«Воспоминания» то серое небо…
Воспоминания вновь возвращают меня в те времена, когда не приходилось носить нижнее бельё… По словам матери, вскоре после моего рождения с моего тела содрали слой кожи, всё тело стало красным и опухшим, она думала, что я не выживу, и пролила немало слёз из-за этого. Когда мать рассказывает эту историю, у неё беспрерывно текут слёзы по щекам, можно представить её состояние в тот момент, и я, слушая, тоже не могу сдержать слёз… Я, пережившая бедствие, не обрела так называемое послепризрачное счастье, напротив, меня ждало мрачное детство… Осколки памяти, до которых я могу дотянуться, — это дни без солнца. Не помню, сколько мне тогда лет, каждый день я садилась под карнизом дома и смотрела на взрослых, играющих в покер под деревом личи, смех и веселье, почти все игнорировали тоскующую рядом меня… Но я уже привыкла к одиночеству. Дети моего возраста не играли со мной. Я была худой, маленькой, не смела лазать по деревьям, часто плакала, даже девочки обижали меня, ребёнок на два-три года младше меня гнался и бил меня, и вместо дружбы в своём детстве я обрела лишь одиночество.. В мгновение ока пришло время идти в школу. В день начала учебного года я сидел на полу и плакал, не желая идти записываться в школу. В то время у меня было предчувствие, что идти в школу означает подвергаться издевательствам, потому что я слышал от некоторых двоюродных братьев о случаях драк в школе, и это внушало мне глубокий страх перед школьной жизнью. Школа казалась мне чем-то вроде ада... . Все удивлялись, потому что почти все дети с нетерпением ждали школы, кроме меня. Некоторые даже подозревали, что со мной что-то не так в голове. Так как я слишком сильно плакал, родители не заставляли меня идти в школу, и я провел дома еще один год. Осенью следующего года, у меня уже не было выбора — идти или не идти в школу, и с огромным нежеланием я наконец переступил школьный порог... . Как и ожидалось, в школе меня продолжали обижать, я плакал снова и снова, каждый раз задыхаясь от слез, и лишь дома я чувствовал тепло. С понедельника я ждал субботы, мое детское сердце уже ощущало, что дни становятся невыносимыми... . Вскоре после того, как я пошел в школу, родители уехали на работу в Гуандун, оставив меня и младшую сестру одними. Каждый день после школы, возвращаясь домой, я хотел плакать. Каждый день я надеялся, что после занятий дома появятся родители, каждый день я стоял на небольшом холме у деревенского выхода, оглядываясь на дорогу позади, надеясь, что в следующую секунду родители появятся за поворотом, каждый день я ожидал, каждый день разочаровывался... . На Китайский Новый год 1994 года родители вернулись, и я почувствовал невероятное счастье. На моем лице была улыбка, редкая за прошедший год. К сожалению, радость длилась недолго. Через несколько дней после праздника родители снова уехали работать. В тот день, когда они уезжали в Гуандун, я тайком много раз плакал в туалете. Наконец, в момент их отъезда мы всей семьей, четверо человек, плакали в комнате. Такая нежелание расставаться, такая боль при расставании — даже сейчас, вспоминая это, я могу расплакаться... . В течение месяца после их отъезда я не считал, сколько раз по ночам сдерживал слезы, сколько раз рыдал перед рамкой фотографии… Отцовская и материнская любовь — это моя самая большая мечта в детстве... . Наверное, все мои учителя начальной школы помнят, что был такой ученик: он не был активным, не любил двигаться, не любил говорить и не любил делать домашние задания, но каждый раз на экзаменах занимал первые места. Да, этот ребенок — это я, мальчик с длинными волосами в раннем возрасте, мальчик, которого заставляют делать домашнюю работу только в воскресенье вечером, сколько раз терпел недовольные взгляды на пьедестале награждения, но он продолжал оставаться самим собой... . Конец пера, и снова вспоминаюОднажды, когда я пошел в школу, произошел незабываемый случай. Когда я учился в первом классе, наш классный руководитель меня очень не любил. За то, что я не делал домашнее задание, меня несколько раз заставляли переписывать учебник по математике. С этим я мог смириться, потому что сначала я сам не сделал задание. Но был один случай, который я никогда ей не прощу. Это был урок математики, классный руководитель допустила ошибку в задаче, из-за чего результат, который я посчитал, не совпадал с учебником. Позже я честно сказал, что она ошиблась! Но она сказала, что в учебнике ошибка, и заявила, что я не имею права говорить, что все мои оценки получены обманным путем. Мне было очень обидно, и я сказал ей, что она плохо учит. В результате она взорвалась, ругала и била меня, говоря, что я не её ученик, и если у меня есть способности, я могу учиться сам, не требуя её помощи. Она также сказала, что я маленький учитель, и приказала мне выйти на доску и объяснять урок всем. Я, конечно, не пошел, тогда она бросила мой рюкзак в урну возле доски. Когда я поднял его и собирался вернуться на своё место, она взяла указку и несколько раз ударила меня. В тот момент у меня потекли слёзы, а она с зубами стиснутыми сказала, что у меня нет места и я не могу войти в этот класс, и выталкивала меня ногой из класса. Выйдя, я был очень растерян и беспомощен; одноклассники через окно посылали мне сочувственные взгляды, возможно, они тоже считали, что учительница поступила слишком жестоко. Однако кошмар на этом не закончился: на следующий день я снова пришел в школу, думая, что всё закончилось. Но как только начался первый урок, классный руководитель вошла в класс и сразу пошла к моему месту, бросив мой рюкзак за пределы класса. Я лежал лицом на парте и плакал, но мои слёзы не могли погасить пламя её униженной гордости: указка снова нанесла удары по моей спине. Она еще много ругалась, а потом схватила меня за ухо и выбросила за пределы класса. В тот момент я поклялся больше никогда не входить в этот класс и всегда в глубине души её ненавидеть. Воспоминания детства складываются в печальную песню, а детские слёзы, собравшись вместе, могут образовать маленькую реку. Сейчас мне чуть больше двадцати, и, вспоминая серое небо моего детства, ощущаю это как смутный, бесцветный сон в ясном сознании…
