Самая отвратительная шутка в мире, не надо смеяться, если не смеешься!

1. Когда я был ребенком, я нечестно относился к еде. Чтобы дать мне образование, старый фермер сказал мне: «Мне было тяжело 60 лет без еды, и я никогда не выбрасываю выбранные козявки». 2. Жил-был богатый человек, ищущий слугу. Темой интервью было посещение туалета. Первые несколько человек вышли из туалета, не вымыв рук. Богатый человек отослал их. Только один из них мыл руки, поэтому богач оставил его себе. Но однажды богач обнаружил, что вышел из дома, не вымыв рук. Богатый человек спросил его, почему? Слуга ответил: «Я сегодня принес туалетную бумагу...» 3. Мужчина увидел в магазине большую распродажу и вошел. «Что вы покупаете?» «Я хочу купить корм для собак». «У нас есть правила. Вы должны доказать, что у вас есть собака». «Где такой регламент?» «Вот что такое товары со скидкой». Мужчина долго общался с продавцом, но продавец так и не согласился продать ему вещь. Другого пути не было, поэтому мужчине ничего не оставалось, как пойти домой и взять с собой собаку, а затем купить собачий корм. Через несколько дней мужчина снова пошел в магазин за кормом для кошек. «Дайте мне две коробки кошачьего корма». «У нас есть правила. Вы должны доказать, что у вас есть кошка». Это был тот самый продавец. Мужчина провел с ней еще долгое время, но в конце концов ему пришлось пойти домой и привести кошку за кошачьим кормом. Через несколько дней мужчина пришел в магазин с большой картонной коробкой с вырытой в ней дыркой и нашел продавца. «Что ты покупаешь?» «Ты узнаешь, когда положишь руку». Продавец сунул руку: «Что это? Оно липкое». «Я хочу купить два рулона туалетной бумаги». 4. Мужчина пошел в гости к бабушке со своими друзьями. Пока он разговаривал с бабушкой, его друг начал есть арахис на кофейном столике и доел их все. Когда они ушли, его друг сказал бабушке: «Спасибо за арахис». Бабушка ответила: "Ой! Угу! Увы! Так как я потеряла все зубы, то могу только шоколад из них высасывать. Старый, кашель... 5. Кому-то понравилось блюдо "Острая тушеная вермишель". Однажды он пошел в ресторан и заказал это блюдо, но официант сказал ему, что оно распродано. "Неужели все распродано?" - спросил он разочарованно. Видишь, последняя порция была продана господину за этим столом. - Официант ответил. Мужчина последовал указаниям официанта и увидел сидящего рядом с ним очень респектабельного господина. Обед джентльмена был почти закончен, но «Горшок с острой вермишелью» все еще был полон. Мужчина почувствовал, что джентльмен - это напрасная трата вкусной еды, поэтому он подошел к джентльмену, указал на «Горшок с острой вермишелью» и вежливо спросил: «Сэр, вы хотите еще?» Джентльмен изящно покачал головой. Так что мужик тут же сел, взял ложку и начал ее есть. Через некоторое время он внезапно обнаружил на дне запеканки очень маленькую мышку с полной шерстью. Ему стало плохо, и всю съеденную вермишель вырвало обратно в запеканку. Пока он кувыркался на животе, джентльмен посмотрел на него с сочувствием и сказал: «Противно, не правда ли? Я сейчас был таким...» 6. В этот день хозяин отеля осматривал вестибюль. Подошел нищий и сказал: «Можете ли вы дать мне зубочистку?» Начальник отослал его. Через некоторое время пришёл ещё один нищий и попросил зубочистку. Начальник подумал, а почему ему не нужна зубочистка?Нищий сказал: «Кого-то вырвало, но я опоздал на шаг. Двое нищих впереди уже съели все, что я мог съесть. Теперь остался только суп». Можешь дать мне соломинку? Навык—————— 7. Босс и второй ребенок летели в самолете. Второго ребенка укачало, и его постоянно рвало. Один мешок был полон рвоты, и начальнику пришлось пойти за ним. Вернувшись, он обнаружил, что у всех в самолете рвота. Начальник спросил причину, и второй ребенок сказал: «Я видел, что этот пакет тоже был полон рвоты, поэтому мне пришлось выпить половину пакета, и их всех вырвало». Если ты видишь, что тебя еще не вырвало, то я должен признать, что ты мастер, и тогда мне придется использовать трюк - нирвана ------ 8. Однажды старший брат и второй ребенок пошли в театр снова посмотреть спектакль. Они увидели, как во время фильма они спорили о развитии сюжета, и заключили пари. Босс указал на ряд плевательниц впереди и сказал: «Проигравший должен сделать глоток из того, что там есть». К сожалению, босс проиграл, поэтому нахмурился и сделал глоток. Затем двое сделали ставку на следующий сюжет. На этот раз второй ребенок проиграл. Второй ребенок взял плевательницу и сделал пятнадцать больших глотков. Босс был потрясен, с восхищением посмотрел вниз и сказал второму брату: «Ты такой потрясающий, ты действительно можешь выпить пятнадцать глотков подряд!» Второй брат покачал головой: «Я не хочу пить, мокрота в плевательнице слишком густая, я просто не могу перестать кусать...