[Шутки] 20 шуток, которые чистая маленькая Лоли не может понять - Resource Group

1. Мы свахали пару в компании, которая была неоднозначной, но женщине нравился мужчина, а мужчине — нет. Однажды мы вчетвером сели вместе. Я сказал: «Если у тебя есть чувства к нашему миллиметру, перестань притворяться. Скорее признайся.» Но неожиданно этот парень лениво сел в кресло, коснулся его паха и сказал: «Есть ощущение 'П' — смотри, это даже не сложно, оно плоское. Девушка быстро спросила с тревогой: «Правда? Дай я потрогаю...» 2. На уроке математики учитель говорит о перестановках и комбинациях, и один из методов решения задач называется «метод связывания». Учитель математики сказал: «С этого момента, когда встречаются перестановки и комбинации, мы сначала их ...... связываем.» Прежде чем учитель успел закончить, он увидел, что представитель математического класса спит, и позвал его, чтобы ответить на вопрос. Учитель спросил: «Где я вообще выходил?» Староста класса ответил: «Я имел в виду связываться.» «Так что дальше?» Учитель продолжил. Староста класса, всё ещё сонный, ответил: «Свяжи и покажи меня!» Учитель разозлился и сказал: «У тебя сильный вкус?!» "
Весь класс разразился смехом...
3. В семье моего одноклассника есть свинья для размножения. Эта свинья очень способная и заработала много денег для своей семьи. Однако мой одноклассник из тех, кто кормит, но ничего не делает, никогда не тратит достаточно денег и вообще не работает." Однажды мы все болтали во дворе, когда мимо прошла тётя, ведя свинку. Как только она вошла, сказала: "Дайте нашей свинье спички."
Мой одноклассник, проявив особое воспитание, с трудом ответил: Моего папы сегодня нет дома! \4. Сегодня у меня не было ничего лучше, и я болтал с девушкой. Она возмущённо сказала: "Мой парень довольно некрасивый." "Я сказала: 'Не говори так о своём парне.'" Она сказала: «Ну, я не скромна; все согласны, что это некрасиво.» Я продолжила: «Насколько это уродливо?» Она ответила: «Трудно сказать.» Я спросила: «Скажу так: если бы вы дали мне 60 баллов, сколько баллов вы бы поставили ему?» Она без колебаний ответила: «58 баллов!» 5. Когда я училась в колледже, у меня была подруга по общежитию, которая была представителем предмета. Он обучил нас молодой женщине-преподавательницей. Однажды мой друг шёл по улице с сигаретой во рту и вдруг увидел инструктора. Он подошёл поприветствовать его, но инструктор дважды отступил назад и сказал: «Я беременна!» (Женщина-инструктор боялась, что её закурят)», мой друг не понял и мгновенно превратился в камень, сигарета упала и нервно сказал: «Это не моя, да?» ”。\6. Четыре дамы, играющие в карты, по профессиям были: жена директора газеты, жена председателя молочной компании, жена генерального директора электрокомпании и жена верховного судьи. Пока тасовали карты, они беседовали и разговор постепенно перешёл на интимную тему...\ Жена директора газеты сначала с жалобой сказала: «Ах! Наш господин в этом плане как газетный мальчик: вкладывает в почтовый ящик и уходит.»\ Жена председателя молочной компании взяла карту и продолжила: «Это ведь вообще неудивительно, наш мужчина похож на утреннюю доставку молока: просто ставит у дверей и вовсе не заходит внутрь.»\ Когда настала очередь жены генерального директора электрокомпании, она покачала головой и бессильно сказала: «Ах! В принципе, ваши мужья ещё ничего! А мой муж, ну, он как сотрудники их компании, проверяющие счетчики, приходит раз в месяц.» Наконец, все захотели услышать мнение жены верховного судьи, и она с лёгкой насмешкой сказала: «А у нас муж вообще каждый день в суде, но, к сожалению, никогда не возбуждает дело!» 7. Ночью, когда ребёнок спал, он проснулся и заплакал. Отец решил спеть для него колыбельную. Но только он спел несколько строчек, как от соседей раздалась жалоба: пусть ребёнок плачет! 8. После ночной игры в покер старик Хэ, испытывая головокружение, бросил фишку в ящик для пожертвований в церкви. Когда он это заметил, поспешил поменять её на долларовую банкноту. «Никак, ты меня не обманешь, — сказал пастор, — это фишка номиналом пять долларов.» 9. Путешественник пожаловался менеджеру отеля: «В счёте указана доплата за бассейн, а бассейна здесь нет!» Менеджер ответил: «Правильно. Эти деньги как раз и предназначены для строительства бассейна.» 10. Юноша спросил повара: «Ты обещал не говорить маме, когда я вернулся домой вчера вечером.» Повар ответил: «Я не нарушил обещание. Когда мама спросила меня, я просто сказал, что занят приготовлением завтрака и не заметил, когда ты вернулся.» 11. Старик Ши и старик Лин, каждый раз встречаясь, подшучивали друг над другом. Однажды старик Лин внезапно потрогал лысину старика Ши и сказал: «Ты, лысый, по ощущениям очень похож на зад моей жены.» Старик Ши улыбнулся, потрогал свою лысину и с согласием сказал: «Да! Действительно.» 12. Профессор Хуан в женской школе потерял терпение на занятии: «Я здесь изнурился, а вы внизу ни одного движения. Я вложил так много усилий, вы хоть что-то усвоили?»13. Когда супружеская пара хочет заниматься любовью, они используют в качестве кода слово «стирка». Однажды, после ссоры, жена была зла, а муж испытывал потребность, но ему было неудобно просить жену напрямую, поэтому он попросил сына передать сообщение: (Мама, папа говорит, что его одежда грязная и нужно постирать.) Мама рассердилась и сказала: (Скажи папе, что стиральная машина сломалась, сегодня не будем стирать.) Через несколько дней жена не смогла удержаться и попросила сына передать сообщение: (Скажи папе, что стиральная машина починилась, можно стирать.) Сын сразу сказал: (Мама, папа сказал, что не нужно, он уже постирал руками.)

