Каждый раз, когда жена ругается с мужем, она убегает в туалет на полчаса. Когда такие случаи повторяются часто, мужу приходится спрашивать жену: «Что ты делаешь в туалете? Похоже, что тебе это помогает успокоиться?» Жена отвечает: «Чищу унитаз!» Муж спрашивает: «Чистка унитаза помогает успокоиться?» Жена говорит: «Не знаю, в любом случае я использую твою зубную щетку.»
1. В школьных туалетах для мальчиков и девочек есть соединение. Одна девушка пошла в туалет и забыла прихватить туалетную бумагу. В неловкой ситуации из соседнего мужского туалета передают туалетную бумагу, девушка побледнела и громко спросила: «Кто это?» Соседний парень низким и сильным голосом ответил: «Лэйфэнг.»
2. Модная девушка заходит в автобус, видит свободное место и достает салфетку, чтобы тщательно протереть его. Как раз перед тем, как сесть, она случайно пускает газ, и рядом мужчина смеется: «Я КАО, черт возьми, чисто, после протирки еще нужно подуть.»
3. Парень и девушка спят в одной комнате, девушка чертит линию: переступить ее — значит быть зверем. Проснувшись, она видит, что парень не переступил линию, и сильно дает ему пощёчину: «Ты даже хуже зверя.»
4. Однажды ночью голый мужчина вызывает такси. Женщина-водитель неотрывно смотрит на него. Голый мужчина в ярости кричит: «Ты что, никогда не видела голого мужика?» Женщина-водитель тоже злая: «Посмотри лучше, откуда ты достанешь деньги!»
5. Маленькая история, которую девочки обязательно должны прочитать: Летучая мышь перерождается у Бога. Бог говорит: «Могу выполнить три твоих желания.» Летучая мышь отвечает: «В прошлой жизни я была черной, поэтому в следующей я хочу белое тело и крылья, я привыкла пить кровь, поэтому пусть я тоже пью кровь.» Бог говорит: «Хорошо, я согласен.» Всем интересно, кем она будет в следующей жизни? «Гигиеническая прокладка». Ха-ха.
6. Сяо Синь: «Папа, почему в моем имени три иероглифа 金?» Папа: «В твоей судьбе не хватает металла, поэтому тебя назвали Синь, как у некоторых людей, которым не хватает воды, их называют Мяо, а у тех, кому не хватает деревьев, называют Сэн.» Сяо Синь: «Папа, а нам сестра Го Цзиньцзин чему недостает?»
7. После семи лет после выпуска, наконец, приняли большой проект: построить тридцатиметровую трубу для дымовой шахты, срок выполнения — два месяца, стоимость — тридцать тысяч, но нужно было вложить свои деньги. Наконец, в конце прошлого года закончили. Сегодня пришли на проверку, их очень ругали, и деньги до сих пор не выплатили. Черт возьми! Чертежи посмотрел неправильно, им же нужно было выкопать колодец!8. Нищий постучал в окно машины и сказал: «Дай мне денег.» Господин посмотрел на него и сказал: «Я дам тебе сигарету.» Нищий сказал: «Я не курю, дай мне денег.» Господин сказал: «У меня в машине пиво, я дам тебе бутылку пива.» Нищий сказал: «Я не пью, дай мне денег.» Джентльмен сказал: «Тогда я отведу тебя в маджонг-салон, я заплачу, ты приходишь играть в азартные игры, и если выиграешь — деньги твои.» Нищий сказал: «Я не играю, дай мне денег.» Господин сказал: «Я отведу тебя в сауну, чтобы ты насладился 'универсальным сервисом', и покрою все расходы.» Нищий сказал: «Я не нанимаю проституток, просто дай мне немного денег.» Муж сказал: Тогда садись в машину. Я отвезу тебя домой, чтобы моя жена увидела: хорошим человеком, который не курит, не пьёт, не играет в азартные игры и не навещает — проституткой может стать! 9. Молодая женщина выносила мусор и случайно поскользнулась в кучу мусора. Как только она собиралась встать, старик, собиравший объедки, обнял её. Старик вздохнул: «Городские просто не знают, как выжить. Такая хорошая жена просто не хочет её и просто не хочет.» 10. Муж: Который сейчас час? Жена: Десять часов. Муж: Хочешь начать? Жена: Слишком рано, никто больше не спит! Я спрашиваю, ровно ли сейчас десять часов. Жена: Наверное, в одиннадцать. 11 В автобусе молодая женщина, не вынося душной жары внутри, воспользовалась моментом, когда никто не обращал внимания, и тайно расстегнула свою одежду на спине. И действительно, было прохладно, и она снова застегнула молнию. Вскоре ей снова стало жарко, и она снова расстегнула. Она несколько раз расстёгивала молнию вверх и вниз. Мужчина, стоявший за женщиной, сказал: «Мисс, чем вы вообще занимаетесь? Почему вы всё время расстёгиваете мои штаны?» 12 На уроке красивая учительница серьёзно объяснила детям: «乳» значит «маленький». Например, «乳豬» означает «поросёнок», а «夷条» — «голубь». Сяомин, пожалуйста, состави предложение с иероглифом «грудь». Сяомин: Финансовое положение моей семьи плохое; мы можем жить только в комнате для груди площадью 40 квадратных метров. Учитель: (У меня кружится голова)...... Эта не подойдёт...... Давай попробуем другой. Сяомин: Каждый день, когда я иду в школу, мне приходится перепрыгивать через декольте у порога. Учитель: (падает в обморок)...... Ни за что...... Давай попробуем другой. Сяомин: ...... Учитель, я правда не могу придумать ничего другого. Я даже думал о своих сосках.Учитель: ……
13. Один человек внезапно заметил, что большой палец ноги почернел, великий врач диагностировал рак, и его ампутировали. Через несколько дней второй палец тоже почернел, его тоже ампутировали. Через три дня вся стопа почернела, пришлось обратиться в крупную больницу. В конце концов, эксперты поставили диагноз: краска на носках потускнела.
