52. Автор темы: Готовлюсь к обрезанию, не хочу, чтобы прием проводила женщина-врач, стесняюсь признаться, спросить у всех: что делать, как сказать?
Откровенный ответ: Скажи ей, чтобы сменила высокий воротник на отложной.
53. Автор темы: Ужас! У меня и у моей девушки одно и то же имя Y; что делать?
Откровенный ответ: В этой жизни больше всего ненавижу японцев!
54. Автор темы: Сквозь случай с гибелью людей от питьевой минеральной воды в Хайнане видно, что безопасность продуктов в Китае вызывает тревогу, минеральная вода тоже может убить? Разве на ней не был знак QS?
Откровенный ответ: Смущенно спросить, QS ведь означает 'умри', да?
55. Автор темы: В один день я с несколькими коллегами мужчинам разговаривал в офисе. Мужчины обсуждают примерно одно и то же. Скажите: разве вы, мужчины, всегда разговариваете «ниже пояса»?
Откровенный ответ: А вы, женщины, разве не слушаете «ниже пояса»?
56. Автор темы: Один ученик, каждый год в хвосте по успеваемости, часто дерется, по требованию руководства учителя хотят написать ему попристойнее итоговую характеристику, как написать?
Откровенный ответ: У него стабильная успеваемость и хорошие практические навыки.
57. Автор темы: Сегодня встретил парня-онлайн друга, он все время намекал на секс, хочу спросить: разве встречи с онлайн-друзьями сейчас только ради секса?
Откровенный ответ: Встречи онлайн-друзей без секса? Ты шутишь? У всех так мало времени.
58. Автор темы: Я девственник, немного боюсь, умоляю, подскажите, как распознать ***, потому что в «Происхождении видов» сказано: гены мужчин, с которыми женщина уже занималась сексом, могут влиять на потомство с другими мужчинами; верите ли вы? Не могу найти ***, лучше остаться холостым.
Откровенный ответ: Тебе что, действительно нужно из-за такой ерунды тревожить дядю Дарвина?
59. Автор темы: Жена не любит цветы, что лучше подарить?!
Откровенный ответ: Огурец. Самый колючий. Эх, как мужчина, я тебе сочувствую! Твоя жена явно намекает, что она это хочет! Поскольку ей не нравятся цветы, значит она любит секс! Грех, грех!
60. Скажи о китайских 30-минутных новостных выпусках.
Откровенный ответ: Что тут сказать: первые десять минут — лидеры очень заняты. Следующие десять минут — весь народ страны очень счастлив.Через десять минут другие народы мира будут жить в воде и огне.
61. ****, автор темы: Мне за сорок, а кое-что я всё ещё не понимаю, у кого спросить?
Ответ Бао Цян: По вопросам внешней политики спрашивай Google, по внутренним — Baidu, а по поводу жилья — что делать?
Ответ Бао Цян: Сначала загляни в зеркало!
62. ****, автор темы: Расскажите о ситуации в своих компаниях, обобщим и посмотрим экономическое положение!
Ответ Бао Цян: Я занимаюсь «утками» (эскортом), сейчас богатые дамы перестали появляться, чтобы сэкономить перешли на маленькие огурцы…
63. ****, автор темы: Почему всё больше людей не хотят иметь детей?
Ответ Бао Цян: Высокопоставленный чиновник из Пекина сказал, нужно начинать с малышей.
64. ****, автор темы: Тихо спрошу: муж слишком консервативен, что делать?
Ответ Бао Цян: Я не консервативен, любые позы возможны.
65. ****, автор темы: Новый небоскреб CCTV официально назван «Умное окно»!
Ответ Бао Цян: Пусть какой-нибудь выдающийся человек построит напротив гостиницу «Ган Тай», бизнес будет наверняка успешным! Потом пекинецы смогут гордо говорить: «В Пекине есть геморрой». Чёрт возьми, если это называют «Умное окно», разве столица не превращается в хризантему?
66. ****, автор темы: Рассказ очевидца — инцидент с разгромом штаба дорожной полиции и участка Шиянь в Баоане, Шэньчжэнь.
Ответ Бао Цян: Смотрим ещё один отечественный блокбастер!
67. ****, автор темы: Планирую купить квартиру, может кто-то проанализирует текущие тенденции на рынке недвижимости в нашей стране?
Ответ Бао Цян: Сейчас покупать квартиру — похоже, что вступать в НКП в 1949 году.
68. ****, автор темы: Городские власти ввели новое оружие для поимки бездомных собак!
Ответ Бао Цян: Мы ведь одного корня, зачем так спешить с жаркой?
69. ****, автор темы: Я всегда хотела, чтобы мы с парнем поженились в этом году, но он отказался, потом мы расстались; теперь думаю, может потому, что я слишком настаивала, я его оттолкнула?
Ответ Бао Цян: Слишком настойчиво? Наоборот, слишком слабо!
70. ****, автор темы: Подруга лежала на кровати в форме буквы «大», я … четыре раза, угадайте, что она почувствовала?
Ответ Бао Цян: «Круто!»
71. ****, автор темы: Расскажите о впечатляющих изобретениях разных стран, чтобы волосы на голове вставали дыбом.Бау Цян отвечает: Только что понял, что нацизм и коммунизм были изобретены немцами, офигеть как, черт возьми.
72. **** автор: Английская газета предложила Лондону отказаться от проведения Олимпиады и дать Пекину продолжить.
Бау Цян отвечает: Пекинская полиция: Лондон, я оксид кальция, твой дядя.
73. **** автор: Очень серьезный вопрос: есть несколько волос, которые длиннее, чем эрегированный член.
