【Прощальный пост】Друзья-геи... увидимся снова...
Больше никакого трафика... На этот раз я заплатила за это деньгами... У меня нет денег... Надо экономить... Всё... До свидания...
Ответы (19)
Поздравляем автора темы с получением одной карты пополнения для мобильного телефона на 50 000 юаней! Номер карты: 156874563985464785. Сильно сотрите черную полосу ниже, чтобы получить пароль для пополнения! ██████████████
Unicom Новый потоковой король, цена 35, включено 50 юаней, суммарно 360 юаней в месяц, ежемесячно дается 1 сверх Q 500 МБ трафика и 150 сообщений
Дракон и лошадь с важным видом, автор поста медлительный,? Фудзи ни — коварный, автор поста — замкнутый,? Эйдзи — милый, автор поста — заслуживает пощёчины,? Камимура — возбужденный, автор поста — убегает,? Кайдо шутит с тобой, автор поста — осторожный,? Ооши кто заботливый, автор поста — болтливый,? Момодзё кто жадный к еде, автор поста — жаворонок по утрам,? Кэн кто овощной сок, автор поста боится пить,? Тэдзука — принц, автор поста — всех,? Сэйгаку бегают по кругу, автор поста — оттягивает сдачу работы,? Автор поста громко кричит: «Раз, два, три.»? Принцы хором кричат: «Скорее сдавай работу!»? Последствия оттягивания работы:? 1. Подаётся внешний вращающийся мяч: «MADA?MADA?DANE!»? 2. Летит закрученный мяч-змея: «SI~»? 3. Специальный овощной сок заливается в нос: «Вероятность госпитализации 100%! »? 4. Заморожен айсбергом, отправлен в больницу: «Выписка после 100 кругов вокруг больницы!»? 5. Кто-то протягивает ракетку: «Детка, оттянутую работу я проведу с ним матч! Давай!»? 6. Болтливые наставления: «При оттягивании работы не спишь ли ночью? Ты ужин ел? Ночью одеяло накрывалось?»…? 7. Мягкий смех медвежонка: «Оттягивание работы кажется интересным! Я пойду спрошу твой… В следующий раз опять будешь откладывать!»? 8. Кот забирается на твою спину: «Если будешь дальше откладывать, я заберу всю твою зубную пасту, мяу!»? 9. Кто-то яростно блокирует фастфуд: «Оттягивание работы неправильно, неправильно! Если будешь дальше откладывать, я съем твой бургер!»? По этим причинам автор поста был вынужден усердно писать работу и умер от кровотечения через 10 секунд, причина смерти: на атаку пришли ужасающие войска Сэйгаку… без благополучного исхода (какой-то Вода: этот иероглиф я не буду говорить!)
Дети: если не упираться, вырастают щенки! Школьники: если не упираться, не поступить в престижную школу! Ученики средних школ: если не упираться, останется только профессиональное училище! Старшеклассники: если не упираться, не поступить в хороший университет! Студенты: если не упираться, не найти хорошую работу! Аспиранты: если не упираться, останется только стать доктором наук! Доктора наук: если не упираться, останется только работать в музее! Воспитатели детских садов: если не упираться, останется только стать официантом! Учителя начальной школы: если не упираться, останется только стать воспитателем детского сада! Учителя средней школы: если не упираться, нельзя вести профильный класс! Ассистенты университетов: если не упираться, не получить звание лектора! Преподаватели университетов: если не упираться, не стать профессором! Профессора университетов: если не упираться, не стать научным руководителем! Научные руководители докторантов: если не упираться, не получить проект! Фермеры: если не упираться, урожай будет плохим. Рабочие: если не упираться, останешься без работы. Рабочие-мигранты: если не упираться, не попасть в город. Уволенные рабочие: если не упираться, нельзя снова устроиться на работу. Военнослужащие: если не упираться, не попасть в войска, базирующиеся в Гонконге. Государственные служащие: если не упираться, предадишь партию и народ. Бизнесмены: если не упираться, не разбогатеешь. Врачи: если не упираться, никто не заболеет. Адвокаты: если не упираться, не будет судебных дел. Политики: если не упираться, мир не будет гармоничным. Прокуроры: еслиЛюди не сообщают о нарушениях Судья: если не сообщать, нельзя вынести приговор. Полиция: если