14. Господин Чжан, выпускник полицейской академии, был женат два года и постоянно замечал, что с женой что-то не так, подозревал измену. Однажды он постоянно находил на телефоне жены сообщение от незнакомца, причём каждый раз содержание было одинаковым: «Брат Чжао попросил тебя сделать кое-что». В одиннадцать вечера господин Чжан поймал свою изменяющую жену и мужчину, с которым она была. Чжан яростно вскрикнул: «Недооценили меня, думаете, я не понимаю это сообщение? Если прочитать наоборот, получится: „В половине двенадцатого я помогу тебе снять бюстгальтер“».
15. Кто-то за ужином заметил, что в говяжной лапше нет ни кусочка говядины, и указал на миску, спрашивая у хозяина: «Почему в говяжной лапше нет говядины?» Хозяин спокойно ответил: «Не будь таким серьёзным, разве ты надеялся съесть жену в пирожке с женой?»
16. Однажды Лю Хунтао встретил иностранного гостя и подошёл поговорить: «I am Hong Tao Liu». Иностранец сказал: «Чёрт возьми, я всё ещё Пиктограмма Семь».
17. Супружеская пара после неудачной контрацепции родила мальчика. Рождённый ребёнок сразу сжал кулаки и постоянно смеялся. Медсестра разожала его кулаки и обнаружила там противозачаточное средство. Далее мальчик заговорил: «Вы двое хотели меня убить, но это не так просто, ха-ха-ха…»
18. Одновременно… и…
Ребёнок: Он одновременно снимает одежду и надевает штаны.
Примечание учителя: Он всё-таки снимает или надевает?
Тема: среди
Ребёнок: одна из моих левых ног пострадала.
Примечание учителя: Ты что, сороконожка?
Тема: постепенно
Ребёнок: После работы папа постепенно возвращался домой.
Примечание учителя: У тебя сколько отцов?
Тема: грустно
Ребёнок: У нашей двери есть кюветка, и ей тяжело.
Примечание учителя: Учителю ещё труднее.
Тема: снова и снова
Ребёнок: Моя мама одновременно и низкая, и высокая, и толстая, и худая.
Примечание учителя: Твоя мама — трансформер?
Тема: смотри
Ребёнок: Чего ты смотришь! Никогда не видел?Учительский комментарий: Не будь таким высокомерным
Тема: Цветение и процветание
Ребёнок пишет: Любовное признание процветает.
Учительский комментарий: Не смотри слишком много сериалов!
Тема: Вкусно
Ребёнок пишет: Вкусно, чёрт возьми.
Учитель: ..........
Тема: Наивность
Ребёнок пишет: Сегодня жарко.
Учительский комментарий: Ты действительно наивный
Тема: Действительно
Ребёнок говорит: Вчера я ел фрукты. Потом пил холодную воду.
Учительский комментарий: Это словосочетание, его нельзя разрывать
Тема: Сначала... потом... Пример: Сначала поел, потом помылся.
Ребёнок: Господин, до свидания!
Учительский комментарий: ...................
Тема: Более того
Ребёнок: Проходит поезд, более того, более того, более того, более того
Учительский комментарий: Мне лучше умереть
Одна пара пришла к колодцу желаний. Муж наклонился, загадал желание и бросил монету в колодец. Жена тоже хотела загадать желание, но, наклонившись, случайно упала в колодец. Муж был в шоке, затем засмеялся и сказал себе: «Чёрт возьми, это действительно работает!»
Один человек впервые летел на самолёте и хотел вырвать; стюардесса принесла пакет, когда он почти был полон, она снова принесла пакет и предупредила «не рви повсюду». Когда вернулась, весь пол был в рвоте, на вопрос о причине он ответил: «Я видел, что почти полон, и сделал ещё один глоток, а окружающие сразу тоже вырвали...»
