---------- Citações Clássicas Professor: Coleguinha, você sabe o que é uma solteirona? Idiota: Meu pai disse que aquelas que não foram tratadas são chamadas de solteironas. (Eu suo) A professora ensina como pronunciar a palavra "bei". Professor: Colega júnior, acho que além da sua pronúncia abaixo do padrão, você também tem alguns problemas de cabeça. O professor pode esclarecer você. Você tem uma cama em casa? Idiota: Sim. Professor: O que é isso na cama? Idiota: Lençol Professor: O que tem no lençol? Idiota: Minha mãe Professor: O que é isso na sua mãe? Idiota: Meu pai (suando muito...) Professor: O que tem na colcha do seu pai? Idiota: Não mais. Professor: E a sua colcha? Idiota: Fui chutado para a cama por eles. Professor: Prefeitura de Nantong e Prefeitura de North Tong, Norte e Sul Tongzhou levam ao Norte e ao Sul. Idiota: Estudantes do sexo masculino e feminino, e estudantes do sexo masculino e feminino dão à luz estudantes do sexo masculino e feminino. Professor: As flores perfumadas não são vermelhas, as flores vermelhas não são perfumadas, as rosas são vermelhas e perfumadas. Idiota: Peidos barulhentos não cheiram mal, peidos fedorentos não fazem barulho, peidos em série fedem e são barulhentos. Professor: O peixe grande come o peixe pequeno, o peixe pequeno come o camarão, o camarão come água e a verdade vem à tona. Bobo: Seu marido te aperta, você aperta a cama, a cama aperta o chão, e a terra treme (Você é tão talentoso, haha) Recitação: Monitor: A primavera dorme até o amanhecer. Colega: Ouço pássaros cantando por toda parte. Colega: O som do vento e da chuva à noite. Idiota: Uma garota vira cunhada (Como você descobriu isso) Professor: Faça de você uma cabeça grande. Monitor: Ferva o feijão e queime o feijão. Colega: O feijão está chorando no caldeirão. Colega: Somos da mesma família. Idiota: Cunhado, Tia Pao (estou completamente sem palavras =. =). Professor: Paopão. Professor: Quem te ensinou tudo isso? Idiota: O líder do esquadrão me ensinou. Monitor: Seu martelo, foda-se sua mãe. Idiota: Você mentiu para mim de novo (pobre criança). Idiota: Professor, esses seus dois estão de folga. Professor: Não se preocupe comigo, a minha onda é automática. Idiota: O seu é uma onda automática e eu sou uma onda manual. (Uh, estou tonto 4) Execute três frases e meia Monitor: O novo *** chegou. Colega: O planejamento familiar é muito importante. Colega: Qual é a coisa mais confiável a se perguntar? Idiota: Use camisinha (eu desmaio). Professor: Vista... Não, substitua esta frase e repita. . Monitor: O novo *** chegou. Colega: O planejamento familiar é mais importante. Colega: Qual é a coisa mais confiável a se perguntar? Idiota: (tira uma tesoura e aponta para uma determinada parte) Haha, corte. . . . . (Entediado =.=) Acontece que terremotos frequentes são causados ​​por vibrações de telefones celulares! ! ! -------------------- Terremotos em todo o mundo estão se tornando cada vez mais frequentes. Do terremoto de Wenchuan ao atual terremoto no Japão, cada um é mais violento que o anterior. , causou pânico nas pessoas e, combinado com as antigas profecias maias, muitas pessoas sentiram que isso era um prenúncio da destruição da Terra. Sou uma pessoa calma e racional. Eu nunca acredito em nenhuma profecia. Aos meus olhos, tudo isso são manifestações de ignorância. Então, em meio ao pânico de todos, mergulhei em pensamentos profundos... Porém, devido ao meu conhecimento limitado, nunca consegui encontrar uma explicação convincente. Vendo o pânico das pessoas aumentando a cada dia, fiquei cada vez mais ansioso. Passei todo o meu tempo pensando nisso, mas meus ganhos ainda eram muito limitados. A inspiração