1. Сяо Чжан флиртует с красавицей в QQ!
Сяо Чжан отправил сообщение: «Красавица, ты такая красивая и сексуальная, сегодня вечером ты свободна?»
Красавица получила сообщение и ответила: «Ты чего хочешь?»
Сяо Чжан сразу ответил: «Хочу!»
2. Один журналист поехал в Антарктиду, чтобы взять интервью у 100 пингвинов! Он спросил у них, чем они занимаются целыми днями.
Первый сказал: «Ем, сплю, играю в ду-ду (луплю бобы)»
Второй сказал: «Ем, сплю, играю в ду-ду»
Так продолжалось до 99-го пингвина, а 100-й сказал: «Ем, сплю.»
Журналист спросил: «Почему ты не играешь в ду-ду?»
Пингвин сказал: «Чёрт, я и есть ду-ду.»
3. Три мыши хвастаются!
Белая мышь говорит, что её не опьянит сколько бы она ни выпила из бочки с вином.
Серая мышь говорит: «И что тут такого! Везде расставлены ловушки, но я всё равно буду прыгать и веселиться.»
Чёрная мышь посмотрела на часы и сказала: «Извините! Мне нужно уйти, я должен подкатить к кошке!»
4. Вечером у пары произошёл конфликт и бурная ссора!
На следующий день сосед спросил: «Вчера вечером я слышал, как вы с женой ругались, что же произошло?»
Он ответил: «В конце она ползла ко мне на коленях и руках.»
Сосед снова спрашивает: «Правда? Что она тебе сказала?»
Он ответил: «Она сказала: Ползи из-под кровати, ты бесполезный мужчина!»
5. Мама-бабочка сказала дочери: «Всё равно лучше выйдешь замуж за комара, пусть он маленький, темноватый, но он всё же руководитель!»
Дочь-бабочка недоумённо спросила: «А что за руководитель?»
Мама-бабочка серьёзно ответила: «Конечно, что за руководитель! Как только он откроет рот, все начинают хлопать в ладоши, чем он ещё, как не руководитель!»
6. Давным-давно была ленивое семейство, муж никогда не умывался, а жена никогда не мыла кастрюли.
Однажды в дом пришёл вор. Дома было так грязно, что он не смог найти ничего ценного. В замешательстве, когда его заметил хозяин, он схватил кастрюлю и убежал!
Муж начал его догонять!
Через некоторое время муж вернулся и сказал жене: «Тот вор, когда я догнал его, ударил меня по лицу ножом. Но, к счастью, я никогда не умываюсь, лицо всё в грязи, и нож не пробил кожу, ха-ха-ха!»
Жена серьёзно сказала: «Главное, что всё в порядке.»Смотри, к счастью, я никогда не чистил кастрюли, он украл только поверхностный слой грязи!"
7. Жена потратила огромные деньги на пластическую операцию, и через несколько дней вернулась домой красавицей!
Войдя в дом, она сказала вполне озадаченному мужу: «Что? Не узнаешь меня?»
Муж немного опешил, а затем радостно сказал: «Быстро входи, моей жены дома нет.»
8. Утром брат увидел на столе бутылку, наполненную «хлопьями», и решил съесть их на завтрак!
В это время старший брат вернулся после утренней зарядки, вымылся, причесался и, сев за стол, стал заниматься педикюром, внезапно спросил брата: «Ты видел бутылку на столе? Там мои срезанные ороговевшие части кожи с ног!»
9. Один водитель припарковал машину у дороги и хотел немного отдохнуть.
Лежа в водительском кресле, кто-то спросил его, который час. Он посмотрел на часы и сказал: «Скоро восемь.»
Он только заснул, как снова раздался стук в окно: «Сэр, вы знаете, который час?»
Ему пришлось снова посмотреть на часы и сказать: «Восемь тридцать.»
Стук было так много, что он не мог спокойно спать, поэтому написал небольшую записку и приклеил её к окну машины: «Я не знаю времени!»
Сильно заспавшись, водитель снова лёг.
Но через несколько минут прохожий снова постучал в окно: «Эй, сэр, сейчас без пятнадцати девять!»
10. Пожилая пара, родившаяся в один день, в один месяц и год, отмечала 60-летие!
Во время банкета явился Бог и сказал, что может исполнить два желания супругов.
Старая женщина сказала: «Моя мечта — путешествовать по всему миру.»
Бог махнул своим волшебным жезлом и вуаля! Появилась большая стопка авиабилетов.
Старик сказал: «Я хочу жить с женщиной на 30 лет моложе меня.»
Бог махнул жезлом, и вуаля! Старик превратился в 90-летнего!
11. Чжао Бэньшань зашёл в город на осле и случайно встретил Фань Вэя!
Фань Вэй спросил: «Уже поел?»
Чжао Бэньшань сказал: «Да, поел!»
Фань Вэй гордо сказал: «Я про осла спрашивал, а ты зачем вмешался!»
Чжао Бэньшань обернулся и дал ослу по ушам, ругаясь: «Есть родственники в городе, а не скажешь ни слова.»
12. Ребёнок стоял рядом с кузницей, наблюдая, как кузнец кует железо! Кузнец его немного раздражало, поэтому он нагрел железо докрасна и поднёс к ребёнку, пытаясь его напугать!
