Cartaz pervertido e resposta de estupro violento

1. Anfitrião: Por que Monk Tang não cortou seu pênis e o doou? Resposta: Estima-se que o pênis de Tang Monk seja muito jovem e ele tem vergonha de mostrá-lo, e outros têm vergonha de procurá-lo. A maioria das pessoas ainda não consegue encontrá-lo. Pode ser que não tenha sido usado por algumas vidas e esteja degradado. É verdade que ele não consegue encontrar. Não é que ele não queira entregá-lo. Se tivesse sido comido pelo Rei da Dinastia Tang, a Dinastia Tang ainda estaria no seu apogeu. 2. Postado por: Finalmente encontrei uma notícia não pornográfica no NetEase. Você quer ler? O Observatório Meteorológico Central divulgou a previsão do tempo do Dia Nacional. Resposta: Haha, isso também é pornográfico? A vagina está turva. 3. Pôster: Qual é mais econômico, um cachorro ou um homem? Resposta: Tia, mesmo que você possa tratar um homem como um cachorro, você tem coragem de tratar um cachorro como um homem? 4. Pôster: Na avaliação de final de ano de uma empresa, um homem do departamento administrativo comentou sobre uma mulher: Você se entusiasma facilmente quando faz as coisas? Resposta: Uma mulher do departamento de secretariado comentou sobre um homem: As coisas não duram muito. 6. Anfitrião: Sou uma mulher divorciada de 26 anos que deu à luz filhos. Agora, três homens solteiros estão me perseguindo ao mesmo tempo. Não sei quem escolher para me acompanhar pelo resto da vida. Alguém de Tianya pode me dar algum conselho? Resposta: Bem, sugiro que encontre o mais grosso! 7. Pôster: Você quer Li Yuchun ou Zhang Ziyi como homem? Resposta: Um galo ou um faisão, nenhuma opção 8. Respondido originalmente: O que significa que “lavagem a seco” e “lazer” estão escritos em ambas as portas de entrada do salão de cabeleireiro? ! Resposta: O serviço aqui é deixar você “secar” + “lavar”, para que assim que você entrar você possa “descansar” e “livre”. 9. O cartaz: Vou ser circuncidado, mas não quero me encontrar com uma médica para tratamento. Há muito tempo que fico envergonhado e pergunto a todos o que fazer. O que devo dizer? Resposta: Eu disse para você transformar a gola alta em lapela. 10. O autor da postagem original: Encontrei uma namorada e estamos prestes a conversar sobre casamento. Então descobri que ela teve relacionamentos com mais de uma dúzia de prostitutos. Eu me senti muito dolorido. Não sei se devo continuar com ela... Resposta: Os prostitutos que dormiram com a sua mulher podem ocupar um microônibus. Você precisa de uma companhia de reforço para se sentir confortável? 21. Anfitrião: Meu namorado e eu nos conhecemos há 4 anos, mas ele nunca ejacula quando fazemos isso, mas pode ejacular quando eu uso minha boca. É tão estranho e estou tão preocupado. Por favor me diga o que está acontecendo? Resposta: Ele provavelmente é da seleção nacional de futebol! 22. Postado por: Desde o incidente em que pessoas beberam água mineral até a morte em Hainan, podemos ver que a segurança alimentar da China é preocupante. As pessoas podem beber água mineral até morrer? Não há uma marca qs? Resposta: Deixe-me perguntar fracamente, qs significa morrer? 23. Proprietário do post: Um certo pervertido usou dois pontos pretos em sua resposta. Eu não sei por quê? Resposta: Mãe, esse especialista usou apenas dois pontos em sua resposta. Achei que tinha poeira na tela e não conseguia limpar com as mãos, então tomei um gole de saliva para limpar... 24. Postmaster: Eu te amo lá embaixo! Resposta: Agora que as coisas aconteceram, devo admitir que você é o amigo mais notável que já conheci. Me sinto muito feliz por estar com você, de verdade. Desculpe pela digitação extra. 25. O autor da postagem original: Já é muito tarde da noite e ele ainda está sentado ao lado do computador, sem intenção de dormir. Eu realmente não aguento mais. Eu não sei o que fazer? Resposta: Meu querido, pare de brincar. Os seios são muito mais confortáveis ​​do que tocá-los com o mouse. 