Бау Цян отвечает: За волосы нельзя винить! Ты же знаешь...
74. **** автор: Фотографии капитана «Чжэньхуа» о разгроме пиратов, просто гордость. Класс!
Бау Цян отвечает: Перед уходом двое пиратов бессильно подняли большие пальцы в знак уважения к экипажу: «Китайцы крутые!»... Эта статья слишком, черт возьми, CC ****?
75. **** автор: Девушки, скажите, член у мужчин сразу стоит при прикосновении?
Бау Цян отвечает: Как такое возможно, мы же не мимозы!
76. **** автор: Кому хуже, если тебя называют дядей или братом?
Бау Цян отвечает: Дядя, у тебя брат появился.
77. **** автор: Сообщите мне сайты, на которые вы боитесь заходить, я войду.
Бау Цян отвечает: www.одинкликтравмаглавуавторасом.com
78. **** автор: Если снова встретишь своего бывшего(ую), что ты бы хотел(а) ему/ей сказать?
Бау Цян отвечает: Со временем сейчас ~~ реально.
79. Автор: Назовите актера из материкового Китая, который лучше всего сыграл бы главу общества B.
Ответ: Гу Юэ.
80. Автор: На самом деле Ньютон просто повезло открыть закон всемирного тяготения, если бы он родился на триста лет раньше, я тоже смог бы!
Ответ: Действительно, ему повезло, потому что на его голову упало яблоко, а на бедную автора — то ли дуриан, то ли кокос...
81. Я — автор (мужчина): В детстве дядя насильно трогал мне попу, как мне теперь избавиться от этого психологического шрама?
Ответ: Кто причиняет боль моим ягодицам, тот будет наказан, куда бы он ни был!
82. Автор: Женщина-продавец ананасов на рынке Нантоу в Шэньчжэне в отчаянии укусила член дядюшки-санитарного инспектора...
Ответ: Хм! Если ты не даешь мне жить, я не дам тебе наслаждаться жизнью!!!83. Автор поста: Каждый день говорить с этой кучкой идиотов на работе заставляет меня чувствовать, что мое будущее очень туманно...
Ответ: Счастливчик ты~ Ведь играть на гитаре для коровы не страшно, страшно, когда кучка коров каждый день играет на гитаре для тебя!
84. Автор поста: Используя информационное неравенство между Востоком и Западом, многие иностранные уличные товары в Китае превращаются в предмет роскоши. А есть ли в Китае какие-то дешевые бренды, которые за границей выдают себя за элитные?
Ответ: Чжан Цзыи.
85. Автор поста: Давайте все расскажем историю с забавным началом, смешным серединой и трагическим концом. Например: некогда жил-проживал призрак, пукнул, а потом умер.
Ответ: Встретил Фу Жунцзецзе, влюбился в Фу Жунцзецзе, женился на Фу Жунцзецзе...
86. Автор поста: Люди на работе говорят, что я похож на корейца. А вы так думаете?
Ответ: Потому что ты выглядишь как "чжанбарак" (пренебр. выражение для корейцев), а коллегам неловко сказать прямо, так что они сказали, что ты похож на корейца!
87. Автор поста: На лице и теле вдруг появилось много веснушек, подскажите, что это?
Ответ: Ай, мама, испугался! У автора поста на лице родинка, на теле — точки гекко!
88. Автор поста: Опишите Китайскую национальную сейсмическую станцию одной фразой.
Ответ: Задним умом умный, а заранее как свинья!
89. Автор поста: Как Пекин на этих Олимпийских играх демонстрировал зеленую и гуманистическую Олимпиаду?
Ответ: Разве не просили Си Тинфэна спеть?
90. Автор поста: В университете я прогуливал пары, заваливал предметы, бросал людей и меня бросали, дрался, получал выговоры, терял девственность… эх, всё, что мог, уже сделал~
Ответ: А ты умирал?
91. Автор поста: Дайте мне женщину, и я создам целую нацию!
Ответ: Хм, дайте тебе свиноматку, и в следующем году цены на мясо упадут!
92. Автор поста: Настоятельно призываю к честному обществу — в мешке риса, который я купил, оказался только песок!
Ответ: Полностью поддерживаю автора поста — в том, что я купил, оказалась только дерьмо!
93. Автор поста: Только что видел фразу: «Чувства женщины к мужчине начинаются после **», подскажите, что значит **?
Ответ: Чувства женщины к мужчине начинаются с дороги!
Ответ: Все выше неверно, должно быть: чувства женщины к мужчине начинаются с среднего и большого размера!94楼主:Жена родила дочку, очень милая, прошу всех помочь выбрать красивое и звучное имя для дочери, моя фамилия Чэн.
回复:Чэн Цзи Сыхань.
95楼主:Я избил нашу собаку! Она даже не предупредила меня о землетрясении, обычно так громко лает, а во время землетрясения просто лежала в своей корзине, словно ничего не произошло!
回复:Эх, всё-таки она не родная…
96楼主:Ма Или родила дочь, так как она на девять лет старше Вэньчана, кличку для дочери назвали «Дзюэр» (Девятка).
回复:Папа У Бай действительно несчастен…
97楼主:Скажи мне, сколько у тебя печали?
暴强回复:Похоже на то, как если бы группа евнухов шла на **!!
98****楼主:Мне нравится девочка младше меня на 6 лет, она ещё в средней школе, это действительно грех.
暴强回复:Если убрать слово «нравится», тогда это действительно грех.
Если вы засмеялись больше трёх раз, оставьте ответ~~~
Спасибо O(∩_∩)O~
