casa." O homem pensou no dinheiro das aulas do filho, largou o apoio dos colegas, amarrou o sujo suéter de forma simples na cabeça e voltou a carregar o saco de cimento. O filho pegou os 888 yuan, correu feliz para o cybercafé e disse animado para o atendente: "Vou colocar 888 Q coins." Pensando: "Eu tenho o Qilin de Fogo, vamos ver quem pode me vencer, hahaha."
O garoto estava andando de moto com a garota na estrada em alta velocidade, eles se amavam profundamente, a garota: Vai mais devagar, estou com medo! O garoto: Então me abrace forte e diga que me ama! A garota abraçou forte o garoto e disse: Eu te amo! O garoto disse: Tire o meu capacete e coloque o seu, ele atrapalha eu dirigir!No dia seguinte, o jornal informou: uma motocicleta bateu devido a falha nos freios, o menino morreu e a menina sobreviveu. Na verdade, o menino já sabia que os freios não funcionavam...\ Desastre: depois, a menina disse: “Jovem idiota! Você não sabe que existe soltar o acelerador, reduzir marcha e desligar o motor?” Dois dias depois, ela estava com outro namorado rico, alto e bonito.
Irmã: “Irmão, você é incrível, melhor que o papai!!” Irmão: “É mesmo, mamãe também disse isso.” Irmã: “Fui eu quem te trouxe ao mundo junto com o papai, eu é que sou mamãe!!” Irmão: “Não, então quem é aquela pessoa que chamamos de mamãe?” Irmã: “Ela é a mãe do papai!” Irmão: “Ela não é a irmã do papai?” Irmã: “Ela é a irmã do papai e também a mãe do papai, assim como a nossa relação!” Irmão: “Então a pessoa que chamamos de mamãe também é nossa tia?” Irmã: “Sim, você é muito esperto.” Irmão: “Então a pessoa que chamamos de mamãe também é nossa avó?” Irmã: “Sim, você é muito inteligente.” Irmão: “Então a pessoa que chamamos de mamãe também é minha avó materna?” Irmã: “Sim, correto.” Irmão: “Então nosso papai também é meu avô materno?” Irmã: “Sim, correto.” Irmão: “Então a sua avó materna e avô materno?” Irmã: “Minha avó materna e meu avô materno são a avó e o avô do papai.” Irmão: “Oh, complicado.” Irmã: “Isso não é complicado, espere até meu filho nascer e aí sim a relação será complicada.” Irmão: “Oh? Por que será complicada?” Irmã: “Porque eu não sei se o filho que estou esperando é do papai ou seu.” Irmão: “Então isso significa que seu filho pode ser meu irmão ou irmã, ou também pode ser meu filho ou filha?” Irmã: “Sim.” Irmão: “Então qual é a complicação?” Irmã: “A questão é: quando meu filho crescer, ele vai te chamar de papai, de irmão ou de tio?” Irmão: “…
Nos tempos antigos, não havia humanos. Após a deusa Nuwa reparar o céu, ela usou os dois pedaços de barro restantes para modelar um homem e uma mulher. A princípio, não havia diferença entre eles, ambos tinham quatro membros e um peito, e foram chamados de masculino e feminino.Mas depois, por algum motivo desconhecido, os dois lutaram ferozmente. A mulher, sendo feroz, arrancou o seio do homem, reivindicou-o como seu e colocou sobre seu peito. O homem tentou várias vezes recuperá-lo, mas não conseguiu, então relatou a Lady Nuwa. Vendo a beleza da mulher, a senhora não o tirou. Em vez disso, ela tirou um pequeno pedaço de argila entre as pernas, rolou em círculo e entregou ao homem para que ele pudesse apaziguar. O homem ficou muito satisfeito, como se tivesse encontrado um tesouro escondido sob ele. Cada vez que o tirava e brincava com ele, sentia alegria tanto no corpo quanto na mente, então até hoje, o homem ainda gosta. A mulher nunca quis pegá-lo de volta, então o ferimento nunca cicatrizou e o sangue escorre todo mês. Mas por causa da Lady Nuwa, ele não ousou agir precipitadamente. Anos depois, ele criou um método para discutir com o homem, permitindo que ele tocasse o seio que já havia perdido antes (quando toca, na verdade prefere um porque era seu), sob a condição de que ele colocasse temporariamente a parte original dela de volta onde estava, esperando derreti-la com fluidos corporais. Isso alcançou o objetivo de recuperá-la. O homem, sem saber que Ji Xinran concordou, então após a relação, ambos sentiram uma imensa satisfação.