не сообщать, нельзя поймать преступника. Городские инспекторы: если не сообщать, никто не будет незаконно торговать на улице. Актер: если не сообщать, не станешь звездой. Международный актер: если не сообщать, не попасть в Голливуд. Режиссер: если не сообщать, не будет спонсоров. Писатель: если не сообщать, книги никто не купит. Журналист: если не сообщать, газеты никто не будет читать. Художник: если не сообщать, никто не купит картины. Любитель литературы: если не сообщать, нечего мечтать стать писателем. Эмигрант: если не сообщать, будешь морской капустой. Футболист: если не сообщать, не попадешь в национальную сборную. Прыгун в воду: если не сообщать, тебя исключат из национальной сборной. Баскетболист: если не сообщать, не попасть в НБА. Бывшая звезда: если не сообщать, не поступишь в Цинхуа или Пекинский университет. Индиец: если не сообщать, население не превысит китайское. Эскимос: если не сообщать, Земля будет нагреваться. Исландец: если не сообщать, Исландия растает. Швейцарец: если не сообщать, никто не будет смотреть на время. Финн: если не сообщать, Nokia никому не будет нужна. Канадец: если не сообщать, Америка будет расширяться на север. Кубинец: если не сообщать, Кастро заболеет. Итальянец: если не сообщать, Пизанская башня упадет. Северокореец: если не сообщать, ООН придет расследовать.Иранцы: если не противостоять США — будут санкции. Иракцы: если не противостоять америкосам — не уйдут. Немцы: если не противостоять нацистам — они воскреснут. Британцы: если не противостоять солнцу — оно зайдет. Русские: если не противостоять НАТО — оно будет расширяться на восток. Американцы: если не противостоять Бен Ладену — он придет к тебе сам. Японцы: если не противостоять — утонем в Тихом океане. Корейцы: если не противостоять Пан Ги Муну — он уйдет в отставку. Бразильцы: если не противостоять — некому будет играть в футбол. Аргентинцы: если не противостоять — не найдешь преемника старого Марадоны. Абитуриенты на магистратуру: если не противостоять — ни одна школа не примет тебя. Люди, покупающие лотерейные билеты: если не противостоять — не выиграешь главный приз. Блоггеры: если не противостоять — не попадешь в рейтинг. Читатели форумов: если не противостоять — никто не узнает о твоем существовании.
Моя территория — я должен держать оборону! ? ? Реклама 2: Он держит, я держу, все держат! А ты сегодня держал? ? ? Реклама 3: С тех пор как я пришёл в этот круг, ноги больше не болят, глаза не слепнут, ноги не сводят судороги, запомни, если нравится — держи! ? ? Реклама 4: В круге держат много постов, смотри сюда, смотри сюда, смотри сюда… ? ? Реклама 5: Мужчина должен немного держать для себя! А для женщины держать лучше — держи для себя! ? ? Реклама 6: Держать пост — это необыкновенное ощущение! ? ? Реклама 7: Кто держит — тот знает, держи мощно! ? ?? ?? ? ? ? Реклама 8: 1234, смотри — обязательно — держи ? ? Реклама 9: Только если все держат — это настоящее удержание — хороший пост ? ? Реклама 10: Просматривая пост, нужно идти отвечать на посты, идти отвечать на посты..., идти отвечать на посты, идти отвечать на посты, отвечая на пост, ещё нужно кликнуть «нравится»! ?? ? ? [Версия для артистов] Моя мамочка, почему никто не оценивает меня? Мне так грустно…! Внимание всем дедушкам и молодым господам, дома полагайся на родителей, на улице — на друзей, у кого есть деньги — внесите вклад, у кого нет денег — поддержите популярность, один пост — не мало, два — не много, десять-восемь — зачёт, тридцать, пятьдесят — очень хорошо... Сказал и сказал, а ты не держишь??? Ха, я продолжу шуметь, бум, бум, бум… ? ? [Версия боевых искусств] Брат, не бойся, немножко терпения, я иду, Линху Чун с полной командой нищих идёт тебе помогать, ты уходи, я прикрою! На время, держи, сражайся, слышно было только, как шум народа, люди падают с лошадей, это было ужасно, прямо до затемнения неба и земли… ? ? [Версия ностальгическая] Хороший, почему никто не хочет поддержать, почему никто не оценивает? Как досадно! Эти члены сообщества становятся всё более непослушными, солнце уже отражается на попе, даже колокол пробит, но никто не приходит на работу? К черту это, я, капитан, больше не буду участвовать, делайте что хотите, посмотрим, до чего же может дойти запущенность посевов…
