2. Сегодня у нас эта чертова старая женщина… У её семьи горе, они плачут и страдают, а вдруг у кого-то зазвонил телефон, поддельный звук был очень громкий… Подумал, что сегодня хороший день, дела идут своим чередом. Завтра тоже хороший день, откроем дверь и встретим весну.
3. Сегодня муж купил новый телефон. Позже, пока он ехал за рулем, я помогала настроить и скачать приложения. На рабочем столе телефона можно разместить 4 контакта, я скопировала визитки с SIM-карты. Когда увидела контакт с именем «Большая леди — жена», я очень обрадовалась и поставила его на первое место. Потом решила попробовать позвонить один раз. Телефон дозвонился, но мой телефон не звонил.
4. В соседнем доме… 11:55… маленькая девочка истерично кричала, плакала и стучала в дверь, крича «папа, открой дверь», она не хотела спать одна, она хотела спать с папой. А этот глухой отец никак не реагировал, ребёнок всё продолжал плакать, кричать и стучать в дверь, плакала… плакала… прошло полчаса… В какой-то момент в отчаянии она закричала: «Папа, открой дверь! Тётя, открой дверь! Я хочу войти и спать…»
5. Как-то раз, когда воровала овощи в онлайн-игре, только что закончила, мне позвонил друг. В итоге это была его мама: «Это XX?» Я: «Да, это я. Что случилось, тётя?» Его мама: «Ты украла мои овощи?? В следующий раз не воруй!»
6. Сегодня утром получила справку о болезни, где было написано: «Учитель, наш ученик из нашего класса, после лечения в школьной больнице безрезультатно…» В моей голове прозвучал громкий «бах». Ещё несколько дней назад он был живым человеком, а как теперь… слёзы сами потекли, плакала очень долго, снова взяла эту бумажку и вдруг увидела: «Поэтому сегодня переведен в город для продолжения лечения, просьба разрешить оставить учебу!»7. Сегодня утром я получил справку о болезни с надписью: «Учитель, наш одноклассник из-за неэффективного лечения в школьной больнице...», и в голове у меня как будто прогремел гром, ведь еще несколько дней назад этот человек был живым, как же теперь... Я расплакался сразу, долго плакал, потом взял эту бумажку и вдруг увидел: «Поэтому сегодня переводят в город для продолжения лечения, прошу учителя разрешить отсутствие!» 8. В средней школе, на одном вечернем занятии, один парень с передней парты вдруг повернулся ко мне и сказал: «Через десять лет я обязательно вернусь и женюсь на тебе.» Услышав это, я покраснела, мы дружили, но я не ожидала такого... А потом он добавил: «Приду за твоей жизнью... ха-ха.» 9. Недавно я услышал: несколько дней назад на работе за обедом один молодой коллега заказал большую бутылку Спрайта, разлил всем по кругу, дошло до него — а бутылка была пуста. Тогда он покачал бутылкой перед официантом и сказал: «А здесь еще есть?» Официант побежал, взял бутылку, тщательно проверил и честно ответил: «Больше нет.» 10. В средней школе в классе был один парень с манерами девчонки. Однажды на самообразовании кто-то посмеялся над его манерами. Он не выдержал, хлопнул по столу и встал, крикнул этому человеку: «Если ты снова назовешь меня девчачьим, смотри, я с тобой рассорюсь!» 11. Работаю в филиале телекоммуникационной компании, пришел клиент оплатить услуги, я спрашиваю: «Номер какой?» Клиент задумался и гневно отвечает: «Смотри, это ты! Все номера, которые я запомнил, ты перебил! Найди их для меня!» 12. Друг пошел в магазин бытовой техники, увидел на полу бытовые весы, этот друг полный и захотел попробовать их. Он сразу наступил на них, «хруст», оказалось, что это был электроплитка. 13. На уроке изобразительного искусства в начальной школе учитель просил нарисовать то, что нравится. Один ребенок никак не мог придумать, что рисовать, поэтому подглядел у соседа по парте, а он черным карандашом закрашивал лист: сначала одну сторону, потом другую, и в итоге обе стороны полностью черные. Ребенок не выдержал и спросил: «А что ты рисуешь?» — «Водоросли.» 