14. Один иностранец приехал на Тайвань, чтобы изучать китайский язык. Но он всё не мог понять разницу между «железо» и «сталь». Однажды он вернулся домой очень поздно, и дверь снизу не открывалась. Ему пришлось громко кричать наверх: «Хозяйка, ваша стальная дверь не открывается!» …

15. Один сельский староста мечтал о великих делах. После тщательного исследования он направил своему начальству план, в котором писал: облицевать Великую стену плиткой, окантовать экватор золотом; установить лифт на Эверест; огородить Тихий океан перилами. Затем староста провел новое исследование и вновь написал письмо. В нём говорилось: надеть перчатки на всех мух; надеть маску на всех комаров; надеть кандалы на всех крыс; надеть кольца BY на всех саранч.

16. У одной пары была очень крепкая любовь, они занимались сексом почти каждый день месяца. Однажды жена внезапно почувствовала недомогание, и врач после обследования сказал: «Вы испытываете боли из-за чрезмерной близости, вам необходимо прекратить XXXX на три месяца, иначе может быть опасно для жизни». Вернувшись домой, жена рассказала мужу, и им пришлось терпеть три месяца и спать в разных комнатах. Но прошла только неделя, и в тот вечер муж не смог удержаться и пошел в комнату жены, как раз увидев, что она собирается выйти из комнаты. Увидев мужа, жена удивленно спросила: «Что случилось?» Муж серьезно сказал: «Я пришел тебя убить, а ты?» Жена стесненно ответила: «Я пришла покончить с собой».

17. Сяо Мин уже третий курс и у него всё ещё нет девушки. По настоянию друзей по общежитию он решил добиться расположения понравившейся девушки. Однажды он увидел, что девушка одна гуляет по стадиону, и пошел за ней. Так как он не знал, как заговорить, Сяо Мин очень волновался.Глядя, как та девушка всё дальше и дальше уходит, он был вынужден поднять с земли что-то и догнать её, сказав: «Мисс, это кирпич уронили вы?»

18. До свадьбы он нежно сказал мне: выйди за меня замуж, ты важная часть моей жизни. После свадьбы я спросила его: какая же я часть в твоей жизни, он посмотрел на меня и показал на свои шесть пальцев~~~

19. «Ты веришь в утверждение „любовь вечна“?»
"Конечно верю, но при условии, что у пар постоянно происходят изменения."

20. Жена солдата пришла в военную часть навестить мужа и как раз застала солдата за стрельбой. Слышался оглушительный треск выстрелов, жена испугалась и поспешила укрыться в объятиях мужа, на что муж сказал: «Смотри, это сила пистолета, а дома я дам тебе почувствовать мощь пушки!»