Какая лошадь! Я Контролер Короля Демонов!
Ты, ты, ты... (дрожит) Как ты узнал??! ?! ?! ?! ? (Возбуждение) Невозможно... Нет, невозможно... (Небрежно думая) Ах! ! ! ! ! ! ! ......... (Глядя на небо и вздыхая) Ты действительно открыл меня. . . (позитивный цвет) Мистер Морское ушко в ледяном супе. (Странный свет, сверкающий в глазах) Вы... (колеблется) Как вы узнали... (Молчание) Знаете... (Молчание +1) Слишком много.
Ответы (14)
Я спрашиваю себя, сколько будет 1+1, если я скажу 1, я знаю слишком много, уйду и умру. Если я скажу 3, 1+1 будет посчитано неправильно, могу умереть.
Красавчик, глядя на твою голову, видно, что ты необычайно одарённый талант в спаме, один на миллион, нарушать гармонию форума буду рассчитывать на тебя. У меня есть это секретное руководство ---> «Пьяной серебряный меч», раз уж нам суждено встретиться, дарю его тебе!
Как могло так случиться?? Почему? Неужели ты... достиг уровня полнейшего бессмысленного набивания текста — сам себе развлечение! Такая молодость, а уже так. Отлично. В будущем ответственность за сбавление темпа в публикациях ложится на тебя! Ты должен продолжать, гениальный набивальщик!
То, о чём говорит автор, действительно… В тот день на улице я встретил Лоу Чжу, увидел, как Лоу Чжу расстегнул ремень, * снял штаны, вынул свой предмет… Я воскликнул во всеуслышание: «Лоу Чжу, что ты делаешь?» Лоу Чжу улыбнулся и сказал: «Я просто болтаю»
Всегда есть несколько человек: 3, которые борются за первые ряды по профессии, 1, кто публикует плохие изображения, 1, кто хвастается, 1, кто презирает хвастуна, 1, кто просто играет роль постороннего, 1, кто защищает честь, 1, кто публикует только смайлики, 1, кто пренебрежительно относится к тому, кто создал тему, 1, кто согласен с презрением к автору темы, 1, кто всегда говорит, на каком этаже находится комментарий, 1, кто размещает рекламу, 1, кто говорит, что в прошлом он был юн и не отвечал на сообщения, 1, кто говорит, что мастурбация полезнее для здоровья, 1, кто публикует материалы, пытаясь вызвать обсуждение о Поднебесной, 2, кто просит автора темы указать электронную почту, еще 1, представитель какой-то провинциальной команды, требующий, чтобы подчиненные соблюдали порядок, 1, кто утверждает, что этот пост обязательно станет популярным, 1, кто говорит, что автор темы знает слишком много, 1, кто говорит, что просто любит поднимать мало комментариев без ущерба для себя, 1, кто считает задачу девушки и просит оценить её красоту, и наконец 1, кто, как я, копирует и вставляет.
Автор с большим удовольствием опубликовал этот пост, но оказался остановлен одним журналистом, который настаивал на интервью с ним. Журналист спросил: «У вас должны быть какие-то незабываемые события в жизни, не могли бы вы нам о них рассказать?» — Автор сначала ошеломлённо замер, закурил сигарету, глубоко вдохнул и с загадочной улыбкой сказал: «В том году собака из квартиры на втором этаже потерялась… Мы с жителями второго этажа искали её всю ночь на горе и, наконец, нашли. Из-за сильного дождя мы ночевали в пещере. Та ночь была слишком скучной, так что мы… принудительно занялись собакой второго этажа, это было здорово!» — Журналист смутился и снова спросил: «Нет ли у вас каких-то более незабываемых событий?» — Автор слегка усмехнулся: «Однажды зимой квартира на третьем этаже потерялась, и мы с жильцами второго этажа пошли искать её на горе, быстро нашли, но при спуске мы нарочно сделали так, чтобы стемнело, и снова ночевали в пещере. Мы с жителями второго этажа без слов решили… заняться третьей квартирой насильно. Это было чертовски здорово!» — Журналист натянуто улыбнулся, чтобы разрядить обстановку, и снова спросил: «Разве у вас нет чего-то самого незабываемого, кроме изнасилований животных и людей?» — Автор после этого дрожащим движением резко подавил окурок в пепельнице, его уголки рта дергались, затем он, наконец, успокоился, и одна мутная слеза скатилась по щеке, погружая его в безграничную грусть воспоминаний… «Была… была однажды, когда потерялся я, вся квартира поднялась на гору, чтобы искать меня…»
Автор, твой пост просто потрясающий! Призы эксклюзивно предоставлены Grass Mud. Компания лошадей: < Grass Mud. Один > лошади, <. Один кальмар> < сухой. Одна бутылка > Meimei, мужской сексуальный бюстгальтер с камисоль< одна > Hang Your Mother. И: Чёрт, семидневный тур Нима Лагби. Как получить получение: Сходи в местный Bank of China и трижды крикни: Лежа на мокрой песчаной стене
Сегодня бедный монах случайно проходил мимо этого места и увидел, как автор темы здесь хвастается, обманывает людей и вредит живым существам. Я же, будучи человеком, преданным буддизму, с добрыми намерениями, не смог спокойно смотреть на это и, следуя духу помогать другим и уважать старших и заботиться о младших, взял ветку и резко ударил ею в грудь автора темы, при этом повторял про себя: «Благословенный, я тебя, черт возьми, поддерживаю @_@|||»
Богу не хватало мобильного телефона, поэтому Он забрал Стива Джобса… Богу не хватало телохранителя, поэтому Он забрал Брюса Ли… Богу не хватало убийцы, поэтому Он забрал Бин Ладена… Богу не хватало певца, поэтому Он забрал Леон Лам… Богу не хватало танцора, поэтому Он забрал Майкла Джексона, великий Бог, а тебе не хватает дурака? Забери автора поста.
— Все ответы загружены —