Tem todo tipo de piada sobre frio aqui, rindo tanto que não vou provar minha vida. Por favor, atribua isso ao admin
1: Uma história real do outono passado. Recebi uma mensagem de um número desconhecido dizendo que está ficando frio e que eu deveria usar mais roupas ao sair. À primeira vista, me senti aquecido por dentro e respondi: "Quem é?" Mas, para minha surpresa, a resposta foi: "Eu sou seu pai." Olha meu temperamento, fiquei irritado na hora, e ninguém ousou brincar comigo assim. Acabei de ligar diretamente: Quem é você pra isso! …… Ah, pai, é você, me desculpe mesmo... Depois de desligar, salvei esse número, sogro
2: grande apagão em Shenzhen. Ontem à noite assisti 'Titanic' em 3D. Quando o navio estava afundando, a tela ficou preta e houve uma queda de energia! Alguém gritou: "Que roubo!" Por que a queda de energia? Outro cara vaiou: "Por que você está gritando!" Caipira, isso é 3D para você sentir a verdadeira sensação de morrer..." 3: (Mamãe forçando o pai a parar de fumar) Depois do jantar, o pai ficou com vontade de fumar. Enquanto a mamãe lavava a louça, ele entrou escondido na porta. Talvez ele estivesse tão absorvido no fumo que entrou antes mesmo de terminar a última tragada, e a mamãe o viu por acaso. Mãe: O que você está fazendo! Pai: Eu não fumei! Mãe: Então o que você está vomitando! Pai: Nuvens flutuantes
4: Ajudando um amigo a se mover, ele achou que o armário estava pesado, então fez uma intervenção com sotaque da cidade natal (Ah não, isso é pesado!) ) O cara provavelmente não entendeu direito e só disse: Não jogue fora, não jogue fora, senão vai desmoronar! Fiquei machucada por dentro e perdi o(≧▽≦)o toda a força na hora.
5: "Chefe, seu espetinho de cordeiro está fresco?" Chefe: "Não se preocupe, eu acabei de abater porco ontem à noite!" \6: Busca Baidu: Por que meu celular está no modo avião, mas mesmo jogado do sexto andar, ele ainda quebra! Resposta espirituosa: Porque ele não tem piloto!Na próxima vez que você jogar, se você mesmo se sentar em cima, ele não vai quebrar. \7: Verdade, falando de um dia à noite, um amigo meio idiota trouxe seu novo namorado para irmos a um churrasco com alguns amigos. Meu amigo idiota estava segurando o filho de outro amigo para brincar e me disse enquanto brincava: 'A pele da criança é tão boa, tão macia. Poxa, por que a nossa de adulto não é assim, não é confortável?' Eu abaixei a cabeça para mexer no celular e respondi sem levantar a cabeça: 'Você acha desconfortável, outros acham confortável.' Ficou silencioso por alguns segundos, então levantei a cabeça curioso e vi o olhar cheio de significado do namorado dela, depois começamos a rir muito. Eu... não quis dizer outra coisa. \8: O chefe da tribo canibal estava doente. O médico disse para ele comer mais leve, mais alimentos vegetarianos, para cuidar do estômago. No dia seguinte, a enfermeira disse ao médico que todos os pacientes no coma no quarto desapareceram. \9: Hoje de manhã houve um terremoto na escola! Lembrei que a professora sempre dizia que, durante um terremoto, devemos nos esconder imediatamente debaixo da mesa. Então decidi rapidamente, corri loucamente do pátio para dentro da sala. Eu fui muito inteligente. \10: Hoje fui brincar na casa de um amigo; o filho dele de sete anos estava cantando algo de forma enrolada sozinho, então parou para ouvir direito ~ remédio, remédio, remédio, chek naw ~ procura uma garota para transar!! Crianças de hoje em dia realmente sabem como achar o ritmo. \Posts contínuos:\11: Meu pai apareceu de repente no meu quarto e perguntou seriamente: 'Filho, você é feliz?' Eu