26. Dono do posto: Moro com minha namorada há meio ano e ainda sou virgem (não é que eu tenha problemas físicos e esteja deprimido). Resposta: Proprietário do post, você consegue. Depois de morarem juntos por meio ano, até Furongjj faz sexo. Você pode ir para as Olimpíadas Especiais imediatamente. 27. Anfitrião: Um dia. Eu estava conversando com vários colegas do sexo masculino no escritório. É basicamente sobre isso que os homens falam. Deixe-me perguntar uma coisa: todos vocês, homens, falam com a parte inferior do corpo? Resposta: Vocês, mulheres, não são obedientes com a parte inferior do corpo? 28. Pôster: Está cientificamente comprovado que o músculo mais forte e poderoso do corpo humano é a língua. Resposta: Sempre pensei que fosse JJ.29. Pôster: O momento em que você é atingido pela eletricidade estática é realmente muito doloroso, não menos que a eletricidade comum. Amigos de Tianya, vocês encontraram esse tipo de situação? Como você resolveu isso? Por favor, me dê alguns conselhos. Resposta: Ao sair, amarre uma corrente na cintura e arraste-a até o chão para que a eletricidade possa ser descarregada. Faz muito barulho quando você anda, mas eu entendo! Acontece que as algemas dos prisioneiros são na verdade um bem-estar, projetado para proteger os prisioneiros da eletricidade estática. Ou você pode amarrá-lo com arame e esticá-lo silenciosamente da calça até o chão. É muito silencioso e você não precisa se preocupar com barulho. 30. Pôster: Por favor, conte-me sobre sua experiência ao comprar preservativos pela primeira vez. Resposta: Na primeira vez que fui lá, a menina perguntou se eu queria um tamanho grande ou pequeno. Achei que era do mesmo tamanho da roupa e disse que queria dois tamanhos extras. 31. Postado por: Sou virgem e conheci uma mulher pervertida enquanto dirigia... O que devo fazer? Resposta: "Ei, oeste!" Ele estalou os dedos com entusiasmo, abriu a porta e saiu do carro, e começou a fazer vários movimentos, pressionando as palmas das mãos para expandir o peito, torcendo o pescoço e torcendo a bunda. Bian explicou: É muito necessário um aquecimento completo antes de exercícios extenuantes. Ele se encolheu fortemente, protegendo o peito com uma das mãos e segurando a porta do carro com a outra: O que, o que você quer dizer? Não venha. Irmã, você está brincando comigo? Afinal, ainda sou uma menina. É raro eu ter tanta sorte de poder tirar vantagem de você hoje. ——Cabe a você distribuir o envelope vermelho o quanto quiser. Fechar os olhos um do outro com um sorriso: Que boa sugestão! A lua está escura e o vento está forte, não há ninguém no deserto, homens e mulheres malucos se odeiam e a lenha está queimando. Temos alguma outra escolha? Ele fechou os olhos e caiu no assento, dizendo com a voz trêmula: Você, vamos. O que você quiser está bem. Ofegante, ele atacou como um leopardo macho, rasgou as roupas como um cachorro macho, grunhiu como um javali e gemeu como um gato macho. 32. Postado por: Hoje conheci um colega de classe que voou de uma cidade diferente para Guangzhou e pegou o mesmo ônibus. O que devo fazer? Resposta: Segurei a mão do meu colega e me arrependi de não ter feito isso. 34. Postado por: Aquelas pessoas que usam relógios hoje em dia estão malucas? Resposta: Quem usa um relógio não contém água, e quem usa três relógios deve conter água. 35. Pôster: Há um aluno que fica em último lugar nas notas todos os anos e muitas vezes briga com outros. A pedido do líder, o professor quer fazer um comentário final mais simpático aos alunos. Como ele deveria escrever isso? Resposta: O aluno tem notas estáveis ​​e forte habilidade prática. 