Introdução: Naquele dia, saí esquecido de colocar a fralda de segurança no Teddy, e acabei ficando de bunda com bunda com um cachorro vira-lata no jardim do condomínio. Demorou um tempão para separar. Fui à pet shop perguntar ao dono se ele tinha pílulas anticoncepcionais, e ele disse que não. Então levei o cachorro à farmácia e pedi uma caixa de anticoncepcionais. Na hora de pagar, falei algo idiota: 'Dar para o cachorro não tem problema, né?' Instantaneamente senti que o olhar do dono mudou para mim.
1. Fui brincar na casa do meu irmão, minha sobrinha estava assistindo a uma novela histórica, muito feliz. Quando eu ia embora, ela me disse: 'Tio, você precisa vir sempre!' Criança, você está pirando, eu sou seu tio, ué!
2. Acabou, acabou! Agora ferrou! Achei que não tinha ninguém do lado de fora do banheiro, mas quando saí, dei de cara com dois tios fumando, me olhando estranho! Então tudo o que eu falei antes de lavar as mãos na torneira automática, tipo 'Espírito da água pura, Wendinei! Pelo nosso juramento, manifeste teu poder abundante, poder de renascer, purifique meus braços!' com certeza eles ouviram! Ahhhhh!
3. Em casa, contratamos um profissional de 27 anos, homem, virginiano, para aplicar papel de parede. Antes ele era designer, mas não aguentava ver o trabalho dos instaladores de papel de parede, então foi aprender ele mesmo e acabou se apaixonando. Como seu trabalho é meticuloso e sem defeitos, tornou-se famoso na cidade. Seu preço é bem mais caro, mas muita gente prefere contratá-lo, porque ele é mais exigente que o próprio dono da casa. Escolher a profissão certa, até virginianos têm sua vez.
4. Exercícios realmente podem mudar o destino de alguém. Minha esposa seguiu o conselho do vizinho Sr. Wang e começou a correr comigo de manhã há cinco anos, e até hoje ainda não voltou.
5. No almoço, pedi no restaurante: uma porção de patas de frango temperadas, uma de asas de frango assadas, uma de frango cozido ao molho vermelho e uma de miúdos de frango apimentados. O garçom me olhou confuso e perguntou: 'Por que você não pede logo um frango inteiro?' Pensei e respondi: 'Você usa roupa, camisa, casaco, meias, sapatos, calças, por que não poderia apenas se cobrir com um pano?' Ela respondeu: 'Por quê?' E eu: 'Pelo prazer! É divertido tirar peça por peça.' Ela ficou com vergonha e disse: 'Que chato,' e foi fazer o pedido.
6. Menina: 'Tomara que minha mente tivesse um motor de busca e meu coração um antivírus...' Menino respondeu: 'E também precisaria de um Photoshop no rosto.'
7. Um dia, um grupo de fiscais estava perseguindo uma senhora feira ambulante, e a senhora corria desesperada... de repente!A senhora caiu, e o gerente da cidade ficou atordoado, depois saiu correndo feito louco.
8. Depois que minha esposa terminou de tomar banho, o nariz dela estava um pouco congestionado, então preparei um remédio para resfriado para ela. Ela olhou para mim com ternura e perguntou: "Querida, você acha que eu pareço a Fan Bingbing?" Fiquei surpreso por um momento e entreguei o copo para ela: "Querida, está na hora de você tomar seu remédio!" "
\9. Depois de finalmente pronunciar "troque rápido para trajes químicos", veio o "papel rasgando do sobrinho", e eu estava prestes a torcer minha língua de novo. Dizem que a primeira vez que um pai soube que a filha tinha namorado, parecia que um tio fazendeiro tinha se esforçado para conseguir o repolho da temporada inteira só para ser apagado por um porco. Mas a primeira vez que um pai soube que o filho tinha namorada, parecia que um porco que ele tinha se esforçado tanto para criar finalmente aprendeu a colher repolhos.
\11. Ontem fui na casa de uma colega de classe. Ela costumava ter uma paixão, mas agora é casada e tem uma filha. A menininha era adorável e disse que queria me reconhecer como pai. Eu disse: "Qual o benefício de ser seu pai?" A meninininha disse: "Eu posso dormir com a mamãe." Imediatamente, o rosto da mãe dela corou e ela abaixou a cabeça. Fiquei pensando, alguém ensinou isso para a menina?
12. Uma menina que eu raramente contatava de repente me pediu para pegar emprestado 2,000 yuans no QQ ontem. Imediatamente pensei que ela fosse uma golpista e quis provocá-la, então aceitei prontamente. Cinco minutos depois, o telefone tocou e perguntou onde eu estava, vindo buscar dinheiro comigo. Colega de classe, espera, espera, não é o que você pensa, vamos conversar direito de novo!!
