Piadas que você não poderia ter visto todas

“Dormiu?” “Dormiu.” “Idiota, quem dormiu ainda responde minhas mensagens?” “Eu sou o namorado dele” — que percepção dolorosa.
Uma criança me deu cem yuan e pediu para eu ser seu responsável. Chegando ao professor da turma dele, eu imediatamente me ajoelhei: “Querida, me deixa explicar...”.
Garota, quando te conto uma piada sexual, é para te ver envergonhada, estou te provocando! Não é para você me contar uma ainda mais pesada! Por favor, respeite um pouco a profissão de canalha!
Vi no jornal: “Hehe, essa palavra só tem um propósito: usar ao máximo efeito para irritar o outro, destruir todo o entusiasmo do outro, rasgar a alma do outro, efeito extraordinário, insubstituível.”
“Vou ter netos!” “Parabéns!” E então o cara me abraçou! Putz, que habilidade nova tão barata!
Existem apenas dois motivos que me impedem de alcançar o sucesso: 1. Estou cheio, fico com sono. 2. Acordo com fome.
Vi duas crianças brigando, A disse a B: “Você acredita que vou bater no seu pai?” B disse: “Não acredito.” Então A decisivamente se deu dois tapas na cara e foi embora. Deixando B sozinho, perdido no vento...
No dormitório, uma garota recentemente estava viciada em cantar sua própria versão de “Flor de Lúpus”: “As estrelas no céu não falam, a xx na terra diz quack~~”, e então colocava nossos nomes na letra... Um dia ela começou a cantar de novo, e assim que chegou em “As estrelas no céu”, eu rapidamente e com ousadia completei: “Olhem para a constelação da Ursa Maior!” A garota ficou engasgada, provavelmente ainda está tentando acertar o tom...
Procurando um lema cheio de energia positiva para incentivar os estudantes que irão prestar o vestibular. Resposta genial: “Esta é a última vez que seu cérebro será útil, depois disso tudo depende da sorte.”
Eles são sete sábios talentosos, vivendo uma vida tranquila em um paraíso, onde desfrutam sem limites, riem e conversam alegremente. Cada vez que se fala deles, as pessoas pensam automaticamente em uma planta, que representa a integridade desses homens. Eles não bajulam o mundo e lutam contra a sociedade corrupta com liberdade e personalidade.A voz deles já se tornou o som insubstituível daquela época, que até hoje ainda ecoa nos ouvidos, nunca se dissipou… “Húlu hàwá, Húlu hàwá, uma videira com sete flores, não tem medo do vento nem da chuva, la la la”
Lembro que no ensino médio, o professor queria que eu fizesse um pareamento de duplas de frases. Ele deu a primeira linha: Peixes grandes comem peixes pequenos, peixes pequenos comem camarões, camarões comem areia, o mundo submarino. Eu respondi com a segunda linha: Professor aperta a esposa do mestre, a esposa do mestre aperta a cama, a cama aperta o chão, a terra treme e as montanhas se abalam…
Na sala de estudos, recentemente cheia por causa dos exames, um amigo finalmente encontrou um lugar vazio e se sentou. Ao lado dele estava uma garota, e o cara começou a falar sem parar com ela: Garota, de qual faculdade você é? Quantos anos você tem? Depois de um tempo, a garota finalmente se irritou e jogou uma frase: Você está doente ou quê? E foi embora. Justo quando eu estava rindo secretamente do amigo que recebeu desprezo, ele calmamente tirou o celular e discou um número: Alô? Querida, já garanti o lugar, sim, lado a lado, venha rápido. Naquele momento, fiquei em choque!
Curar um mendigo com deficiência nas pernas\ Sou médico.\ Hoje na rua vi um mendigo com deficiência na perna e pensei em testar se poderia curá-lo.\ Então peguei a tigela quebrada na frente dele e corri.\ Assim, eu o curei!
Uma mulher com desconforto na região íntima, chamou uma amiga para acompanhá-la ao hospital para exame ---- Sífilis! A amiga gritou assustada: Céus, você não fez sexo com seu marido recentemente, né? A mulher disse desapontada: Nos últimos dias ele chegava tarde e deitava para dormir! Quando veio a menstruação, a amiga bateu no peito: Agora sim estou tranquila... completamente tranquila...