37. Anfitrião: O líder organizou muitas coisas hoje, como podemos lidar com elas? Resposta: Depois de se deitar, por que você ainda está de pé? 38. Pôster original: Conheci um internauta hoje e ele continuou insinuando que queria fazer sexo. Gostaria de perguntar: é verdade que o propósito de conhecer internautas agora é fazer sexo? Resposta: Os internautas não vão para a cama quando se encontram? Você está brincando, todo mundo está tão ocupado. 39. Postmaster: Sempre tem garotinhos me perseguindo, haha. Você consegue adivinhar quantos anos eu tenho? Resposta: Tia, me perdoe por ser direta, acabei de apontar para os seus dois dentes da frente. Acho que os meninos que estão te perseguindo devem estar tentando abrir garrafas de cerveja... 40. Anfitrião: Sou virgem, estou com um pouco de medo e imploro por ajuda para identificar virgens, porque "A Origem das Espécies" diz: Os genes dos homens que uma mulher teve afetarão sua futura prole com outros homens... Você acredita? Se você não consegue encontrar uma virgem, prefere ser solteiro. Resposta: Você vai incomodar o vovô Darwin por causa de uma coisa tão estúpida? 41. Anfitrião: Minha esposa não gosta de flores, o que devo dar a ela? Resposta: Pepino. O mais espinhoso. Infelizmente, como homem, estou triste por você! Sua esposa está claramente insinuando que ela precisa disso! Porque ela não gosta de flores é porque ela gosta de cao! Pecado, pecado! 42. Proprietário do posto: A vizinha incomodava os outros gemendo tarde da noite, e eu a critiquei severamente! Resposta: estou incomodando você. Depois de ouvir o pôster por tantas noites, não encontrei um buraco na cama no dia seguinte? 43. O pôster: Encontrei uma cenoura na cama da minha namorada. Perguntei-lhe bruscamente: “O que está acontecendo?” Resposta: Namorada do autor da postagem: “Isso é o que sobrou da alimentação do coelho ontem como lanche, não está bem?44. Postado por: Um dia, quando saí do banheiro, estava observando o céu à noite e de repente vi a estrela da Ursa Maior se endireitando. Contei com os dedos e descobri que este evento de fazer tremer a terra e chorar fantasmas foi o lançamento oficial do Projeto Dragão pela Associação Chinesa de Futebol. Resposta: Ainda há quem fale sobre o talento do futebol chinês. O Plano Surdo... Você diz o seu, eles são surdos... 45. O autor da postagem original: As bolas de naftalina no mictório cheiram muito bem. Cada vez que os vejo, tenho vontade de pegá-los e dar uma mordida! Você tem algum? Resposta: lz eu realmente gosto disso. Eu pesquisei isso. Pessoas que costumam comer naftalina nos mictórios viverão para sempre. Eu disse por que os mictórios da empresa são tão silenciosos. Coloquei as bolas de naftalina uma por uma e joguei fora. Acontece que eles foram comidos secretamente pelo seu filho. Tenho certeza que você também bebeu Huang Cola. Por favor, coma mais e apoie lz 46. O autor da postagem original: Conheci uma garota na festa de aniversário de um amigo e a convidei para sair ontem à noite, e então algo aconteceu (5.000 palavras omitidas). Ajuda! O chupão no meu pescoço não vai embora, por que minha esposa não me castra quando eu voltar? Resposta: Deprimida, minha namorada atual usou esse método para terminar com sucesso minha ex-namorada. Você ainda está se esforçando tanto para esconder isso, você acha que o corpo da sua esposa será menor que o seu? 47. Anfitrião: Naquela noite dormi com a esposa e a filha do amante da minha esposa. Resposta: O autor da postagem pode apoiá-lo apenas olhando o título, isso é incrível. Por que não posso fazer isso? Parece que depois de ganhar experiência como corno, você pode escrever romances, muito legal. 48. Anfitrião: Estupro violento! Quando músicas indianas são legendadas em dialeto nordestino (um vídeo que chocou milhões de internautas até a morte) Resposta: O pára-raios falhou, fiquei tão chocado que fiquei chamuscado por fora e sensível por dentro. Eu sou tão talentoso. O sobrenome do avô de lz não é Bi? 49. Cartaz: Vamos falar sobre o noticiário de 30 minutos da China. Resposta: O que posso dizer: Nos primeiros dez minutos, os líderes estiveram muito ocupados. Dez minutos depois, pessoas de todo o país estão felizes. Nos dez minutos seguintes, pessoas de outros países ao redor do mundo viviam em apuros. 