14. Я обедал с двумя доброжелательными коллегами (пышной комплекции) из компании, они попытались познакомить меня с потенциальным партнером.Я хочу сказать: вы, эти две свахи, такие энергичные, а когда открыли рот: вы двое толстухи... 15. Вчера ночью у меня случился поллюций... Жена спит рядом уже пять лет... Содержание сна — мастурбация... И объект — один мой коллега-мужчина... 16. Ребята играли в World of Warcraft. Наставник проверял комнаты, ужасно разозлился, выхватил мышку, перетащил ярлык WoW на рабочем столе в корзину, очистил её и сказал: пусть тебя больше не играют! 17. Я живу на 3 этаже, внизу поселился маленький мальчик, только переехали, примерно 4 года, сегодня с обеда он как заезженная пластинка кричал: Две маленькие пчёлки, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят, летят... Мне это реально надоело, я открыл окно и закричал: А! Ты! В самом деле! Поцелуй! Где!!!!!! Через 3 секунды я услышал: MUA MUA! 17. Сегодня папа позвонил на мамин телефон, в то время мама была занята, я взял трубку. Я: Алло? Папа: Эй, а где твой папа? Я: А? Папа: Что делает твой папа? Я: Эээ... звоню. Билл сказал официанту: «У вас это ещё есть?»Официант с энтузиазмом подбежал, взял бутылку и тщательно её осмотрел, с честным выражением лица сказал: «Больше нет.» 10. В средней школе в нашем классе был мальчик с женственными манерами, однажды во время самостоятельной работы кто-то посмеялся над ним за это. Он не выдержал и встал, хлопнув по столу, и закричал этому человеку: «Если ещё раз скажешь, что я женоподобный, смотри, я рассердюсь!» 11. Работая в офисе связи, к нам пришёл клиент оплатить счёт. Я спросил: «Какой номер?» Клиент подумал и сердито ответил: «Посмотри сам, это же ты! Весь номер, который я запомнил по дороге, ты перебил, и всё пропало! Найди его мне!» 12. Один друг пошёл выбирать бытовую технику, увидел на полу бытовые весы, друг был полным и захотел попробовать весы. Он сразу на них наступил, раздался громкий «треск». Потом выяснилось, что это была электроплита. 13. На уроке рисования в начальной школе учитель попросил рисовать то, что нравится. Один ребёнок совсем не знал, что рисовать, поэтому подглядел у соседнего ребёнка, и увидел, как тот безумно закрашивает белый лист чёрным восковым мелком, сначала одну сторону, потом другую, в итоге обе стороны были полностью чёрные. Тогда школьник не удержался и спросил: «Что ты рисуешь?» — «Морскую капусту». 14. Я ужинал с двумя энергичными коллегами-женщинами (пышной комплекции), и они пытались устроить мне свидание. Я хотел сказать: «Вы уж очень любезные свахи», но в итоге сказал: «Вы обе толстушки…» 15. Вчера ночью был семяизвержение во сне… Жена спит рядом уже пять лет… Во сне занимался мастурбацией… и партнёр был мой коллега-мужчина… 16. Мы с ребятами играли в World of Warcraft. Наставник проверял комнаты, он разозлился, выхватил мышь, перетащил ярлык игры на рабочем столе в корзину, очистил её и сказал: «Хорошо тебе, теперь учись!»17. Я живу на третьем этаже, а внизу недавно переехал маленький мальчик, ему, наверное, 4 года. Сегодня с полудня он как повторитель кричит: Две маленькие пчелки, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети, лети........ Я просто не выдержал, открыл окно и крикнул: Ты! Все! Это! Родители!!!! Через 3 секунды услышал: MUA MUA! 17. Сегодня папа позвонил на мамин мобильный, в то время мама была занята, я ответил. Я: Алло. Папа: Эй, где твой папа? Я: А? Папа: Чем занимается твой папа? Я: Эм... звонит.
1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