respondi sem pensar: 'Sim, sou feliz.' Meu pai imediatamente virou-se e deu um tapa no rosto da minha mãe: 'E você ainda diz que ele não é filho do Senhor Fu da casa ao lado?!' \12: Quando a Alemanha marcou 4 gols nos primeiros 20 minutos do primeiro tempo, pensei que fosse replay e xinguei: 'Vocês marcam um gol e replayam quatro vezes, não cansa?' \13: A equipe da Alemanha reuniu as 7 Esferas do Dragão e invocou Shenlong. Shenlong perguntou: 'Quantos gols vocês ainda querem fazer?' A Alemanha disse: 'Por favor, deixe o Brasil fazer um gol, senão não conseguimos sair do campo!' Resultado final: 1:7. \14: Um dia, uma galinha estava descansando e chocando ovos. De repente, um ovo saiu de repente de baixo. A galinha, intrigada, perguntou: 'O que houve? Ainda não é hora!' E o ovo, ofegante, disse: 'Você... você soltou um pum.' \15: Pergunta: Como se diz maçã em inglês? Resposta: apple. Errado, todos sabem que é iphone! Pergunta novamente: Como se diz 'big apple' em inglês? Resposta: big apple. Errado de novo! Todo mundo sabe que é ipad!\16: Um dia, Xiaoming foi comprar um relógio em uma barraca de rua e descobriu que um relógio POLO custava apenas 99 yuans, então ficou muito feliz e comprou. No dia seguinte, na escola, os colegas acharam o desenho no relógio POLO de Xiaoming muito estranho; originalmente era para estar montado em um cavalo segurando um martelo de equitação, mas o desenho de Xiaoming mostrava ele segurando uma bandeira!\Então, Xiaoming foi conversar com o dono da loja, que olhou para ele com surpresa e disse: "Criança, parabéns! O de todo mundo é de um membro da equipe, o seu é do capitão!"\17: Você ama mais o papai ou a mamãe?\Um amigo, do sexo masculino, perguntou ao filho: Você ama mais o papai ou a mamãe? A criança pensou um pouco e respondeu: Mamãe. Nesse momento, o pai abriu o peito e disse: Você gosta mais da mamãe! Veja só, você me bebeu todo o leite, mas a mamãe ainda tem bastante. Então, a criança emocionada disse: O papai é o melhor!\18: [Crônicas do Período dos Três Reinos] 1. A experiência de Liu Bei nos ensina: um CEO de grupo pode começar vendendo em uma barraca de rua. 2. Zhuge Liang: entrar em uma empresa privada, na verdade, tem mais espaço para desenvolvimento do que entrar em uma estatal. 3. Lü Bu: trocar de emprego com frequência leva a nenhum chefe querer te contratar. 4. Cao Cao: se quiser ter sucesso no mercado, primero deve-se levantar a bandeira das políticas nacionais. 5. Jiang Qiao e Xiao Qiao: homens talentosos, ricos e bonitos geralmente não podem te acompanhar até o fim.\19: A corrupção dos oficiais persiste sem solução, até que um especialista oferece uma estratégia de cinco caracteres: usar todos eunucos! Três razões anexas: 1. Eliminar escândalos sexuais e transformar completamente a imagem dos oficiais; 2. Eliminar as "segundas gerações" de oficiais e transformar completamente a imagem do serviço público; 3. Reduzir drasticamente o número de pessoas que querem se tornar oficiais, transformando totalmente a competição de milhares por um único funcionário público.\20: Recentemente, meu filho aprendeu muitas frases de metáfora e gosta de usá-las.\Um dia, A veio brincar em casa, A é uma mulher branca e gordinha, recentemente talvez por causa do calor, ficou mais bronzeada.\Assim que chegou, A começou a brincar com meu filho.\A: Há quanto tempo! Sentiu minha falta?\Filho: Humm\A: percebeu alguma mudança na tia?\Filho: De porco gordo virou costeleta de porco.\...\A criança aprendeu bem as metáforas.\O post ainda não acabou, continuarei quando tiver tempo!\Se você gostou, dê uma flor!
