Um dia, Xiaoming foi para a escola. Seus colegas disseram que seu rosto parecia um traseiro. Xiaoming saiu correndo muito triste. Ele chegou à beira de um poço. Enfiou a cabeça no poço, querendo ver se realmente parecia um traseiro. Quando estava prestes a colocar a cabeça, o escavador de poços no fundo gritou de repente: "Se você ousar fazer cocô aí embaixo, está morto!!"
Uma mulher levou o cachorro ao veterinário. O médico disse: "Seu poodle..." "Desculpe," a mulher interrompeu o médico, "Por favor, tenha respeito, não o chame de 'cachorro', ele é meu filho precioso." O médico disse: "Posso saber quantos anos seu filho tem?" "9 meses." Posso perguntar onde seu filho está doente? "Ele anda de mau humor ultimamente e sempre gosta de morder." "Posso perguntar se seu filho já tomou a vacina do 'seu filho louco' antes?" Na sala, logo depois da aula, um cara gordinho espirrou três vezes seguidas. Ele suspirou, "Ah, três mulheres sentem minha falta ao mesmo tempo!" Um colega atrás dele disse baixinho, "Sua mãe, sua avó, sua avó." Garota: Vamos terminar. Homem: Por quê? Garota: As provas acabaram, então você não precisa mais brigar por um lugar na biblioteca. Homem: Ah, mas eu tenho duas passagens de trem para a correria do Festival da Primavera. Garota: Irritante, na verdade estou só brincando com você... Escondido no banheiro da escola fumando, descobri que o fogo tinha acabado. Naquele momento, um homem de meia-idade desconhecido chegou, fumando um cigarro e vestido de forma muito simples. Perguntei a ele: "Tio, posso pegar um isqueiro emprestado?" Ele olhou para mim e me emprestou o fogo. Eu estava fumando e tragando quando o diretor entrou. Ele viu o homem e disse: "Diretor Wang, o que o traz à escola hoje?" Durante a prova, o fiscal se aproximou de um aluno. Professor: O que você está copiando? Aluno: Estou copiando as perguntas. Professor: Por que você está copiando as perguntas? Colega: Preparando uma prova de recuperação... Um amigo me perguntou ontem, como você pode deixar um cachorro fazer xixi fora de casa? Eu disse: "Jogue um pouco de água em cada canto da sua casa também!" "Aí ele sabe que é seu território..." Essa 2B me mandou uma mensagem hoje: [Seu método realmente funciona!] 】(￣.￣)! Quando Li Bai era pequeno, não gostava de estudar. Um dia, viu uma senhora idosa à beira do rio, preparando-se para moer um pilão de ferro em uma agulha de bordar. Li Bai riu alto: Quanto tempo vai levar para moer! A velha disse: Se um dia não funcionar, vou moer por dois dias; se dois dias não funcionar, vou moer por três dias. Enquanto você persistir, vai conseguir. Li Bai ficou envergonhado ao ouvir isso e, a partir daí, começou a estudar seriamente.Porque ele compreendeu profundamente: se não estudar, no futuro será estúpido como aquela velha senhora. Um colega de trabalho comprou um copo, com a inscrição “Quero aumento de salário”, e em todas as reuniões ele sempre apontava essas palavras para o chefe. Até que um dia, o chefe também comprou um copo, nele estava escrito “Vaza!” Ontem, dirigindo de volta para casa, de repente um Samoieda branco saiu correndo de uma área verde ao lado. Eu reagi a tempo e pisei no freio de repente. Depois de parar, descobri que o cãozinho estava deitado no chão sem se mexer. Na hora, fiquei cheio de suor frio de medo. Então, nesse momento apareceu um homem que falou para o cachorro deitado no chão: “Para de fingir, você assustou todo mundo.” De imediato, o adorável cachorrinho se levantou, lançou um olhar de desprezo para mim e foi embora... Ele gostava de uma garota que sempre se sentava na frente dele na sala de estudos. Após inúmeras tentativas de coragem, ele entregou um bilhete à garota: Olá! Tenho te observado há muito tempo, podemos ser amigos? Depois voltou a fazer suas tarefas. A