Depois da primeira vez, houve uma segunda e uma terceira. Cada vez, uma pequena parte permanecia dentro do corpo da mulher, mas após muitos anos, o homem a fundiu completamente. O eu dentro não podia mais ser fundido, e após dez meses de gestação, ainda não conseguia fundir, mas tornou-se uma entidade viva independente e teve que ser expulso. E assim, os humanos começaram a se reproduzir e viver。。。。。
Lu Xun, originalmente chamado Bing Xin, depois mudado para Bu Jingyun, um usuário de Akuma no Mi, um dos lendários Três Ninjas, que já causou estragos no Céu, depois se reformou e unificou os Três Reinos. Diz a lenda que ele tinha 107 irmãos, todos com cabeças de bronze e braços de ferro, com rostos ferozes. Essa é a origem da Vila das Ovelhas. Ela viveu uma vida de indiferença à fama e à fortuna, mas depois, guiada pelo mestre Avatar, matou Branca de Neve e viveu feliz com sete anões! Ela também escreveu a história do Detetive Conan. O Detetive Conan conta a história de Taichi Yagami, destinado a se tornar One Piece, subjuga Pikachu, ascende a Soukaizan, ativa o Enviado da Luz, derrota Shark Chili e, junto com Doraemon, coleta sete Irmãos Calabash pelos Doze Palácios Dourados, invoca Shenron e revive o Segundo Hokage. Mas no final, para defender a Nebulosa M78, ele se torna chefe da vila da Vila das Ovelhas. Hoje, enquanto andava por aí, de repente avistei um estúpido Flying Tigers jogando granadas de luz. Imediatamente me teletransportei, mas infelizmente ainda estava um passo atrasado demais. Quando os sinalizadores estavam prestes a explodir, eu disse: "Conserte!""Ele imediatamente usou a Técnica de Imobilização, mas a granada de luz no ar foi parada à força. Até os Tigres Voadores mantiveram o sorriso malicioso que tinham ao lançar a granada. Essa cena foi testemunhada por um monge magro que acabara de entrar neste posto. Com um aceno de sua grande mão, uma fenda espacial apareceu no céu, e um pergaminho do Livro Celestial passou antes que o monge o agarrasse. O monge zombou enquanto estava prestes a abrir o Livro Celestial. Naquele momento, era realmente um golpe de um em mil. Eu era uma pessoa decisiva. Cutuquei a granada de luz à distância, liberando uma força tremenda. A granada voou direto em direção ao monge. O monge ficou atordoado por um momento, então imediatamente tentou abrir o Livro Celestial. Não tive tempo de detê-lo; só intimidando-o poderia salvar as operadoras telefônicas. Ativei imediatamente minha cultivação, uni minha mente e gritei: "Sua besta miserável!" "Como ousa..." A voz continha minha cultivação suprema, rompendo instantaneamente o vazio. As ondas sonoras pareciam tangíveis. Antes que terminasse de falar, o velho monge foi atingido pela onda sonora, seu corpo desabando, e o Livro Celestial se estilhaçava. O espírito primordial daquele velho monge gritou e tentou escapar. Como eu poderia deixar o tigre voltar para a montanha? Imediatamente ataquei com o Selo do Servo Espiritual, sem nem olhar para o resultado, e corri contra a última pessoa nesta torre. A última pessoa ali me viu voando em sua direção e já estava apavorada, mas um traço de crueldade apareceu em seus olhos. Ele se transformou em um homem-pássaro de cem zhang voando pelo céu, torcendo o corpo e gemendo "Flutue, flutue, flutue." Fiquei furioso, canalizando o poder do deus antigo pelo meu corpo, meu corpo explodiu até 500 zhang. Olhando para cima, o agarrei com uma mão enorme e o agarrei com força, esmagando-o contra a borda do poste. "Imortal!" "Imortal, me poupe..." Tela rolando do NNLBB! Quem estiver spammando morre! Mas nem tive tempo de implorar por misericórdia — meu rosto estava completamente destruído. Bati palmas e me preparei para partir, escondendo meus méritos e fama! Um dia, uma criança veio a uma sauna, com cerca de dez anos, segurando um sapo morto. A criança entrou e chamou: "Vocês têm uma jovem em casa?" O dono ouviu isso, saiu e viu que era uma criança, dizendo: "Não, não temos moças." O pequeno tirou 500 yuans do bolso e os colocou no balcão, dizendo alto: "Vou repetir, vocês têm moças em casa?" O dono viu o dinheiro e sorriu, dizendo: "Tenho moças, todas muito bonitas." A criança olhou para o dono e perguntou: "Sua jovem está doente?" O dono respondeu rapidamente: "Não, não, nossas moças são todas limpas e novas." A criança ficou ansiosa e tirou mais 500 yuans do bolso, deu um tapa e disse: "Me traz uma doente."O chefe, um pouco confuso ao ouvir, disse: Há uma moça que está com sífilis. A criança ouviu e disse: Então é ela mesmo, e entrou no quarto com a moça para fazer o que tinha que fazer.................. Um tempo depois, a criança saiu e perguntou ao chefe: Eu fiz com a moça doente, será que vou pegar a doença? O chefe, com uma expressão de impotência, disse: Pode, mas você não quis? A criança disse: Sem rodeios, quero só saber se posso ou não. O chefe disse: Pode! A criança perguntou novamente: Então, se eu ficar doente e fizer com minha empregadinha, será que ela também vai ficar doente? O chefe disse: Sim! A criança perguntou novamente: Então, se minha empregadinha fizer com meu pai, será que meu pai também vai ficar doente? O chefe disse: Sim! A criança perguntou mais uma vez: Então, se meu pai e minha mãe são marido e mulher, será que minha mãe também vai pegar a doença? O chefe disse: Com certeza! A criança perguntou novamente: Então, se minha mãe fizer com o motorista da nossa casa, será que o motorista também vai pegar a doença? O chefe disse: Não tem jeito, com certeza vai pegar! Nesse momento, a criança riu alto, gritando: ........bem feito! Maldito motorzinho idiota, mereço que você esmagasse meu pequeno sapo!
