20 анекдотов (пожалуйста, наберитесь терпения и прочитайте внимательно-внимательно~~^_^~~)

(изображение) http://imgt4. байду. com/tilocal?detail&size=b230_225&quality=80&sec=1339219819&di= 162017d0a01fc967645425bf8f62a8ea&chk=1&src_bak=http%3A%2F%2Ft1. байду. com%2Fit%2Fu%3D3805599746%2C1303067168%26fm%3D0%26gp%3D0. jpg&src=http://a4. внимание худонг. com/06/52/300000928596128255527405967_950. jpg(/img)∠※∠※∠※∠※∠※∠※



\1. Новичок\Новичок пошел собирать ростовщиков. Он достал долговую расписку и сказал с улыбкой: Там ясно написано черным по белому, что ты должен моему боссу 1 миллион! Вы хотите объявить дефолт по своему долгу? ! Человек сказал, что у него действительно нет столько денег, поэтому пригрозил: Хм! Не вините меня, что я вам не напомнил! Если завтра ты не сможешь заплатить деньги, твой дом будет таким - он достал зажигалку и сжег долговую расписку...

2. Старик
Старику после выхода на пенсию стало скучно, поэтому он каждый день учил попугая говорить! Мне пришлось научить его говорить «Доброе утро!» каждое утро. Но спустя несколько месяцев попугай все еще не говорил. Старик был очень обескуражен и в то утро перестал преподавать. В это время я услышал, как попугай кричит старику: «Старик! Ты сегодня потрясающий! Ты даже не здороваешься со мной, когда видишь меня?!»

3. Теория любви
Белая дама обманом заставила Сюй Сяня отдать зонтик, когда шел дождь, Чжу Интай продала свою восемнадцатилетнюю одежду и флиртовала с братом Ляном, Семь фей преградили путь Дун Юну, Пастух отобрал одежду у Ткачихи, пока она принимала ванну... Эти истории рассказывают нам, что в начале большой любви один из нас должен сначала сыграть роль мошенника!

4. Дарение подарков
Иностранный студент участвовал в судебном процессе в Великобритании и попросил британского адвоката передать подарок судье. Адвокат сказал: «Абсолютно нет, вы точно проиграете, если я вам это отдам!» В итоге иностранный студент все же преподнес подарок судье, но иск выиграл. Адвокат был озадачен. Иностранный студент сказал: «Я отправил посылку судье, но там было имя другой стороны!» Хм, что я могу сказать о мудрости китайского народа?

5. Обезображивание
Мальчик был недоволен изменой своей девушки и последовал за ней в ночной клуб. Когда он увидел, как она занимается сексом с другим мальчиком, он кинулся вперед с бутылкой неизвестной жидкости в руке: Я тебя изуродую! Посмотрим, как ты это украдешь! Сказав это, он вылил жидкость на лицо девушки. Когда люди по соседству увидели ее уродство, они все испугались. Девушка очень испугалась, но удивилась, что через некоторое время не почувствовала никакого укуса, поэтому спросила: Что ты плеснул? ...Мальчик сказал: Это средство для снятия макияжа!

6. Мы еще не познакомились
Однажды двое психически больных поднялись по лестнице на крышу, и один из них скатился по лестнице. Другой все еще был на крыше. Случайно проходивший мимо врач спросил у скатившегося пациента, почему он скатился, а не спустился вниз? Пациент сказал: Я Apple. Доктор считает, что это безнадежно, так что же, это выше нормы? Поэтому я снова спросил, почему люди выше не могут спуститься? В ответе выше говорилось: «Он сумасшедший, и мы еще не узнали друг друга~

7». Парковка
Богатый человек пошел в банк на Уолл-стрит, чтобы взять кредит в размере 5000 юаней. Срок кредита составил две недели. Банковский кредит должен быть заложен. В качестве залога богач использовал припаркованный у двери «Роллс-Ройс». Банковский служащий припарковал свой «роллс-ройс» в подземном гараже и одолжил богатому человеку 5000 юаней. Две недели спустя богач пришел вернуть деньги, и общая сумма процентов составила 15 юаней. Сотрудник банка обнаружил, что на счету богача миллионы, и спросил, почему он все еще хочет занять деньги. Богатый человек сказал: «Вы никогда не найдете на Уолл-стрит парковку за 15 юаней на две недели».