sempre explodirá inadvertidamente. Como diz o ditado, você não consegue encontrá-lo em lugar nenhum sem usar sapatos de ferro e não é preciso nenhum esforço para consegui-lo. Um incidente acidental finalmente me fez descobrir a razão dos recentes terremotos frequentes. Como a oficina é muito silenciosa, todos nós colocamos nossos celulares para vibrar quando vamos trabalhar. Anteontem ao meio-dia, quando eu estava concentrado no trabalho, meu telefone vibrou. Normalmente eu pegaria o telefone e atenderia, mas agora a vibração me lembrou de um terremoto! De repente, percebi que era a vibração do meu celular que causava terremotos frequentes! Pensem bem, quão grande é o número de usuários de telefones celulares no mundo agora? Quantas pessoas configuram seus telefones para vibrar?A vibração é como a corrente elétrica, é condutora. A corrente elétrica flui do pólo positivo para o pólo negativo, enquanto a vibração é direcionada do ** para a terra. Bilhões de vibrações se reúnem no subsolo e se tornam uma energia poderosa! Após um período de tempo, quando a energia se acumula até um certo nível, ocorrerá um terremoto. Não existiam telefones celulares antes, então os terremotos só aconteciam ocasionalmente. Agora, com mais telemóveis e mais vibrações, os terramotos são mais frequentes. Depois de descobrir isso, fiquei tão feliz por ter descoberto a verdade! Decidi largar meu emprego imediatamente e imediatamente relatei isso à Academia Chinesa de Ciências para me candidatar ao Prêmio Nobel de Física deste ano. Com o bônus de mais de um milhão de dólares, eu não teria mais que trabalhar e poderia comer e beber bem o dia todo. Além disso, gostaria de deixar solenemente um aviso a todos os utilizadores de telemóveis: para reduzir a ocorrência de terramotos, não utilizem a função de vibração do seu telemóvel! Eu admirava maçãs, então acidentalmente acertei Newton e fiquei famoso. ---------Romã: Eu admiro Peanut. Moro em um apartamento de dois quartos. Quem tem boas condições mora em dois quartos e uma sala. Ao contrário de mim, uma família inteira está amontoada num dormitório. Amendoim: Admiro sementes de melão. Tenho um quarto por pessoa e é confortável morar nele. Ao contrário de mim, temos que dividir uma casa. Guazi: Admiro os pãezinhos no vapor, são brancos e carnudos, diferente de mim, que sou magro e magro. Pãezinhos cozidos no vapor: Admiro pães cozidos no vapor. Eles não apenas têm lindos penteados, mas também têm muita comida no estômago. Baozi: Admiro Ma Huaer, essa trança é tão feminina. Mahua: Admiro youtiao, e essas tranças são muito mais grossas que as minhas. Youtiao: Eu admiro tofu fedorento. Embora não cheire puro, ainda é adorável. Stinky Tofu: Eu adoro mostarda, ela sempre pode levar as pessoas às lágrimas. Mostarda: adoro batatas. Eu sou uma típica garota versátil. Quero transformar batatas fritas em batatas fritas, quero transformar batatas fritas em batatas fritas e também posso transformar em purê de batatas. Batatas fritas: admiro tomates. À primeira vista, ele parece uma estrela da indústria do entretenimento. Ele é bastante popular. Tomates: Admiro as uvas, são realmente vermelhas e roxas. Uvas: Admiro tâmaras vermelhas. Eles não são apenas vermelhos, mas também doces. Mais importante ainda, eles são elogiados por outros. Hongzao: Admiro melancia. Não só é rechonchudo como a Concubina Yang, mas também tem um coração vermelho. Melancia: Admiro melão. As pessoas nascem com fragrâncias corporais, então não há necessidade de gastar dinheiro com perfumes caros. Melão: Admiro a castanha e algumas pessoas estão competindo para "exagerá-la". Carta de Li Yunlong à AFC ------- Prezado Presidente