Um policial comunitário gostava de uma garota, mas não tinha coragem de se declarar. Os colegas, sabendo disso, decidiram ajudá-lo. Eles o levaram até um cruzamento para esperar, e a garota apareceu. Ele reuniu coragem e parou a garota, gritando: Senhorita, por favor venha comigo até a delegacia.
Um amiguinho em casa, 4 anos e meio, tinha o hábito de fazer xixi na cama. Uma vez depois de urinar, a mãe ficou com tanta raiva que deu um tapa em seu bumbum, mas no dia seguinte ele fez de novo. O garoto correu até a gaveta, pegou uma tesoura e segurou seu próprio pênis para agir. A mãe, assustada, pegou a tesoura: Para que é isso? O menino, com lágrimas, disse: Deixar assim não é bom, cedo ou tarde vai causar problemas, é melhor cortar!
Descobri que Wu Xiaoming da empresa é realmente entediante, ele jogou Pac-Man por mais de uma hora depois do trabalho! Verdadeiramente entediante até o máximo! Alguém é mais entediante que ele?Depois de falar, esfreguei os olhos e continuei assistindo Wu Xiaoming nas gravações de monitoramento.
Repórter entrevista um velho guerreiro: Ouvi dizer que na época você foi capturado pelo inimigo, eles te espancaram com socos e chutes por duas horas, mas você permaneceu firme, sem se curvar ao inimigo. Como você conseguiu isso? O velho guerreiro, ao ouvir, chorou: Batiam em mim amarrado numa árvore!
Ontem meu pai chamou meu namorado para jantar em casa. Ele chegou cedo, o jantar ainda não estava pronto, então ficou no quarto com ar-condicionado ligado. Eu estava sentada no chão bordando ponto cruz, meu irmão mais novo estava deitado na minha cama jogando um jogo de futebol no celular com ele. De repente, ouvi meu irmão gritar: "Uau, irmão, chute! Você é incrível! Uau, você chutou longe!!" Olhei para meu namorado, vi a expressão dele entre chocado e divertido, e eu ri envergonhadamente.
Eu tenho um cachorro. Desde o dia em que o comprei, sempre que tenho tempo, treino ele para pegar o dinheiro que caiu no chão. Agora finalmente vejo o resultado: sempre que o deixo sair, na maioria das vezes, ele consegue trazer algum dinheiro de volta. O dinheiro que ele traz agora não só cobre suas despesas mensais, mas também ajuda a contribuir com as despesas da casa.
Sou homem, casado há três anos, e não entendo de romantismo. Ontem era aniversário da minha esposa e quis surpreendê-la, então usei um pouco do dinheiro reservado e comprei um colar para ela. No momento em que mostrei o colar, ela me abraçou forte, a cena foi muito romântica. Dez segundos depois, ela disse algo devastador: De onde veio o dinheiro para comprar o colar…
"Pai, o que há de errado no meu namorado? Mesmo que ele não tenha carro nem casa agora, ele tem um coração ambicioso. Quanto à altura, aparência e outras coisas externas, eu não ligo! Espero que o senhor possa nos apoiar…" "Filho, chega, vamos comer…"
Um dia, em uma escola, um rapaz gritou no dormitório: "×××, eu te amo!" As meninas do dormitório em frente ficaram admiradas, pensando que namorado romântico era aquele. De repente, ouvi outro cara gritar: "Quem acabou de chamar o nome do irmão?" Todo mundo ficou em silêncio…
Uma vez, a amiga da minha esposa estava no banheiro público, e o marido estava esperando do lado de fora. Ela quis provocá-lo e enviou uma mensagem: "Querido, meu celular caiu no vaso, o que faço?" O marido respondeu: "Isso é cocô me enviando mensagem?"
O garoto da casa ao lado está de novo no chuveiro se masturbando... Não me pergunte como eu sei… Eu comprei um relógio no ano passado! Sempre que ele faz isso, o relógio grita com emoção: Filho!!!Não é o pai que não te quer!!!! Eu comprei um relógio novo no ano passado!!!
