1.
А: Сколько у тебя годовая зарплата?
Б: 10 миллионов.
A: Это более 800 000 в месяц!
Б: Да, это базовая зарплата.
А: Неплохо, чем занимаешься?
Б: Мечтаю...
2.
1. «Счастье» означает, что кошки едят рыбу, собаки едят мясо, Ультрачеловек сражается с маленькими монстрами.
2. «Разрыв поколений» означает, что я спросил отца, что он думает о «Террасе хризантем». Он сказал, что никогда не пил. 3. «Нарциссизм» означает, что я должна в следующей жизни перевоплотиться в женщину, а затем выйти замуж за такого же мужчину, как я. 4. «Онемал» означает, что судья спросил: Почему вы напечатали фальшивые деньги? Преступник сказал: я не могу напечатать настоящие деньги. 5. «Отчаяние» означает заказ в ресторане двух блюд и съедание первого: «Есть ли на свете что-нибудь вкуснее этого?!» и съедает вторую: «Блин! Действительно!» 6. «Авария» означает, что в KFC зашла пожилая женщина и сказала официанту: «Я хочу KFC, Макдональдс и гамбургер».
три.
Что такое служащий?
Сегодня я заплатил зарплату, погасил кредит, оплатил аренду, воду, электричество и газ, купил масло, рис и лапшу быстрого приготовления. Я потрогал оставшиеся в кармане деньги и вздохнул: Зарплата в этом месяце снова бесплатная.
Что такое «синие воротнички»?
Бригадир сказал, что уже почти пора платить зарплату. Подсчитав расходы на проживание, питание, потерю заработной платы и медицинские расходы, он все еще был должен боссу более 100 юаней, поэтому он не удосужился их взыскать. Его называли «синим воротничком»~.
四
Однажды учитель географии спросил учеников, куда течет река?
Студент вдруг встал и запел: Река течёт на восток.
Учитель проигнорировал его и продолжил: сколько звезд на небе?
Одноклассник снова запел: Звезды на небе присоединяются к Большой Медведице.
Учитель был в ярости: Уйди отсюда!
Студент: Поехали, как только скажем.
Учитель беспомощно сказал: Ты заболел?
Студент: У тебя всё есть, у меня всё есть!
Учитель: Пожалуйста, попробуйте сказать что-нибудь еще раз…. .
Ученик: Кричите, когда видите несправедливость на дороге!
Учитель: Ты веришь, что я тебя побью?
Ученик: Действуй, когда пришло время действовать...
Учитель сердито: Я заставлю тебя бросить школу!
Ученик: Спешим на Кюсю!
五
ММ вышел из такси и оставил камеру на заднем сиденье.
Когда водитель увидел это, он быстро высунул голову из окна,
и крикнул ММ: «Сестренка, твоя камера!»
ММ покраснел, обернулся и выругался: «Ты как утка!»
Потом такси уехало. . . . .
Тогда мм погнался за машиной и крикнул: Хозяин, моя камера~~~~! Моя камера~~~~~~~
Шесть
Сяо Ван работает в отделе кадров на 10 этаже. Месяц назад его перевели в административный отдел на 9-й этаж. . . . . .
Сегодня одноклассник Сяо Ван позвонил в отдел кадров и спросил: «Сяо Ван здесь?»
\Коллега, поднявший трубку, сказал: «Сяо Вана больше нет в отделе кадров».
\'Одноклассник Сяо Ван: «Ах!?, когда это произошло? Почему я не знал и еще не успел его проводить?»
\"Это не имеет значения, ты можешь найти его внизу."
7
1. Призрак: Боже, в следующий раз, когда я перевоплощусь, я хочу быть белым, как ангел, и иметь пару крыльев, но я все равно хочу сосать кровь. Бог: Тогда перевоплотись в Хушу Бао.
2. Друг продавал фруктовое мороженое в парке во время своей первой программы работы и учебы, и ему было слишком неловко кричать. Внезапно кто-то крикнул: «Продажа фруктового мороженого~~~~Продажа фруктового мороженого~~~~». Когда друг услышал это, он очень обрадовался и закричал: «Я тоже~~~~Я тоже~~~~».
3. Вскоре после того, как муравей и слон поженились, слон умер. Муравей горько плакал, хороня слона: «Дорогой мой, почему ты ушел так рано? Я тебя похороню, если больше ничем в жизни не займусь!»
4.Мальчик был влюблен в девочку. Он набрался смелости и спросил девушку, какой мальчик ей нравится. Девушка ответила: «Парень с плоской головой». Девушка ответила и, задав вопрос несколько раз, получила один и тот же ответ. Мальчик был обескуражен и сказал: «Может ли парень с плоской головой быть в порядке?»