Ребёнок моргнул и сказал: «Дашь мне один юань, и я осмелюсь его лизнуть!»Кузнец, услышав это, сразу достал одну юань и дал маленькой девочке! Девочка взяла деньги, облизала языком, положила их в карман и ушла… 13. По улице шла полная женщина средних лет в желтой футболке! На футболке на груди были написаны слова: «Я chu женщина!» Прохожие все с любопытством остановились, полная женщина улыбнулась и прошла мимо них. Вскоре все расступились со смехом! Оказалось, что на спине у полной женщины тоже была надпись: «Это было очень давно.» 14. Ван Гэ вернулся из командировки, боясь, что его жена изменит, сразу расспросил администратора квартиры. Ван Гэ: «К кому-нибудь приходила моя жена? К примеру, к мужчинам, которых вы не знаете, или к другим людям?» Администратор: «Нет, только человек, продающий молоко, приходил позавчера.» Ван Гэ: «А, тогда я спокоен.» Пи Гэ вздохнул с облегчением. Администратор: «Но он до сих пор не спустился!» 15. В одной компании набирали новых сотрудников, после нескольких отборочных туров выбрали троих мужчин и одну женщину для финального интервью. В день интервью генеральный директор лично принял участие, привел их четверых в ресторан. Генеральный директор заказал тарелку лапши с жаренным соусом и сразу задал вопрос: «У меня только одна тарелка лапши с соусом, как вы думаете, как можно есть вместе со мной эту же тарелку, не потратив ни копейки?» Первый мужчина-кандидат уверенно ответил: «Принесите еще одну тарелку и разделите лапшу на две части.» Второй мужчина-кандидат высокомерно ответил: «Не нужно так заморачиваться, возьмите просто еще одну пару палочек, и ешьте вместе!» Третий мужчина-кандидат скромно ответил: «Я съем оставшуюся лапшу у генерального.» Однако только единственный женский кандидат дал ответ, который больше всего понравился генеральному директору, в итоге эта женщина сразу была назначена на должность секретаря. Женский кандидат ответила: «Генеральный, после того как вы съедите лапшу, не вытирайте рот.» 16. Застенчивый Сяо Чжан увидел в баре красивую женщину. После долгих колебаний он, наконец, набрался смелости, добавил одинокую красавицу в QQ 334650~ подошел к ней и тихо спросил: «Могу ли я с вами поговорить?» Вдруг женщина громко закричала: «Нет, я с тобой не буду спать!»Весь бар устремил взгляды на них двоих, Сяо Чжан очень смутился, покраснел и не сказал ни слова, обиделся и вернулся на своё место.
Через некоторое время женщина подошла к Сяо Чжану и тихо сказала: «Извини, я студентка психологии, я просто хотела проверить, как люди реагируют в неловкой ситуации».
В это время Сяо Чжан громко воскликнул: «Ты хочешь 200 юаней? Слишком дорого!»
17. Группа светлячков летела в воздухе, среди них один не светился!
Другой с любопытством спросил его: «Бро, почему ты не светишься?»
Несветящийся светлячок ответил: «Эй, брат, я в прошлом месяце забыл оплатить электричество!»
18. Две красавицы в лифте обсуждали, какие косметические средства лучше всего отбеливают кожу.
Тем временем, рядом молча стоял чернокожий мужчина и слушал их.
Вдруг чернокожий мужчина сказал двум красавицам: «Бесполезно! Я пробовал, это не работает!»
19. Сяо Цян с другом пришли навестить его бабушку.
Когда Сяо Цян разговаривал с бабушкой, его друг без стеснения начал есть арахис, стоящий на столе.
Прошло много времени, когда они уходили, друг Сяо Цяна сказал бабушке: «Спасибо за арахис, очень вкусно!»
Бабушка ответила: «Это на самом деле шоколадный арахис, с тех пор как у меня выпали все зубы, я могу только сосать шоколад с них. Старею, хе-хе...»
20. Человек, летящий на самолёте, испытывал морскую болезнь и не мог удержаться от рвоты, он поспешил попросить стюардессу принести пластиковый пакет!
Однако, болезнь была слишком сильной, и пакет быстро наполнился!
Стюардесса сказала: «Подождите немного, я принесу ещё один!»
Когда она вернулась, оказалось, что рвота уже разлита по всему полу!
Стюардесса сердито спросила: «Что случилось?»
Пассажир ответил: «Когда я увидел, что пакет скоро переполнится, я быстро сделал глоток, а затем все остальные тоже стошнило!»
21. Вчера в новостях сообщили: монахиня напала на человека в парке. Сегодня в новостях сообщили: сотни монахинь гуляют в парке.
22. Фермер хотел убить петуха, но не мог поймать его, поэтому схватил курицу и сказал петуху: «Если не спустишься, останешься холостяком!»
Петух: «Ты, мать твою, думаешь, что я дурак? Если я спущусь, она станет вдовой..."23. Открыто железнодорожное сообщение Пекин–Коукьоу, по пути местные крестьяне смотрят на поезд с обочины. Женщина-пассажир на поезде поменяла гигиеническую прокладку и выбросила её в окно, она прилетела прямо на лицо крестьянину. Крестьянин снял её и сказал: «Чёрт! Этот поезд такой быстрый, что даже бумажка может пробить нос кровью!!!»
24. Мухи в столовой говорят мухам из туалета: «Ты всё время гоняешься за вонищем, а я всё время ем вкусное и пью сладкое, подойди!» Муха из туалета отвечает: «Дороги разные, не сходимся, какое нам дело до того, что ты ешь, ведь сколько ты видела красивых девушек только из попок???