8. Когда я учился в средней школе, я был одержим романами о боевых искусствах. Я их постоянно читаю на уроке. Однажды я смотрел в классе «Фильм о драконах» Джин Юна. Учитель узнал, конфисковал ее, а потом закричал: «Отдайте мне остальные семь книг!» 9. Трагедия мужчин. У каждой женщины есть две версии: в твердом переплете и в мягкой обложке. Первый предназначен для чтения другими на рабочем месте и в социальных ситуациях, с ярким макияжем и сияющей внешностью; последнее предназначено для людей, которых она больше всего любит дома, надевает домашнюю одежду и пижамы и жалуется.Мужья в браке часто видят только книги о своих женах в мягкой обложке и книги о других женщинах в твердом переплете. 10. Списывание Два студента с крайне плохими оценками собрались вместе после сдачи экзамена. «Джек, как ты справился на экзамене?» «Ничего. Я сдал чистый лист бумаги. А ты, Сили?» «Эй, я тоже!» «Почему? Люди скажут, что мы обманули». 11. Красивая и глупая Муж сказал жене: «Почему Бог создал женщин такими красивыми, но такими глупыми?» Жена ответила: «Бог создал нас красивыми, чтобы ты любил нас; Бог создал нас глупыми, чтобы мы любили тебя». 12. Разговор во сне. Жена с беспокойством сказала мужу: «Муж, в последнее время ты разговариваешь во сне. Как насчет того, чтобы я сопроводил тебя в больницу на медицинский осмотр?» Муж в панике ответил: «Нет, если врач вылечит меня от этой проблемы, то я больше не буду иметь права голоса в семье!» 13. Храм именитых монахов. Знаменитый монах: Пожалуйста, пожертвуйте немного денег в качестве благотворителя. Триста-пятьсот хватит. Я: Я не взял с собой столько денег, может, в следующий раз. Монк: Неважно, мы можем стащить кредитные карты здесь. Я: Извините, я тоже не взял с собой карточку. Монк: Это не имеет значения. Здесь также можно получить ипотечный кредит, а ежемесячная процентная ставка составляет всего 3%. Я: Извините, мне нечего обещать. Монах: ...Пожалуйста, заполните эту форму пожертвования органов... 14. На Бога нельзя положиться. Пожилая пара, родившаяся в один год, месяц и день, отметила свое 60-летие! Во время банкета пришёл Бог и сказал, что может исполнить пару двух желаний! Старушка сказала: «Моя мечта – совершить кругосветное путешествие». Бог взмахнул волшебной палочкой в ​​руке, вау! В воображении возникла стопка билетов на самолет. Старик сказал: «Я хочу жить с женщиной, которая моложе меня на 30 лет». Бог взмахнул волшебной палочкой в ​​руке, вау! Превратили старика в 90 лет! 15. Его избили до смерти. Когда я был ребенком, мой учитель сказал мне: в каждом человеке есть трудолюбивый парень и ленивый парень. Если вы будете колебаться, они будут сражаться. В начальной школе прилежный парень часто побеждал ленивого. В младших классах средней школы была ничья. В старших классах ленивый парень часто побеждал. Но когда я поступил в колледж, то вдруг обнаружил, что они перестали драться, а чертовски трудолюбивый парень был забит до смерти. 16. Я понимаю твою сестру. Ребенок спросил богатого человека: Господин, почему вы такой богатый? Богатый человек сказал: Когда я был ребенком, у меня не было ничего подобного тебе. Мой отец дал мне яблоко, поэтому я продал это яблоко, на заработанные деньги купил еще два яблока, а затем продал его, чтобы купить еще четыре яблока. Ребенок задумался и сказал: Сэр, кажется, я понял. Мистер Рич сказал: Ты знаешь свою сестру. Позже мой отец умер, и я унаследовал все его наследство. 18. Хорошо пьет. Сын: «Почему перед уколом нужно вытирать ватный тампон?» Отец: «Это алкоголь. Сначала вытри попу, чтобы она напилась, и тогда укол перестанет болеть». Сын: «Но я все равно чувствую боль!» Отец: «Это потому, что твоя задница хорошо вместительна!» 19. Месть Миссис Мэри обращается в суд за то, что проехала на красный свет. Судья уставился на нее и спросил: Миссис Мэри? Да. Вы работали учителем в начальной школе Западного округа? Да, откуда ты знаешь? Судья улыбнулся: я был вашим учеником. Миссис Мэри тоже улыбнулась и расслабилась. Далее судья заявил: я ждал этого дня более 20 лет и теперь оштрафую тебя тысячу раз. «Я совершил ошибку, проехав на красный свет, и больше никогда этого не сделаю». 20. Твоя очередь преследовать меня. Кто-то проходил стажировку в психиатрической больнице, и вдруг психически больной погнался за ним с кухонным ножом. 21. Первая неудачная шутка в истории человечества. В древние времена две обезьяны шли по дороге, и одна из них сказала: «Эй, почему мы стоим на месте?» «Через некоторое время другой обернулся и сказал: «...Разве мы не обезьяны? Как вы можете говорить?» В этот момент человек завершил свою эволюцию от обезьяны до человека!—— Первая холодная шутка в истории человечества такая 22. Вы пропустили ее? Вторая холодная шутка: По статистике, 98,5% прочитавших это не поняли, что в этом сборнике анекдотов нет пункта 17. Вы верите в это? 23. Я больше не верю в любовь. Позавчера я болтал с другом. У него никогда не было девушки. Я спросил его, почему. Он сказал глубоким тоном: моя любовь умерла еще в детском саду! Затем он закурил сигарету. В то время мне нравились девушки, и однажды я купил несколько шоколадных батончиков! Она подошла ко мне и, кажется, захотела это съесть. Я сказал, что подарю тебе один, и ты попросил меня поцеловать тебя. Она сказала да! Я дал ей один, но она убежала. С тех пор я больше не верил в любовь! 24. Злой кенгуру Панда встретила сердитого кенгуру, вышедшего из супермаркета, и спросила: «Что случилось? Ты такой злой?» Кенгуру ахнул и сказал: «Вы меня не впускаете, сначала вы должны позволить мне сдать сумку!» 25. Учебное пособие ко Дню холостяков Учебное пособие ко Дню холостяков: Когда девушка видит пару, занимающуюся любовью друг с другом, независимо от того, знают они друг друга или нет, она дает парню пощечину и говорит: «Как ты смеешь меня предать?!» Развернитесь и уходите, независимо от реакции за ними. Подсчитано, сколько пар можно распасть! Мальчики же не могут даже смыть ущерб, нанесенный прыжком в Желтую реку! Мальчикам лучше курить мальчиков! 26 Вы читали это? Поскольку пункт 17 отсутствует, он добавлен в раздел шуток: По статистике, 58,9% людей сразу же вернулись и прочитали его после просмотра пункта 22... ^_^ Шутки могут наполнить вашу жизнь романтикой.