Автор, ваша благородная душевность очень трогает. В современном мире, полном материальных желаний и денежной суеты, увидеть человека с такой натурой, как у вас, без сомнения, наибольшее счастье всей моей жизни. Вы заставляете меня глубоко почувствовать величие человеческой природы. Ваш пост похож на молнию, прорезающую ночное небо в темноте, или как солнечный свет, пробивающийся сквозь тучи, мгновенно напоивший меня сладостным нектаром и заставивший понять, что вечная истина действительно существует в этом мире. Только человек с таким широким сердцем и полным знанием, как у вас, может быть единственным проводником этой истины. Прочитав ваш пост, я погрузился в серьёзные размышления. Я считаю, если не поднять ваш пост наверх, это будет предательством истины и огромной уступкой заблуждению. Поэтому я решительно и без колебаний поднял его!
Ночь была уже глубокой, и все вокруг стихло. Вдруг раздался стук черепицы на крыше, и я вскочил с соломенной лавки, тихо крикнув: «Кто там?!» С крыши кто-то ответил: «Пожалуйста, господин, выходите поговорить.» Я прыгнул во двор и увидел человека, стоящего на коньке крыши, одетого довольно странно, как будто это был иностранец. За спиной у него был длинный меч с рукоятью, украшенной большой жемчужиной, которая при лунном свете излучала зеленоватый свет. У меня похолодело в груди, я вспомнил одного человека и сложил руки в приветственном жесте: «Так это Вы, хозяин дома. Вы редко приезжаете в Центральное Поднебесное, а пришли ли Вы сюда сегодня по какому случаю?» Хозяин дома не ответил, а лишь поднял руку, и яркий белый свет устремился вниз. Я не осмелился замедлиться, увернулся вбок, разрушив траекторию летящего скрытого оружия, протянул руку и поймал его — это была бумага. Хозяин дома улыбнулся: «Сегодня я специально пришёл, чтобы вручить объявление.» Я снова взглянул на бумагу: она была качественная, но пожелтевшая, на ней было написано: «С уважением приглашаем вас на встречу героев в год Обезьяны, месяц Лошади, день Свиньи, час Овцы.» Я вспомнил, что этот год Обезьяны был уже три года назад. Я не удержался и презрительно рассмеялся: «Хозяин дома, это объявление уж слишком старое!»
Автор темы, 32-й этаж сказал мне, что 24-й этаж сказал, что 14-й этаж сказал ему, что 41-й этаж сказал, что 36-й этаж в тот день видел, как 57-й этаж подслушивал разговор 3-го и 19-го этажей о том, что 74-й этаж упомянул во время еды с 69-м и 35-м этажами, что когда 36-й спрашивал 139-й этаж, 72-й и 55-й этажи сказали "ты идиот", и 46-й этаж услышал это, после чего позвонил 52-му этажу. В то время 26-й этаж тоже был рядом, и поэтому сообщил 81-му и 90-му этажам. Случайно 66-й этаж проходил мимо, после обсуждения все решили рассказать 48-му этажу. 48-й этаж попросил 77-й этаж передать 92-му, чтобы он не рассказывал 32-му этажу, но 63-й этаж наткнулся на них, громко закричал и сказал, что собирается уведомить 86-й этаж, но 48-й и 77-й этажи его остановили. Не повезло, 52-й этаж спрятался сбоку и узнал всю историю, поспешно отправил сообщение 44-му этажу. 44-й и 128-й этажи тусовались, поэтому позвали 128-й этаж найти 32-й. 128-й этаж вспомнил, что 70-й этаж знаком с 32-м, и написал в QQ 70-му этажу. 70-й сказал: "Я на пути к 11-му этажу, чтобы доставить соевый соус, ищи 50-й этаж, пусть он скажет 22-му этажу, чтобы 182-й этаж сообщил 32-му". Затем 70-й этаж позвонил 50-му, 50-й сказал: "Я поссорился с 22-м этажом, я прямо скажу 30-му этажу, он сообщит 32-му". Поэтому 70-й этаж позвонил 30-му этажу, 30-й этаж передал 32-му, и 32-й этаж, даже не успев почистить зубы, прислал 61-му этажу, чтобы тот сообщил мне, что 72-й и 55-й этажи сказали "ты идиот". Это действительно вообще не имеет ко мне никакого отношения!