50. O autor da postagem original: Tire fotos suas e da minha esposa. Por favor, não poste com muita severidade! Resposta: A menina mais velha tem que ter muito tato! Eu não sou bonito o suficiente para você! ...Haverá ondas de ataques lançadas! O pôster, espere ~ 51. O pôster: Meu marido acha que minha vagina está solta e quer brincar com meu ânus. o que eu faço? Resposta: Compre um vaso de crisântemos e deixe-o aprender arranjos de flores. 52. Pôster: Os pontos de acupuntura das artes marciais chinesas! Resposta: Os pontos de acupuntura não são para acupuntura, mas para cura! 53. O autor da postagem original: Ainda serei chinês na minha próxima vida! Você gostaria de? Resposta: Se existe vida após a morte, não quero ser chinês, só quero ser um panda chinês. Ele é servido todos os dias e ainda é o tesouro nacional de todos! 54. Anfitrião: Tenho mais de 40 anos e ainda há muitas coisas que não entendo. A quem devo perguntar? Resposta: Peça ao Google para assuntos externos, ao Baidu para assuntos internos e à Tianya para assuntos sexuais! 55. Cartaz: Qual é a cidade número um na China, Pequim ou Xangai? Resposta: Você está chateado porque essas duas cidades são as únicas em todo o mapa da China? ! Você acha que o mapa da China é um sutiã! 56. Anfitrião: A cerimônia de encerramento das Olimpíadas correu bem? Resposta: Não sei se é bom ou não, mas minha esposa não vomitou durante os dois meses de gravidez. Ela me fez vomitar enquanto assistia à cerimônia de encerramento hoje! 57. Dona do post: Minha namorada desapareceu sem piedade, me deixando apenas algumas centenas de sutiãs! Estou ficando louco! Resposta: Você pode montar uma barraca para vender sutiãs e colocar uma placa que diz: Grande venda com lágrimas, redução de preço para fuga de namorada, boa gestão, tornar-se o magnata número um da roupa íntima da China em 3 anos, e o futuro magnata dos sutiãs está prestes a surgir. Você também pode deixar para sua futura esposa e dizer a ela: Antes de te conhecer, eu já tinha preparado a roupa íntima que você usará pelo resto da vida. 58. Postmaster: Revele a verdadeira face da reunião de classe. Resposta: Quando camaradas de armas encontram camaradas de armas, isso significa beber muito; quando colegas de classe conhecem colegas de classe, isso significa tirar os sapatos. Os mais atenciosos ficam debaixo das cobertas, os menos atenciosos ficam chateados, nem muito nem pouco, tateando ao acaso, os obstinados cantam e os menos atenciosos bebem. 59. Pôster original: Depois de assistir à cerimônia de abertura das Olimpíadas, finalmente entendi! "Ninho de Pássaro" é um ninho de pombo!Resposta: Eu costumava pedir aos designers que construíssem um ninho de pássaro porque há muitos pássaros na China? 60. Pôster: Onde devo colocar o papel depois de limpar a bunda? Resposta: Coloque na lixeira e exporte para o Japão quando tiver o suficiente. 63. Postado por: As jogadoras de vôlei feminino sempre batem primeiro no chão com o peito ao defender a bola. Se isso acontecer com frequência, isso danificará os seios? Resposta: Por que o autor da postagem não perguntou, os jogadores do sexo masculino sempre batem no chão primeiro ao defender a bola. Se isso acontecer com frequência, eles atingirão o bandido? 65. O pôster original: Aos olhos dos macacos, os humanos são macacos doentes, gravemente deformados, com poucos pelos no corpo e sem cauda. Resposta: Você está errado! Porque o que eles veem é que as caudas humanas crescem na frente e não são longas o suficiente. 66. Pôster original: “Xinwen Lianbo” da CCTV é meu programa de TV favorito. Resposta: Esse tipo de coisa pode durar décadas, <