5. Однажды я запыхался и гнался за последним автобусом. Преследуя меня, я кричал: Мастер! Мастер, подожди меня~ Внезапно пассажир высунул голову из окна машины и медленно сказал мне: Вуконг. Просто перестань гоняться за ней
6. Однажды я проходил тест по биологии, и одним из вопросов было угадать имя птицы, глядя на ее ноги. Один студент действительно ничего не понял, в ярости разорвал бумагу и приготовился покинуть экзаменационную комнату. Смотритель очень рассердился и спросил его: «Ты в каком классе и как тебя зовут?» Некий студент поднял штанины и сказал: «Угадайте, вы догадались».
7. После того, как красивая монгольская актриса закончила свое выступление, ведущий вышел на сцену, чтобы встретить ее. Он взял ее за руку и попросил тепла. Он долго не отпускал и ласково спросил: как тебя зовут? Актриса взволнованно ответила: «Малегби Соншоу»
8. Мужчина купил попугая, который мог сказать только два слова: «Кто?». Однажды хозяина не оказалось дома, и в дверь постучал газовщик. Попугай: Кто это? Ответ: Заменить газ. Попугай: Кто это? Ответ: Газообменник... Мастер лежал у дверей своего дома. Ему было интересно, кто это. Внутри двери: Газообменник.
9. Мужчина увидел кучу вещей на дороге, присел на корточки, понюхал ее и сказал, что это, возможно, какашки. Он потрогал часть ее рукой, положил в рот, облизал и сказал, что это действительно какашки, но, к счастью, он не наступил на нее!
10.Врач спросил пациента, как он сломал кость. Он ответил: «Я почувствовал, что в моих туфлях песок, поэтому тряс их, держась за телефонный столб. Я трясся и трясся. . . . . . Кто-то подумал, что меня ударило током, поэтому взял деревянную палку и дал мне две палки.
11. Профессор преподавал в поле: «Научные исследования не должны бояться испачкаться...» Затем он присел на корточки, ткнул пальцем коровий навоз на землю, а затем сунул палец в рот и облизал его. Одноклассник поспешно сказал: «Я не боюсь испачкаться...» Затем он ткнул пальцем коровий навоз на землю и положил его в рот, чтобы слизать. Профессор сказал: «Кроме того, вы, должно быть, хорошо наблюдательны. Я просто ткнул в навоз средним пальцем, но я лизнул указательный палец...»
12. В одном общественном туалете у г-на А. случился запор, и он долгое время не мог его вытащить. В это время ворвался другой мужчина, г-н Б. Как только он присел на корточки, он начал очень плавно испражняться. Услышав это, г-н А. сказал: «Чувак, я тебе правда завидую. Ты так счастливо испражняешься». Господин Б сказал: «Чему тут завидовать? Я еще штаны не снял...»
13. Господин тренировался в езде на велосипеде, когда перед ним появился пешеход. Он запаниковал и крикнул: «Стой! Стоп!» Пешеход в спешке остановился. К сожалению, навыки верховой езды у одного джентльмена были слишком плохими, и он все же сбил пешехода. Пешеход встал и рассердился: «Ты же мне сказал остановиться! Ты целишься, да?»
14. Красивая сестра, 2 года. Однажды я позвонил ее матери, и маленький парень ответил на звонок. Из вежливости я тоже хотел с ней поздороваться. «Дорогой мой, где мама?» «Иду на гору Хуаго!» «...» «Дорогая моя, что ты делаешь?» «Тетя, ты такая смешная, я тебе не звонил!»
Сын коллеги, 4 года. Классическое предложение: «Когда я был молод...»
15. На дороге произошла автокатастрофа – черепаха затоптала корову. Полиция расследует причину несчастного случая и сказала Во Ню: «Как черепаха тебя ударила?» Во Ню, который висел в гипсе, в панике вспоминал: «Я не помню, он в тот момент был слишком быстр!»
16. Белый медведь в оцепенении остался один на льду. Когда ему было скучно, он начал выщипывать себе волосы. Раз... два... три... Наконец, когда он не вырвал ни одного волоса, он вдруг закричал... Как холодно! ! ………………
17. Дочь моего коллеги маленькая красавица. Мама часто спрашивает ее, когда она возвращается из детского сада: «Красавица, тебя кто-нибудь сегодня так называл?» Маленькая девочка даже вздохнула: «Думаю, они слишком много меня видели, поэтому больше не думают, что я красивая."