После слияния Youku и Tudou различные отрасли и герои выразили своё беспокойство, все начали верить в существование любви, и тогда... Sina взглянул на Tencent, 360 — на QQ, Apple — на Android, Mengniu — на Yili, Beetle — на Mini, McDonald's — на KFC, Coca-Cola — на Pepsi, Fang Zhouzi — на Luo Yonghao, Han Han — на Guo Jingming, Bo Xilai — на Wang Lijun, James — на Kobe, Mop — на Tianya...
Когда я беззастенчиво и пьяняще захватывал задние ряды, я часто сожалел о хризантеме на третьем этаже. Да, второй этаж — это подлый оптовик огурцов, его грустный взгляд всё время следил за огромным рынком, где ежедневно расходуется по десять тысяч огурцов в холодном отделе, планируя на вырученное от продажи денег соблазнить юную вдову, крутую руководительницу Кота-сети, маленького гомосексуала Пегаса, и, конечно, красавца Вэнь-Мана. Но подлый второй этаж не заметил, что проницательный взгляд хозяина этажа всё время следит за его маленькими планами; хозяин, полный чувства справедливости, сообщил об этом четвертому этажу, надеясь, что тот что-то предпримет. Но хозяин не знал, что диван печалился о хризантеме третьего этажа именно из-за существования четвертого этажа... Просветлённый в мирской суете — пятый этаж, обеспокоенный тем, что второй этаж демпингует на холодном отделе огурцами, решительно решил стать монахом. Когда пенис пятого этажа медленно опускался, сентиментальный и беспощадный шестой этаж заплакал: "Нет! ааааа..." Седьмой этаж, глядя на шестой, изрыгает из лёгких печаль, превращая её в горестный крик: "Неужели даже без его пениса я ему не могу быть равен?!" Поскольку снег выпадал всё сильнее, восьмой этаж смахнул снежинки с плеч седьмого этажа и тепло сказал: "Идиот, лучше иди домой со мной." Седьмой этаж, глядя на красивое лицо восьмого, глупо сказал: "А девятый? Что с ней?" — "Не волнуйся... её любит десятый этаж." Друзья, посмотрите, кто попадёт под удар.
Я выключил компьютер, встал, открыл холодильник, достал бутылку "Нунфу Шаньцюань", взял её в руку и подошёл к окну, уставившись вдаль. За окном под серым небом шел лёгкий дождь. Смотря наружу, я стал ещё более грустным, больше не мог сдерживать свои чувства, открыл окно и громко закричал наружу: Хозяин темы, что за хрень вы написали! 8. Народ Китая снова торжественно заявляет! Действия хозяина темы не представляют китайцев, не представляют никого, и даже не могут полностью представлять её саму. Это человек, который с детства страдал от гипертиреоза, умственно отсталый пациент, взрослый, не способный самостоятельно проводить обычные действия, часто с помощью своего лишенного здравого смысла мозга очерняет китайский народ. Народ Китая выражает сильное возмущение! Все плохие поступки сделал один хозяин темы, и они никак не связаны с жителями Пекина. Китайцы никогда не знали и не слышали о таком человеке!
Поздравляем автора темы с получением одной мобильной карты пополнения на 50000 юаней! Пожалуйста, сильно сотрите черную полосу ниже, чтобы получить код пополнения! ██████████████
— Все ответы загружены —