da AFC, Sua Excelência Harman: Olá, sou Li Yunlong, comandante do 129º Regimento Independente do Oitavo Exército de Rota. Originalmente, assuntos de futebol não são da nossa conta. Agora que não estamos em guerra, apenas uso minhas antigas habilidades de cestaria para fazer gaiolas de pássaros quando tenho tempo livre e passo meus fins de semana no mercado de pássaros e flores tentando vendê-las por um bom preço. Hoje em dia o tratamento médico é caro e minha esposa não trabalha mais no hospital. Não é fácil contar apenas com a pensão! Ok, a parte anterior é besteira, a próxima coisa é importante. Logicamente falando, se eu, Li Yunlong, levar pessoas para participarem da competição, posso enviar uma aula de culinária para conquistar a Ásia! Se realmente deixarmos Zhang Dabiao, Wei Monk ou a companhia de cavalaria, sem falar na Birmânia, seria o Brasil, a Argentina, etc., o povo do meu grupo independente ainda os destruirá. Quem tem medo de quem? Seria bom para Ding Wei, o menino sem um tostão, liderar uma dúzia de pessoas, ou Kong Erlengzi liderar um novo grupo de pessoas. Dando um passo para trás, se Chu Yunfei liderar o 358º Regimento, ele ainda poderá tentar. Mas agora, para quem vamos? Embora o preço da carne esteja subindo agora, os porcos da seleção chinesa de futebol valem muito. Os membros da nossa seleção chinesa de futebol, ao longo dos anos, têm comido leite e ordenhado grama; bebendo vinho "Inejo" australiano importado, mas eles têm pernas arqueadas que só conseguem chutar bolas fedorentas, mas cada um deles é muito bom, caramba, cada um deles se tornou um homem rico. Diz-se que se um soldado está furioso, um general estará furioso num ninho. Quanto ao nosso presidente, Xie Yalong, é realmente um pouco humilhante para ele ser o presidente da Associação de Futebol.Seria uma pena que uma pessoa tão educada como ele, que pode recitar poemas Tang que até uma criança de três anos pode recitar, não ensine as crianças a recitar poemas Tang em uma aula de interesse extracurricular em um jardim de infância, ou não permita que ele vá a Sanlitun para enganar aquelas velhinhas. Embora ainda não tenha terminado o futebol chinês, os fatos provam que ele, assim como seu antecessor, só consegue jogar erhu na virilha e bobagens sobre futebol. Sr. Harman, olha, nosso time de futebol realmente não é bom! Mas por que não enviamos outra pessoa? Você sabe por que nós, Lao Li, fomos mandados para uma fábrica de roupas para bordar, apesar de termos vencido a batalha? Sr. Lao Ha, esta é a China, estas são as características chinesas. Na China, há algumas coisas que você nunca entenderá. Assim que a pergunta for colocada assim, você vai entender: Olha, vocês são tão agrupados, não acham que estão intimidando os outros? Deixar nossos porcos e seu povo chutarem é colocá-los no palco da carne suína. Você não bateu em ninguém, mas se meteu nisso. Este é obviamente um negócio deficitário. Foi apenas 1 a 0 contra as Maldivas. Agora está melhor. O tsunami ajudou-nos a destruir as Maldivas. Ficamos felizes por alguns dias, mas agora você divide Mianmar! Olha, Mianmar é muito maior e melhor que as Maldivas, certo? Na primeira partida contra Mianmar, mesmo que se classifique, poderá enfrentar Nepal e Mongólia. Todas essas são equipes fortes! Você disse que, ao nos agrupar dessa maneira, não usaria os piores truques contra nós? Você está em um grupo assim. Se estes porcos da nossa família não forem abatidos este ano, provavelmente não sobreviverão ao dia 15 do próximo ano. Diga-me, como você pode jogar assim? Excelência, o senhor é uma pessoa que viu o mundo e também é uma pessoa da AFC que tem medo dos outros. Portanto, gostaria