13. Minha esposa saiu ontem à tarde, o celular desligado, e ela acabou de voltar, segurando rosas e Hermès. A bolsa dela tinha meia caixa de chocolates e quatro bolos Durex, além de um café da manhã de um hotel Home Inn. Ela disse que bebeu demais com a melhor amiga ontem à noite e dormiu na casa dela. Hoje de manhã, ela passou pela entrada do hotel e viu o casal brigando. Ela jogou tudo fora e pegou o jeito. Havia muita gente e ela tinha medo que alguém pegasse. Ela até quebrou os dois joelhos brigando pela bolsa. Devo confiar nela?
\14. Hoje, a hérnia de disco lombar do velho piorou. Levei ele ao hospital para um check-up. Enquanto dava ré, ele acidentalmente bateu na bicicleta de uma mulher bonita. A mulher xingou em voz alta: "Vai se foder, como você dirige!" O velho abaixou a janela e disse: "Senhorita, me desculpe. Sou o avô dele, não fique brava, qualquer coisa pode ser discutida!" A mulher corou e saiu rapidamente. Dei um joinha para o velho: Senhor, o senhor é incrível!
15. Uma vez estava com pressa para ir ao banheiro fazer cocô, corri para o banheiro, me agachei e soltei um peido enorme. Então ouvi um cara do lado dizer: "Merda! Cara, tem papel? Esse peido gigante acabou assustando o papel e ele caiu no vaso."
16. Alguns dias atrás, vi na rua uma jovem linda de uns 17, 18 anos, andando mancando, mas ainda sorrindo. Fiquei emocionado às lágrimas, que garota determinada apesar da deficiência. Depois, vi que os dois joelhos dela estavam roxos, e então percebi — na verdade estava com dor!
17. Antes do exame, relaxando no corredor e fumando, vi de longe uma garota de pernas longas e com meia-calça se aproximar. Um amigo na minha frente deu tragadas fortes no cigarro e, quando a garota passou, “sem querer” arrancou uma grande quantidade de cinza do cigarro direto na perna dela. Ele exclamou, pediu desculpas e continuou batendo levemente na perna da garota. Eu fiquei tipo... nova habilidade perfeita!
18. A esposa do meu amigo ficou 20 minutos no banheiro. Todos estávamos esperando por ela. Perguntei por que demorou tanto, e meu amigo disse: espere. Então ele desligou o roteador sem fio, e a esposa saiu em 2 minutos...
19. Uma noite, eu estava fazendo tarefas de casa, pedi ao meu marido para acalmar nosso filho para dormir. Duas horas depois, abri a porta baixinho e perguntei: "Ele está dormindo?" O filho respondeu: "Está."
20. Hoje, ao voltar do trabalho, ouvi um casal da porta ao lado brigando. Ouvi a mulher dizer: "Ouça o pessoal do lado, eles são tão bons! E você?" Eu pensei, merda, estão falando de mim? Então à noite aumentei o volume do computador...
21. Qual a diferença entre uma pessoa azarada e uma rica? Resposta padrão: Entre "Da Bao Tian Tian Jian" e "Tian Tian Da Bao Jian" (uma brincadeira com palavras chinesas envolvendo bem-estar diário e luxo).
22. Hoje perguntei a uma deusa: "Você sabe o que significa XO?" Ela respondeu: "Um tipo de conhaque..." Eu continuei: "E XXOO?" A deusa timidamente disse: "Aff, não fala dessas coisas de amor..." Na hora fiquei empolgado e disse: "Você está maluca? XXOO são duas garrafas de XO..."
23. Hoje não sei quem, por tédio, levou todo o lixo da frente do nosso dormitório. Fiquei procurando por um tempão até encontrar a porta do meu quarto!!
24. Meu plano de celular inclui 500 minutos de ligação. No final do mês ainda tinha mais da metade sobrando. Ontem liguei para minha deusa, e ela perguntou: "Por que você pensou em me ligar?" Eu disse: "Está quase no fim do mês e ainda não usei todo o tempo das ligações!"A deusa disse: Então é de graça, seu telefone é de graça, mas meu celular ainda precisa de carga!
25. Hoje eu queria comprar palmilhas, perguntei: Quanto custa uma dupla de palmilhas? A senhora respondeu: Quatro yuan. Três yuan servem? A senhora: Não, o preço de custo é três yuan e setenta centavos! Se eu pagar três yuan, posso levar algumas duplas? A senhora disse: Então você me dá dez yuan e eu te dou três pares! Pensei um pouco, o preço de custo é três yuan e setenta centavos, e por dez yuan ela me vende três pares, ela está vendendo no prejuízo! Hoje em dia fazer negócios não é fácil, não posso aproveitar essa vantagem, então virei e fui embora! Acho que sou muito bondosa.
26. Transtorno compulsivo e mãos inquietas, no metrô vi um rapaz na frente com um casaco de plumas soltando penas, então fiquei mexendo e puxei uma pena. Quando a ponta da pena apareceu, senti um alívio enorme. Então, droga, continuei puxando até o rapaz descer do metrô! Antes de sair, ele olhou para mim e disse: Garota, para de puxar, senão daqui a pouco meu casaco de plumas vira um casaco de vento...