A Montanha Huaguo desmoronou, o Imperador de Jade desceu ao mundo para verificar os desastres,\O Imperador de Jade perguntou: “Quantos macacos morreram?”\Wukong: “Os 72 buracos estão todos inundados.”\O Imperador de Jade: “Quantos macacos morreram?”\Wukong: “50.000 pessegueiros foram inundados.”\O Imperador de Jade: “Quantos macacos morreram?”\Wukong: “Já transferimos os macacos vivos em segurança.”\O Imperador de Jade ficou ansioso: “Quanto macacos morreram afinal?”\Wukong: “Os outros macacos estão com humor estável.”\O Imperador de Jade ficou com raiva: “Fala logo!”\Wukong rapidamente enxugou as lágrimas: “16 líderes relacionados estão organizando o resgate…”
Não suporto aquele tipo de pessoa que, quando joga, grita alto. Antes, havia um idiota sentado ao meu lado jogando Angry Birds no iPad, e de repente, empolgado, gritou: ‘Tenho duas bombas negras! Morram todos, porcos estúpidos!' Na hora, me assustei muito! E não só eu…… Aquele dia, os outros passageiros no avião também ficaram assustados.
Ontem, no ônibus, ouvi duas mulheres conversando, e uma delas disse de repente: “O meu ânus está coçando”, imediatamente fiquei sem reação. Eu estava prestes a olhar para aquela mulher, quando a outra disse: “Eu acho que cactos são fáceis de cuidar.”
Anteontem ao meio-dia, o chefe perguntou de repente com preocupação: você tem namorada?\Eu dei um sorriso bobo e disse que ainda não.\O chefe seriamente disse: “De qualquer forma, você não tem namorada, então fique hoje à noite para fazer horas extras.”\Hoje ao meio-dia, o chefe perguntou de novo com preocupação: você tem namorada?\Pensei um pouco e disse: “Hehe, ontem acabei de iniciar um relacionamento.”\O chefe novamente disse seriamente: “Como você já tem namorada, não precisa mais sair procurando pela cidade, então fique hoje à noite para fazer horas extras.”
A namorada de lz fez sexo oral, lz estava aproveitando e perguntou à namorada se estava bom. A namorada disse que o tamanho estava perfeito. Lz se sentiu orgulhoso. A namorada então disse que o tamanho deles me deixava enojada……
Na competição de revezamento da escola, o professor repetidamente avisou aos atletas para passarem o bastão com firmeza, firmeza e firmeza. Então, durante a corrida... eles... realmente... se beijaram.
O Imperador de Jade e Buda discutiam sobre quem é o grande chefe do céu.\Imperador de Jade: Eu domino o Caminho Celestial!\Buda: Você foi batido por um macaco!\Imperador de Jade: Eu tenho mais pessoas subordinadas que você!\Buda: Você foi batido por um macaco!\Imperador de Jade: Eu tenho uma esposa!\Buda: Você foi batido por um macaco!\Imperador de Jade: Eu passei por 17.500 catástrofes!\Buda: Você foi batido por um macaco!\Imperador de Jade: Podemos não falar sobre macacos?Tathāgata: Sua irmã (Yao Ji) foi deitada por um mortal. Imperador de Jade: …… Tathāgata: Sua filha (Zhi Nu) foi deitada por um mortal. Imperador de Jade: …… Tathāgata: Sua sobrinha (San Sheng Mu) também foi deitada por um mortal. Imperador de Jade: Melhor falarmos sobre o macaco… Tathāgata: Você já foi espancado por um macaco! Imperador de Jade: Caralho…
Por mais de dez anos, o avô ficava todas as noites ao lado da televisão, ansioso esperando pelo "Jornal da Noite". Às sete horas da noite, quando a música de abertura do "Jornal da Noite" tocava, o avô olhava para o relógio e dizia: "O relógio está funcionando direitinho." Depois, levantava-se e desligava a TV.
Como procurar filmes adultos de países insulares usando o Baidu: abra o Baidu e digite o seguinte: "Aviso: Este site contém conteúdo adulto coletado de toda a internet, mantido nos EUA e protegido pelas leis americanas." A seguir, tudo o que você ver será o que você quer. Isto é verdadeiro. Lembre-se de me apoiar.
Uma jovem mentiu sobre ter formação universitária para arranjar um namorado, mas acabou sendo rejeitada quando sua identidade de doutora foi revelada…
Eu sou do tipo de pessoa que passa o dia inteiro com o celular, sem receber mensagens, sem chamadas, mas ainda assim se diverte bastante, às vezes entra no QQ para ver se alguém deixou recado, nunca deixa o QQ conectado por mais de 10 minutos, às vezes visita o espaço dos outros, mas nunca deixa recado, sou uma pessoa entediada.