de propor a vocês: Primeiro, se a atual Associação Chinesa de Futebol continuar a organizar jogos da seleção chinesa de futebol, a Confederação Asiática de Futebol deve enviar o árbitro chinês Huang Jun* para arbitrar todos os jogos envolvendo a seleção chinesa; Em segundo lugar, você pode usar seus direitos para solicitar à AFC que designe minha equipe independente para os jogos da seleção chinesa. Mandei 11 pessoas para brincar com eles. Quem vencer o chute comerá carne de porco; quem perder braços e pernas com o chute não terá carne de porco para comer por causa de sua incompetência! Terceiro, alternativamente, você designará Zhou Xingchi para representar a China na competição. Eu gosto bastante desse cara. Eu acho que funciona! Se você não concordar com os três itens acima, eu, Li Yunlong, escolherei um dia para desafiá-lo! Você pode usar armas e canhões como quiser, vou usar minha faca grande e ver se não corto seu pequenino em pedaços! Vamos ver quem se atreve a intimidar nossos porcos no futuro. Atenciosamente, essa saudação Li Yunlong, Comandante do Regimento Independente da 129ª Divisão do Exército da Oitava Rota. Se o líder do esquadrão de sua classe "morresse", o que você faria? ----------- 1 Mande-o para o Egito e faça dele uma múmia para viver para sempre no mundo 2 Derrube uma cadeira, pegue uma arma e grite "Droga, outro morre, irmãos, lutem com o professor!" Então suba 3 Corra para o pódio e agarre o pescoço do professor “É tudo você, você matou meu monitor, quero vingá-lo” 4 Olhando silenciosamente para o monitor, “Droga, outro foi morto.” 5 Puxe todo o cabelo dele e diga a todos que o monitor está morto. 6 Depois de confirmar que ele está morto, pegue todos os materiais de estudo e notas para completar seu legado e estude muito para ele. 7 Cuide da esposa dele até que ela se torne sua própria esposa. 8 Tire-o nu e pendure-o no portão da escola para alertar os colegas para não trabalharem muito, caso contrário eles morrerão na carteira. 9 Pegue seu cartão de identificação. Para não deixar seus pais tristes, sobreviva para ele após uma cirurgia plástica. 10 Plante-o no parquinho. No próximo ano haverá muitos monitores que poderão circundar a Terra duas vezes. 11 Cubra-o silenciosamente com um pano branco como se nada tivesse acontecido. 12 Suba e chute-o para confirmar que ele está morto, e então amaldiçoe "Puta merda". 13 Acho que ele está dormindo. Não o perturbe. Esses dez luxos da vida... ------- 1. Tenha uma boa noite de sono todos os dias; 2. Sempre há familiares para te dar cobertura quando você adormece; 3. Quando você quer viajar, você tem amigos com quem pode conversar e que estão dispostos a tirar uma folga para te acompanhar; 4. A saúde de poder carregar uma mala pelo mundo; 5. Um trabalho confortável; 6. Sempre tem alguém para te lembrar de vestir mais roupa em dias de vento; 7. Uma figura saudável que fica linda mesmo com uma camiseta barata;8. Tenha sempre disposição e tempo para ler com calma; 9. Tenha liberdade eterna em seu coração; 10. Ouse desistir. A última imagem da moda! Lembrete urgente! —————————————- Ele estava mastigando caramelo White Rabbit na boca, vestindo uma roupa esportiva da marca Plum Blossom e sapatos de borracha pull-back, pedalando uma bicicleta Phoenix e carregando uma câmera Seagull. ---(“国货风”下最新潮人形象) -----------------------------近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "A chamada foi tão hilária que o professor quase morreu de raiva" ------- Quando a escola começou a fazer a chamada, um professor da turma teve uma ideia original e disse aos alunos: "Vou ler o número do aluno. Vocês podem nos dizer seus nomes para que todos se conheçam."