18. Пара родила маленького мальчика после неудачной контрацепции. Как только ребенок родился, он сжал кулаки и безостановочно смеялся. Медсестра разжала кулак и нашла внутри горсть противозачаточных таблеток. Затем маленький мальчик заговорил: "Вы двое хотите меня убить, это не так просто, ха-ха-ха-ха. . . . . . . . . «
19. Двое мужчин пошли играть в горы. Один из них случайно поскользнулся и упал со скалы. Спутник тревожно кричал: «Брат, как дела, с тобой все в порядке? ", я услышал только ответ упавшего человека: "Я не знаю, я все еще падаю~~~~"
\ 20. Мужчина ехал на велосипеде, не держась за руль, положив руки на грудь. Когда сотрудник ГАИ увидел это, он сказал: "Хорошие ладони!" об этом так много» Джуджи Ку, и муравей услышал это и сказал: «Бля, я думал, что это «Черт» от силовой передачи». «
22. Двух братьев преследовал тигр. Младший брат больше не мог убегать, поэтому он сказал: «Брат, давай перестанем убегать и сразимся с этим зверем до смерти». Старший брат сказал: «Не смеши меня. Я не смогу убежать от этого. Пока я могу убежать от тебя». "
23. Нудлса избили паровой булочкой, поэтому он пошел к своему кузену Instant Noodles, чтобы отомстить. Когда Instant Noodles увидел булочки с фасолью, он избил его. Вернувшись, он сказал Нудлсу: Не волнуйся, я выбил из него дерьмо. 24. Модная женщина вышла на дорогу общего пользования. Сдав автобус, он достал бумажное полотенце и сильно вытер его, когда увидел, что сиденье пустой. Как только он собрался сесть, он пукнул. Мужчина рядом с ним засмеялся и сказал: «Я такой чертовски чистый, мне придется его продуть после того, как вытер».
25. Пингвину было скучно, поэтому он хотел поехать в Арктику играть с белыми медведями. Я шел и шел много лет, и когда я был почти там, я вдруг вспомнил, что газ дома не отключили, и пошел, и пошел, и пошел. а потом выключил газ и снова пошел, и шел и шел много лет. Наконец я подошел к двери белого медведя и постучал в дверь: --- Белый медведь, выходи и играй! посмотрел на троих подозреваемых А, Б и С. Судья спросил А: «Вы украли эту вещь?» Б ответил: «Нет». Судья была в ярости: «Я вас не спрашивала». Бинг ответила: «Я ничего не говорила».
28. В самолете ворона сказала стюардессе: «Дайте мне стакан воды». Услышав это, свинья сказала стюардессе: «Дай мне тоже стакан воды!» Услышав это, стюардесса выбросила ворону и свинью из самолета вместе. Ворона улыбнулась и сказала свинье: «Ты глупая, я умею летать~~~~
29. Кролик зашел в магазин и спросил начальника: «У вас здесь есть морковь на продажу?» Моя жена сказала: «Нет». Через некоторое время кролик пришел снова и спросил: «У вас здесь есть морковь на продажу?» Я возьму ножницы и отрежу тебе уши! Через некоторое время кролик снова пришел: У вас здесь есть ножницы на продажу? Босс сказал: Нет. Кролик снова спросил: Есть ли у вас здесь на продажу морковь...
30. Дьявол поймал принцессу. Дьявол сказал: Просто кричи, никто не придет тебя спасти! Cao Cao, Cao Cao will be here! Cao Cao: Demon King, what did you call me for? Demon King: Wow, I saw a ghost! Ghost: Damn! was discovered. Damn: Nonsense, who discovered me? Who: None of my business! Demon King: Oh, my god! God: Who called me? ! Who: No one calls you! No one: I don't have one! ! ! It is said that the devil has suffered from schizophrenia since затем
31. Король хочет жениться на принцессе и кладет яблоко на голову принцессы. Тот, кто выстрелит в него, получит шанс жениться на принцессе. Первый мужчина выстрелил в яблоко и сказал: «Я Робин». Второй мужчина тоже выстрелил в яблоко и сказал: «Я Хоу И».«Третий мужчина случайно застрелил принцессу. Он сказал: «Мне очень жаль. . . "
32. Человек был интерном в психиатрической больнице. Внезапно психически больной погнался за ним с кухонным ножом. Мужчина развернулся и убежал, пока не забежал в тупик. Думая, что все кончено, больной сказал: Я даю вам нож, ваша очередь преследовать меня. 33. Стюардесса посоветовала пассажирам пристегнуть ремни безопасности. "В последний раз, когда самолет совершил вынужденную посадку, все те, кто не был пристегнут ремнями безопасности, были в синяках и крови. Вопрос: «Тот, который пристегнут ремнем безопасности? ? Ответ: «Ничего. Все сидят хорошо, как живые люди». "
34. В одной школе была построена новая скульптура - девочка, держащая в левой руке книгу, а в правой - белый голубь. Руководители школы публично назвали имена учеников школы. Был нескончаемый поток ответов, и у одного из них был самый громкий голос: Чтение - пустая трата времени!
3
