Algumas piadas que vi hoje ^_^) Y

1.
O pai da menina é soldado, então a menina começou a praticar boxe com o pai da menina desde criança. A história aconteceu quando a menina estava no jardim de infância. Um dia, a professora do jardim de infância ligou para a menina e chamou o pai dela ao jardim de infância, dizendo que a menina havia espancado o filho de outra pessoa até as lágrimas. O pai da menina pensou mal, as mãos da criança estavam fracas, não deixe ele se machucar, então correu para o jardim de infância, agarrou a menina e perguntou: O que você está fazendo para bater em alguém? Peça desculpas para mim rapidamente!
Menina: Eu não bati em ninguém!
Pai da irmã: Outras crianças podem chorar se você não bater nelas?
A menina disse com tristeza: eu realmente não lutei. . Eu vou. . Acabei de jogar. . .
Pai da irmã: Onde você está brincando com as pessoas? Você pode fazê-los chorar?
Nesse momento, o professor que estava de lado estava prestes a se adiantar para explicar a situação. O menino que foi espancado de repente começou a chorar: . . Tudo inchado. . . . Tudo inchado. . . .
2.
O que ouvi quando voltei para casa durante as férias: Uma garotinha da minha aldeia, conhecida como BH, morava na casa do namorado antes de se casar. Na manhã seguinte, ela saiu da casa do namorado e voltou no meio do caminho. Assim que chegou ao portão gritou: xxx, esqueci minha calça na sua casa? Naquele dia, a notícia se espalhou por toda a aldeia.
3、
Peguei o carro de volta para minha cidade natal anteontem e sentei na última fila (porque não precisei abrir mão do meu assento XE). Havia um casal ao meu lado. A mulher disse de uma forma muito pessimista, e o homem estava sentado ao meu lado. O caminho é longo, muita gente vai optar por dormir, e o homem também. Mas quando ele adormeceu, ele se apoiou em mim (sou um menino). A mulher olhou para mim se desculpando e meu irmão ficou com o coração partido e imediatamente balançou a cabeça generosamente. Nesse momento, o homem de repente colocou a mão no meu peito e apertou-o. Então ele disse baixinho: "Por que ficou menor..."
Está menor...
Observei sua mão pousar com uma linha preta em meu rosto. Quem diria que sua namorada respondeu diretamente: "Você cometeu um erro, eu não sou uma criança!"
Você cometeu um erro, eu não sou uma criança...
Isso é errado, eu não sou uma criança...
Eu não sou uma criança...

Um dia, uma criança que ainda não era menor de idade fez uma pergunta ao pai quando todos estavam jantando: "Pai, adivinhe uma charada, dizendo que um homem foi prostituir três mulheres com 50 centavos. O que você acha é o símbolo matemático para este incidente?" Qual é o número?" Todos pensaram muito, alguns disseram: "É um ponto de interrogação", e outros disseram que era um "ponto de exclamação"! Quando todos estavam pensando muito, o garçom de repente disse "Vale a pena"... 5. Um homem de setenta anos casou-se com uma jovem esposa. O vizinho perguntou preocupado: "Tio, você aguenta a comida na sua idade?" O velho respondeu com desdém: "É tão simples quanto jogar mahjong! Coma menos, toque mais, toque o mais forte que puder e não atire!" Eu moro no terceiro andar. Certa noite, ouvi o som de espancamentos e repreensões de crianças vindo de longe e de perto. Parecia que uma menina tinha ficado fora a noite toda e foi pega pela mãe em um cibercafé. O som que mãe e filha faziam fez as pessoas chorarem, e havia várias pessoas no dormitório ao lado. As luzes da casa estavam todas acesas e estimava-se que alguém sairia para intervir em um poucos minutos. A cena clássica apareceu. A menina gritou alto: "Na verdade, estou apenas navegando na Internet. Se você não acredita em mim, leve-me ao hospital para exame e veja se ainda está lá..." Então todos os moradores que tinham acabado de acender as luzes apagaram... 7. Havia um jovem casal no cinema. A menina disse: "Tenho que fazer xixi. Posso me espremer?" "Por que você não se agacha no chão e faz xixi?" O namorado disse: "Se você se espremer, vai incomodar muita gente. Está escuro aqui e ninguém vai te ver." "Tudo bem." Ela disse. Ela tirou as calças e se agachou no chão. Depois de um tempo, o menino ficou um pouco excitado sexualmente e começou a tocar a parte inferior do corpo da namorada. Ele tocou em algo longo e duro e disse: "Ah! Você mudou de sexo?" "Não", disse ela, "mudei de ideia... decidi evacuar."O velho disse: "O quê?" o médico gritou: "Preciso de uma amostra de urina, de fezes, de sangue!" A senhora disse ao velho: "Dê-lhe a sua roupa interior!"