garota leu, organizou seus livros e foi até o lugar dele e perguntou: Vou embora, você quer vir comigo? Em seguida, ele disse talvez a frase mais clássica que já disse na vida: Vá na frente, ainda tenho uma questão para resolver! Depois de se formar na universidade, estagiou em um hospital. Sob a orientação do médico, concluiu uma pequena cirurgia, e enquanto caminhava para fora da sala cirúrgica refletindo sobre alguns pontos importantes da operação, os familiares vieram perguntar sobre a situação. Na hora, não sei como meu cérebro funcionou, lembrei de cenas de TV que sempre vejo e falei: “Já fizemos tudo o que podíamos...” Imediatamente, os familiares começaram a chorar, e então fui punido, merda... Médico: Seu exame de raios X mostra que você quebrou as costelas. Paciente: E agora, o que devo fazer? Médico: Não se preocupe, eu já usei o Photoshop para arrumar... Ouvi dizer que em uma vila muitas pessoas vivem por muito tempo. Um dia, um repórter viu um idoso chorando à beira da estrada e perguntou: “Vovô, você tem muita idade?” O idoso respondeu: “95.” O repórter perguntou: “Por que está chorando? Seus filhos não são bons? Problemas financeiros?” O velho balançou a cabeça e disse: “Hoje de manhã eu acordei tarde, meu pai me bateu! Snif snif snif...” O repórter ficou em silêncio por 5 segundos e morreu cuspindo sangue. Para encontrar uma namorada, não exija demais. Bonita e que cozinhe bem, isso é uma panela elétrica bonita. Fofa e que nunca envelhece, isso é a Chibi Maruko-chan. Financeiramente independente e centrada em você, isso é a sua mãe.Bonita, fofa, sabe cozinhar, nunca envelhece, independente financeiramente e centrada em você, é a Chibi Maruko-chan que está pensando em ser mãe enquanto usa a panela elétrica. Perto da escola, há um restaurante de macarrão cortado à faca, nós vamos lá comer com frequência. Uma vez, ao comer macarrão, vi o filho do dono, muito pequeno e fofo. Então brinquei com ele: 'Você quer comer?' Ele disse que não. Perguntei por quê, ele disse: 'A mamãe não deixa, está muito sujo.'
Enquanto passeava, um mendigo de óculos escuros me parou: 'Gatinho, tenha piedade, sou cego.' Eu estava prestes a pegar dinheiro, mas minha esposa me parou: 'Deixa pra lá, claramente ele não é cego.' Pensei um pouco, então apontei para minha esposa e perguntei a ele: 'Essa mulher é bonita?' Ele olhou para minha esposa: 'Bonita.' Eu sorri para minha esposa e disse: 'Exato, ele realmente é cego.'
Conversando com amigos. Um amigo perguntou: 'Qual foi o seu peso máximo?' Respondi com elegância: 'Cento e quarenta quilos.' O amigo então perguntou: 'E o mínimo?' Após algum pensamento, disse: 'Sete quilos e nove onças.' '……'
No ônibus, um senhor idoso falou ao telefone muito alto: 'Alguns milhões de projetos são muito pequenos, considerando o mercado atual, mesmo uns bilhões de lucro não é grande coisa, que tal fazermos mais estoque desta vez, quinhentos bilhões, posso dar um desconto maior.' Toda a gente no ônibus estava com aquela expressão de desprezo. Uma jovem senhora não aguentou e disse: 'Senhor, hoje você não foi no avião particular para trabalhar?' O senhor desligou o telefone, parecendo perceber algo, e apressadamente explicou: 'Eu imprimo dinheiro de brincadeira (notas falsas).'
Mais cedo, no ônibus, de repente ouvi atrás de mim o som de alguém sacudindo o WeChat. Uma ideia maliciosa surgiu em minha mente, então coloquei o telefone no modo silencioso e continuei sacudindo o app. Quando olhei, era exatamente aquela pessoa. Então mandei uma mensagem para ele: 'O humilde sacerdote prevê diariamente. Hoje predigo que você está no ônibus da linha 9, segurando uma pasta de couro marrom, por favor desça o quanto antes, caso contrário haverá desastre e sangue.' Depois disso, ele desceu do ônibus...
