0. У мужа в телефоне есть игра «Angry Birds», мне её больше нравится играть. Вечером мы с мужем гуляли по супермаркету, стояли в очереди на кассу, я сказала мужу: «Давай сразу домой пойдем, я хочу поиграть в твоего злого птичку», и вокруг повисла тишина……
1. В студенческом общежитии в полночь, на четвёртом этаже какой-то недалёкий человек вдруг издал громкий крик: «Моя семья живёт на жёлтых утёсах», и весь этаж молчал... Потом с третьего этажа из окна лениво раздалась фраза: «Твой папа — двоюродный брат твоей мамы…», и весь этаж взорвался.
2. Вчера вечером, когда я шла домой, передо мной шла девушка, мы шли медленно, держали дистанцию около двух метров, и на улице почти никого не было, была тишина… Мы шли минут десять, её шаги становились всё медленнее, внезапно она обернулась и сказала мне: «Если ты не сделаешь это сейчас, я уже дома буду».
3. В автобусе молодая мама кормила ребёнка, но ребёнок вел себя непослушно, мать сердито сказала ребёнку: «Будешь есть? Не будешь — я дам дяденьке рядом». Сказала это несколько раз. Дяденька рядом не выдержал и сказал: «Мой маленький господин, скажи точно, будешь ли есть, я уже проехал больше двух остановок».
4. Репортёр берет интервью у старушки. Репортёр: «Что вы думаете о том, что в городе кто попало запускает фейерверки?» Старушка: «Что я могу думать? Просто лезу на окно и смотрю…»
5. Муж с женой спали под одним одеялом, муж чихнул и забрызгал жене лицо. Жена сказала: «В следующий раз предупреждай заранее», прошло немного времени, муж громко сказал: «Готовься…», жена быстро спрятала голову под одеяло, и вдруг раздался звук «БАХ», муж пукнул.
6. Есть супружеская пара, красивый муж и красивая жена, у них почти двугодовалый ребёнок, но им всё время кажется, что ребёнок совсем не похож на родителей. Супруги всё больше начинают беспокоиться, думают, не перепутали ли их ребёнка в больнице, и решили пройти ДНК-тест на отцовство. Результат: муж и ребёнок родственно связаны, а жена — нет.
7. Дедушка рассказал мне, что, когда женился на бабушке, у него ушла «полведра риса»; отец сказал, что, женясь на маме, потратил «полсвиной головы»; а когда пришла моя очередь жениться, ушла «половина жизни моих родителей».8. Однажды парикмахер избил продавца сахарных яблок. В полицейском участке полицейский спросил парикмахера: «Почему ты ударил продавца сахарных яблок?» Парикмахер ответил: «Чёрт возьми, я делал завивку в доме, а он кричал снаружи: 'Сгорело, сгорело!'»
9. Шеф только что вошёл в офис, как жена начальника отдела ворвалась внутрь, размахивая женским трусиками, и сказала шефу: «Мой муж вернулся домой вечером в женском белье, вам обязательно нужно с этим разобраться». Шеф кивал в знак согласия и положил трусики в карман. Вечером дома жена шефа, стирая вещи, нашла трусики в кармане и сказала: «Больше так не шути, из-за этого целый день люди искали».
10. Однажды семилетняя племянница настаивала, чтобы мы вместе купались. Пока мы мылись, она сказала: «Тётя, почему у тебя так маленькая грудь?» Я вспотела и сказала: «Какая маленькая, в чём маленькая?» Племянница сочувственно посмотрела на меня и утешила: «Не переживай, у меня тоже маленькая».
11. В этом мире: медленные погибают от игр, слабые погибают от скуки, трусливые погибают от страха, плохо толерантные к алкоголю погибают от пьянства, слабые физически погибают от усталости, прямолинейные погибают из-за слов, работящие погибают от работы. Поэтому ни в чем не стоит слишком усердствовать. Иначе человек в раю, а деньги в банке…
12. Женщина принесла ребёнка к врачу. Мужчина-врач осмотрел ребёнка, а потом потрогал женщину за грудь. Врач сказал: «Молока недостаточно, ребёнок страдает от недоедания!» Женщина рассердилась: «Какого хрена ты сначала не спросил, а трогать стал? Я маленькая тётя ребёнка…»
13. Один мужчина пришёл сдавать водительские права. На устном экзамене экзаменатор спросил его: «Если перед автомобилем окажутся собака и человек, кого ты собьёшь — собаку или человека?» Мужчина без раздумий ответил: «Конечно, собаку». Экзаменатор покачал головой: «Приди на экзамен ещё раз». Мужчина возмутился: «Если не собью собаку, я собью человека?» Экзаменатор воскликнул: «Ты должен остановиться».
