Um monte de piadas ruins→_→

: 1. A: "Por que você é tão alto? Você deve ter mais de 1,7 metros de altura. Seus pais são tão altos assim?" B: "Não, meus pais têm apenas mais de 1,6 metros de altura." A: “Oh ~ O gene sofreu mutação ~” B de repente ficou ansioso e gritou: “Onde está a mutação! Meu tio tem apenas 1,8 metros!” 2. Pai e filho estavam dormindo quando ouviram o casal recém-casado ao lado fazendo muito barulho. Devido ao mau isolamento acústico, o filho perguntou: “Pai, que som é esse?” O pai respondeu calmamente: “Isso é japonês, você vai entender quando crescer!” 3. Os quatro maiores traidores da história chinesa são: capina ao meio-dia, células-tronco hematopoiéticas, Ao longo do rio Durante o Festival de Qingming, coral composto de grama... 4. Tenho um velho inimigo desde que era criança. Meu filho, o filho desse outro nunca joga ou conversa no QQ. Ele estuda todos os dias. Ele é bonito e obediente. Ele ocupa o primeiro lugar na série. Ele tem um namorado rico. Ele foi admitido na pós-graduação e no serviço público. Seu salário mensal é de 7.000. Ele sabe cozinhar, fazer tarefas domésticas e falar oito línguas estrangeiras. Custa apenas 400 por mês para despesas de subsistência quando ele vai estudar em outro lugar. 5. Neste mundo solitário, exceto 10086 que tomará a iniciativa de me enviar mensagens, exceto 10086 que atenderá minha ligação imediatamente, exceto 10086 que se preocupará com quanto eu tenho na conta telefônica, exceto 10086 que enviará bênçãos a cada temporada, Exceto 10086, que ligará meu telefone 24 horas por dia. Neste mundo de uma pessoa, exceto 10.086, que vai pensar em mim e que vai se preocupar comigo! 6. Para provar que a audição das aranhas está em pé, especialistas realizaram um experimento. Primeiro colocaram uma aranha na mesa experimental, depois gritaram com a aranha, e a aranha fugiu! ! ! Então peguei a aranha de volta, cortei todas as suas pernas e gritei com ela. Com certeza, a aranha parou de se mover! ! ! Então, especialistas publicaram um artigo provando que a audição das aranhas está nos pés. 7. O Banco de Desenvolvimento de Shenzhen lançou um cartão de crédito com tema feminino e o slogan “Quero me desenvolver profundamente com você”. Alguém bem intencionado acrescentou: “É impossível ter sucesso”. 8. A primeira piada fria da história da humanidade: Nos tempos antigos, dois macacos caminhavam pela estrada. Enquanto caminhávamos, um deles disse: “Ei, por que estamos saindo em pé?” Depois de um tempo, o outro se virou e disse: “...Não somos macacos? Como podemos conversar?” 9. Estou no último ano e um dia estava assistindo filmes pornôs sozinho no dormitório. Meu colega de quarto empurrou a porta. Eu rapidamente minimizei e fingi estar jogando. Ele olhou para mim e disse baixinho, quatro anos depois, nós, irmãos, ainda não conseguimos nos tratar com sinceridade. 10. Um casal comprou uma villa com vista para o mar depois de trabalhar duro durante vários anos. Devido à enorme pressão para pagar a hipoteca, ainda tenho que sair mais cedo e voltar tarde todos os dias. Porém, o que sua babá mais faz todos os dias é segurar o cachorro da família na varanda para tomar sol, observar o mar e tomar café... 11. Assinatura de um certo internauta: Desejo que ele viva enquanto a professora me der pontos. Como resultado, alguém da turma acrescentou algumas palavras antes e depois da linha horizontal onde o professor preencheu a nota da prova, transformando-a em “Professor, desejo que você viva até os _____ anos”. 12. Recebi uma mensagem de texto: "A partir das 15h31 de hoje, irei. Minha esposa está prestes a dormir com o marido de outra pessoa e tenho que esperar feliz que ele se lave, troque de roupa e tome banho. Não tem como ele ter trazido uma arma." Eu olhei para ele e não consegui entender. Quando olhei para o remetente, não pude acreditar que o nascimento de um filho pudesse ser anunciado assim! 13. Um certo internauta: Sou virgem há 21 anos, e finalmente anteontem... já se passaram 22 anos... 14. "Querida, você é a pessoa mais fofa que eu já vi! ~" "Muma! ~ Marido, gosto de gente como você que nunca viu o mundo..." 15. Exame final do Departamento de Direito: "Tente dar um exemplo da diferença entre 'lei' e 'lei' na palavra lei?" Uma aluna respondeu: "Claro que é diferente. Se eu contar para minha mãe que meu namorado é 'advogado', ela ficará muito feliz; se eu disser que meu namorado é 'advogado', ela com certeza vai me bater até a morte."16. Minha esposa ligou para o marido, que é programador: "Comprei meio quilo de pãezinhos cozidos no vapor no caminho, depois de sair do trabalho, e trouxe de volta. Se eu encontrar um vendedor de melancia, compre uma." Naquela noite, o marido programador entrou em casa com um pãozinho na mão... A esposa disse com raiva: "Por que você comprou um pãozinho?" ! O marido respondeu: “Porque vi um vendedor de melancia”. 17. A professora de artes perguntou aos alunos: “Por que vocês entregaram uma folha em branco?” ". O aluno disse: "Eu desenhei! O que desenhei foi uma vaca comendo capim. A professora perguntou: “Onde está a grama?” Ele disse: “Foi comido pelo gado”. A professora perguntou: “E a vaca?” Ele disse: “Depois de comer grama, fui embora”. "