Я только что увидел мощный комментарий
12 этаж. [идиот,,,]: Профессиональное обслуживание атомных подводных лодок и реакторов, ремонт ядерных боеголовок, полировка и вощение. Утилизация бывших в употреблении авианосцев, очистка нефтяных баков авианосцев, а также обслуживание космических кораблей и замена третьих фильтров. Чистка и вытирание пыли с поверхностей спутников во время высотных операций. Оптовая продажа бомбардировщиков J-10, F22 F35 B2, различные ядерные боеголовки. Большим количествам отдать приоритет! Есть счет! Предварительные заказы на J-20 и J-30 принимаются в полном объеме. Самолет будет получен в течение 3 месяцев, ему будет предоставлено двухлетнее техническое обслуживание и зеркала заднего вида. Мы также предоставляем такие услуги, как ремонт шин поездов, изготовление глаз от комаров на заказ и кесарево сечение с помощью муравьев. Мы также предоставляем небольшие подарки-сюрпризы, такие как брелки и зажигалки! Кроме того, прибыла новая партия диких Ультрачеловеков, находящихся на свободном выгуле. Все они натуральные и экологически чистые. Если вы хотите их купить, поторопитесь~! ! ! 2012-6-15 17:43:56
Ответы (5)
Оценочно, когда автор публиковал этот пост, он держал во рту сигарету Red River 4.5, одной рукой, которой он только что мастурбировал, щелкал пальцами ноги, издавая удовлетворенные стоны, длинная пепельная труха падает на его клавиатуру A4Tech, которой он пользуется уже 5 лет, на грязной клавиатуре стоит неприятный запах, но автор всё равно усердно печатает без устали. Когда хотелось пить, он брал банку Jianlibao, которую пил неделю назад, наливал в неё водопроводную воду и чавкал её, улыбаясь, показывая желтые зубы, глядя на свои фантазийные посты. Рядом коробка с лапшой быстрого приготовления стояла уже месяц, в ней торчало много окурков. Автор только притворялся милым, оставлял наживку, и затем хихикал, смотря на других пользователей, с помощью руки, которой щелкал пальцами ног, он взял палочками лапшу и сильно втянул, не замечая, сколько омертвевшей кожи попало в бульон. Шатающийся стул скрипел по мере движения автора. Иногда меньше чем через полминуты раздавался почти судорожный вздох, и комок жидкой субстанции попадал на руку автора, который ловко подхватывал салфетку, украденную у лапши в прошлый раз, и вытирался, думая про себя: «Сегодня уже третий раз, на следующей неделе не буду мастурбировать», бросая бумажный ком на стол. И не забывал понюхать руку, затем продолжал отвечать в посте: «Я маленькая девушка~~»… Автор, видя, что так много людей повелись, некрасиво улыбнулся, вытер уголок рта рукой…
Автор столкнулся в пустыне с божественным драконом. Дракон с величественным видом сказал: «Человек! Я могу исполнить три твоих желания!» Автор хлопнул в ладоши: «Вау! Чётко!» Мелькнул свет, и автор, держась за промежность, больно катался по пустыне. Дракон снова с величественным видом сказал: «Человек! У тебя ещё два желания!» Автор с огромной болью сказал: «Ве-верни мою член обратно...» Ещё один свет промелькнул, и автор снова стоял в пустыне. Он посмотрел на свою целую и невредимую промежность и взволнованно закричал: «Ой, бл*ть, круто!»
— Все ответы загружены —