27. Na rua, um mendigo me disse: "Senhor, tenha dó, me dê dois yuan para comprar um pão?" Eu olhei para o pote quebrado na frente dele, vazio, então comprei um pão e voltei para ele dizendo: "Viu o recibo? O pão subiu para três yuan, dois yuan não dá nem para comprar!"
28. A: "Está aí?" B: "Sim, você pode me emprestar um pouco de dinheiro?"
29. Almoçando em um restaurante, um cliente reclamou com o dono que uma criança estava muito barulhenta, atrapalhando o ambiente. Fiquei muito constrangida e acabei dando uma surra na criança. No caminho de casa, fiquei pensando: Quem será essa criança afinal? Mas foi tão satisfatório bater nela!
30. Ao meio-dia jogando um jogo de corrida, e dizendo que era uma competição com colegas, ela de repente se deitou na mesa sem se mexer. Perguntei: "Por que você parou de jogar?" Ela disse: "Estou enjoada..."
31. Deitada na cama mexendo no celular, de repente minha mão relaxou e o celular caiu. Felizmente, minha irmã reagiu rápido, e ele rolou para o lado. Perfeito, não me acertou. O celular ficou quieto no travesseiro, e eu quieta no chão...
32. Aqui nevou, e o transporte estava ruim. Corri para o ônibus, quando finalmente estava em pé para subir, várias pessoas ainda estavam na fila atrás, uma menina correndo escorregou e caímos de cinco a seis pessoas juntas. Um estudante do ensino médio na hora comentou: "Não acredito, estamos jogando boliche!"33. A escola organizou uma atividade cultural, e Xiao Ming vestiu um terno preto e um chapéu preto especialmente, acompanhando a música imitando uma dança do MJ, e a plateia aplaudiu sem parar. Depois, o diretor avaliou pessoalmente Xiao Ming: "Não esperava que sua imitação de Chaplin fosse tão parecida!"
34. Na cantina, vi um rapaz incrível perder a paciência com o gerente: "Olhe para a sopa de vocês, dá para beber mesmo usando máscara."
35. Da próxima vez nunca mais vou pegar carona com uma motorista mulher, foi a primeira vez que encontrei uma que, ao quase bater, não pisou no freio e tampou os olhos...
36. Minha namorada tem seios pequenos, até sutiã tamanho A fica muito vazio. Uma vez conversando, eu disse: "Você me enganou, não pensei que tão pequeno é tudo apertado!" Ela: "Os que parecem grandes também são apertados." Eu: "Sim, cem reais por algo falso até dá para aceitar, mas um real falso eu não consigo aceitar."
36. Saí com uma amiga mais durona. Depois do jantar, ela imediatamente trocou os sapatos de salto alto caros por tênis Nike. Eu, curioso, perguntei: "O que houve?" Ela disse: "Você vai entender daqui a pouco." Depois que colocou os tênis, olhou para mim e deu um sorriso, correndo como um foguete...
37. Agora as manhãs no norte estão muito frias, abaixo de dez graus negativos. Hoje de manhã, discutíamos com minha namorada quem iria comprar o café da manhã, ninguém queria ir. Ela disse: "Vamos jogar cara ou coroa, se você acertar eu vou, se errar você vai." Eu concordei de imediato, meu caráter é bom mesmo. Minha namorada tirou uma moeda, fez um punhado na mão, e perguntou: "De que ano???" Eu pensei: "Não brinca assim!"
38. Em um encontro às cegas, conheci uma mulher viciada em comida. Não perguntou sobre carro, casa ou salário, perguntou direto se eu sabia cozinhar. Quando soube que não sei, perguntou se eu queria aprender. Eu respondi que não e fiquei em silêncio, mas ela comeu toda a comida para quatro pessoas que pedimos, mas comprou só metade da conta e foi embora, deixando apenas os pratos vazios.
39. Minha família organizou um encontro às cegas, e conversei bem com a garota. De repente ela perguntou se eu tinha irmão mais novo! Eu disse: "Tenho sim! E ele é grande!" Ela perguntou: "Mas você tem irmão de verdade?" Eu abaixei a cabeça pensando, e com dificuldade disse: "Essa é uma pergunta muito difícil, eu não consigo responder!"
40. Carregando coisas muito pesadas entrei no metrô, um casal jovem estava conversando e rindo. O rapaz me viu e se levantou para ceder o lugar, eu recusei, ele insistiu, então agradeci e me sentei.Depois a garota se levantou para acompanhar o garoto em pé. Garota: No carro tem tanta gente em pé e você ainda escolhe a garota para ceder o assento, não tem medo de eu ficar com ciúmes? Garoto: É justamente porque sei que você é ciumenta que escolhi alguém de aparência não tão boa para ceder!\
Pós-piada: Um amigo foi a um cybercafé navegar na internet e de repente precisou urgentemente ir ao banheiro. O banheiro estava ocupado, então ele ficou esperando do lado de fora. 5 minutos se passaram, 10 minutos, 15 minutos... e ele não aguentou mais, então bateu na porta: Cara aí dentro, você pode se apressar?! E do lado de dentro alguém respondeu: Caramba, finalmente alguém chegou, cara, tem papel aqui?