14. Однажды на улице ко мне подошла красавица и спросила дорогу. Клянусь, я никогда не видел такой ангельской девушки… Не знаю, было ли это из-за нервозности или возбуждения, я сказал ей адрес своего дома.
15. Один парень пригласил девушку, которая ему нравится, подняться на гору, чтобы посмотреть ночной пейзаж. В этот момент подул прохладный ветер, и парень опустил голову и спросил: «Не холодно ли?»Девушка подумала, что он действительно заботливый, и улыбаясь ответила: «Не холодно, спасибо!» Мальчик сказал: «А можно снять твое пальто и надеть его на меня? Мне так холодно...»
16. Сегодня утром, идя на работу, я проходила мимо лотка, где дублируют ключи, и услышала, как одна девушка спросила у владельца: «Босс, можно сделать дубликат ключа?» Владетель ответил: «Можно.» Потом девушка стояла перед лотком как в ступоре, владелец посмотрел на нее, долго молчал… молчал… В конце концов, владелец не выдержал и спросил: «Где ключ?» Девушка: «Ключ? У меня уже есть ключ, зачем мне делать дубликат?» Владетель: ...
17. На уроке китайского языка учитель попросил Сяохуа составить предложение со словом «Великая китайская стена». Сяохуа ответила: «Великая стена очень длинная». Учителю это не понравилось: «Неприемлемо, составь другое!» Сяохуа сказала: «Невозможно, я же не Цинь Шихуан!»
18. Один сосед по комнате принимал душ, вода попала ему в глаза, хотел смыть, а краны все были заняты. В панике он сказал соседу рядом: «Слушай, у меня в голове вода, дай мне сначала смыть!»
19. Один парень долго боролся с собой, наконец набрался смелости и признался девушке в QQ, с нетерпением ожидая ответа. Через некоторое время девушка ответила: «Я её мама, я просто пришла украсть овощи».
20. После землетрясения полиция спасла старика из туалета. Старик, пытаясь вырваться, кричал: «Несправедливо! Это не моя вина! Вы ошиблись с человеком, я только дернул за спускной клапан, и так разрушился весь дом!»
21. Коллега принес кучу хлеба, все голодали и тянулись, чтобы взять, как вдруг коллега сказал одно слово, и все сразу остановились и перестали брать. Потому что коллега спокойно сказал: «Ешьте, ешьте, ничего страшного; всё равно домой я купил это для сына».
22. Два коллеги шли бок о бок, навстречу шла менеджер по персоналу (красавица), поздоровались, а после того как менеджер отошла, один сказал: «Какой же аромат, интересно, какой парфюм?» Другой: «Этот аромат либо Liu Shen, либо Jin Yin Hua».
23. Сегодня на совместном ужине услышала разговор соседней пары. Девушка: «Как переключить пиньинь на телефоне?» Он: «Нажми на кнопку «хризантема».» Девушка подумала, плюс провела проверку QQ Сюэ Сяоян 334650 ~, сразу поняла и начала внимательно ощупывать нижнюю часть телефона... Я говорю, брат, не мог бы ты перестать называть кнопку * кнопкой «хризантема»?24. Сегодня я поехал в одно место на экскурсию, и хозяин угощал меня фирменным блюдом (яйцо, сваренное в детской моче). Я умно и вежливо отказался, сказав, что с детства не ем яйца. В итоге хозяин тепло сказал: тогда выпейте суп!
25. Один брат пошел в туалет, но случайно зашел в женский туалет. Войдя, он увидел, что там нет писсуаров, и почувствовал, что что-то не так. К счастью, в женском туалете никого не было. Он спокойно вышел. В момент, когда он открывал дверь, вошла девушка. Когда они столкнулись взглядами, её лицо покраснело, она опустила голову и повернувшись, направилась в мужской туалет.
26. Молодая замужняя женщина выносила мусор и случайно скользнула и упала в кучу мусора. Она собиралась подняться, когда старик-сборщик макулатуры подхватил её на руки. Старик вздохнул и сказал: «Городские люди вообще не умеют жить, такую хорошую жену говорят «не надо» — и не надо».