9.
Uma mulher foi ao médico queixando-se de que o seu marido estava 300% impotente. O médico disse: “Eu sei o que você quer dizer”. Ela disse: "Bem, o primeiro 100%, você pode imaginar. Além disso, ele queimou a língua e os dedos!" Seu amigo disse: “Tenho uma ideia, se você disser a ela que ela pode desfrutar de 60 minutos de sexo perfeito, ela ficará muito feliz”. Então o homem fez isso. No dia seguinte, seu amigo disse: "Huh? Você seguiu meu conselho?" “Sim”, disse o homem. "Ela gosta disso?" seu amigo perguntou. "Ah! Ela deu um pulo, me agradeceu, me beijou na testa, correu até a porta e gritou - volto em uma hora!"
11.
Ami é uma linda estudante universitária que encontrou um emprego antes de se formar. O patrão prometeu um salário mensal de 8.000, após impostos. Todos estão felizes por ela! Após o pagamento do primeiro mês de salário, Ami convidou seus colegas para jantar. Enquanto bebia, Ami de repente se sentiu culpada e disse: "Oito mil, depois de ir para a cama..."
12.
Ouça o que seus bons amigos dizem. Um bom amigo está sentado na cooperativa de crédito (sim, este é o meu termo, sentado à mesa -__, -), não no balcão, mas no saguão. Este é o pano de fundo.
Hoje ela ouviu duas pessoas discutindo. Depois de descobrir, ela descobriu que eram dois tios de meia-idade. O tio A remeteu dinheiro ao tio B, mas B não recebeu o dinheiro porque faltavam os dois últimos dígitos. Os dois foram até a cooperativa de crédito verificar e, depois de muita discussão, descobriram que era o telefone do tio A. Os dois últimos dígitos do número da conta não foram exibidos (por favor, não pergunte por quê - não entendemos ---), então os dois conversaram: B: Seu telefone é uma porcaria!
R: Impossível! O meu é a Apple!
B: Besteira! Devem ser importações paralelas!
R: Enviado pela China Unicom! ! A sua é uma importação paralela!
B: O meu é HTC! Melhor que a Apple! A sua é água! (Meu amigo já estava muito bagunceiro nessa hora---) R: Não! É verdade! Não sei por que esses dois dígitos estão faltando!
B: Como você saberia! ! ! Os próprios ícones da Apple estão faltando uma peça e não podem ser encontrados! !
Um pedaço de maçã está faltando——-
Um pedaço está faltando——-
Um pedaço está faltando——-
13.
Eu me lembro de quando eu ainda era uma pura lolita.
Meu pai era jovem, cheio de energia e tinha um temperamento ruim. Minha mãe era mulherenga.
A casa ficava cheia de fumaça a cada poucos dias.
Depois da guerra, minha mãe me levava para a casa da minha avó. Depois de ficar alguns dias, me acostumei. Segundo minha mãe, toda vez que eles começavam a brigar, eu arrumava minha sacolinha e sentava no banquinho, e depois dizia para minha mãe: Vamos para casa da vó!
Pobre pai tem linhas pretas por toda a cabeça. . .
14.
A professora de repente descobriu um monte de merda no local de atividades das crianças. Muitas perguntas foram feitas sobre quem fez isso, mas sem sucesso. O que fazer? Aí vem o chocante... Como a maioria das crianças não fica limpa ao limpar a vagina, abri as rachaduras da bunda uma por uma para comparar a cor do ânus e da vagina. O ânus estava muito seco e apenas uma pequena quantidade de saliva em pó e pasta vaginal foram comparadas... Limpei e finalmente tirei o velho... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .