【Piada, Terceira Edição】

1. Certa vez, esperando o ônibus, passou um BMW, e um especialista ao lado dele disse para a pessoa ao lado: “Olha, o que acabou de passar é um IBM.” 2. Um amigo meu estava estagiando na China Unicom, um dia, um velho se aproximou dele e disse de repente: “Me faça um cartão da China Mobile, ok?” Então meu amigo, sem levantar a cabeça, disse: “Mestre, tem alguém tentando bagunçar aqui!” 3. Um colega foi ver um cliente, talvez estivesse nervoso, e ao abrir a boca disse: “Olá Sr. Liu, qual é o seu sobrenome?” Que vergonha. 4. Antes, nosso professor de geografia era homem, muito violento, quem falasse ou se distraísse levava um soco, mas não batia nas meninas. Uma nova aluna não sabia disso e achava que havia igualdade entre os sexos. Uma vez ela estava escondida olhando quadrinhos na aula, o professor de geografia percebeu e foi até ela. Sem qualquer gesto, a aluna ficou pálida de medo e gritou: Assédio! Nosso professor de geografia ficou em choque. 5. Um colega disse: Coloquei muito sabão em pó. Outro perguntou: O quê? Sua nora está demais? 6. Um dia ventoso, várias bicicletas caíram, e ouvi um colega segurando a bicicleta dizendo: Quem é que passou o Mercedes sobre o meu BMW? 7. Antes, liguei para o dormitório do meu namorado, mas não era ele quem atendeu, fiquei um pouco envergonhada e inventei um nome, dizendo: “O XX está aí?” Queria apenas fingir que tinha ligado para a pessoa errada~~ A outra pessoa hesitou e disse: espera aí, vou chamar para você. Eu fiquei confusa na hora! E desliguei o telefone assustada. Depois perguntei ao meu namorado, e ele disse que havia um cara no dormitório em frente com o nome que eu inventei. 8. Da última vez no exterior, vi na rua um cara bonito vendendo bolos, eu e meus amigos comprando dissemos que ele parecia o Elvis. Ele ouviu e perguntou o que estávamos dizendo, pensei por um tempo e disse: kingofmiaomiao (miau miau). 9. Minha namorada do dormitório conversou com um amigo online, do outro lado era claramente muito animado: Oi, eu sou Wang Xiaoliang, adivinha quem sou? Desmaiei de tão surpreso… 10. Aprendi uma frase com um amigo: te dou dez palavras — “Quanto mais longe, mais longe você deve ir.” Lembro da primeira vez que ele disse isso para um grupo de nós, e vimos todos mexendo os dedos para contar se eram dez palavras… O mais incrível é que usei essa frase com vários amigos, e basicamente mais de 90% deles hesitam por um momento, murmuram as palavras ou movem levemente os dedos, e depois riem dizendo: Caramba, realmente são dez palavras. Sempre funciona, hehe!(Que frio, agora é inverno, que maldade....) Um dia, a Berinjela caminhava na rua e de repente espirrou bem forte. Ela limpou o nariz e disse irritada: "Maldição! Alguém tirou foto em grupo de novo!" Em uma lagoa havia 30 sapos, só um usava cueca. Por quê? (Porque ele era quem esfregava os outros!) Havia um porco, ele andava, andava, até chegar à Inglaterra, e o que ele virou? ---- Porco (Pig em inglês). Na aula, o professor perguntou aleatoriamente para recitar o texto, o porquinho, o cachorrinho e o gatinho levantaram a mão. Quem o professor chamaria? ---- O cachorrinho, porque era Wangwang Xianbei. Borboleta, formiga, aranha, centopeia, eles trabalharam juntos, no final, qual deles não recebeu pagamento? ---- A centopeia, porque sem mérito não recebe salário. No zoológico, o elefante tem a tromba mais longa. Qual é a segunda mais longa? ---- O elefantinho. Qual fruta tem a visão mais fraca? ---- Manga. Quais duas frutas têm celular? ---- Cenoura e alface, cada uma com Sony Ericsson. Se houver um carro, o motorista é o príncipe, os passageiros são a princesa, de quem é esse carro? ---- Do "Se". Metal dourado, madeira, água, fogo, terra, qual tem pernas longas? ------ Salsicha defumada. A cobra de olhos e o elefante tiveram um encontro, conversaram e a cobra disse: "Vem, vem, por que trazer um porco tão grande, que educação!" Eu penso, só se eu tiver um pouco mais de humildade, serei uma pessoa perfeita. Um dia, o feijão verde terminou com a namorada. Ele ficou muito triste, então chorou e chorou, chorou e chorou... e como resultado... germinou. Duas águas-vivas se esbarraram na praia. Água-viva A: "O que é isso! Você nada sem olhar, é?" Água-viva B: "O que é olho?" Água-viva A: "Eu também não sei, da última vez que bati em alguém, ele me xingou assim." Água-viva B: "Ah! É assim então!" Na aula de ciências da escola, o professor nos disse que batendo levemente no joelho causa reflexo patelar. Eu cheguei em casa, peguei um martelo e bati no joelho do meu pai, ele se levantou e me deu um chute. Resultado: o professor estava certo! Se algum dia eu me tornar um delinquente, por favor, me lembre que eu já fui inocente.