残刃 снова принес несколько шуток

4. Как-то раз обедал в магазине рисовой лапши; подавали очень медленно, я сильно проголодался. Наконец, не выдержав, я стучал по столу и орал. Сначала хотел сказать: «Если вы не принесете рисовую лапшу, я переверну стол!» В итоге сказал: «Босс!!!! Если вы не принесете рисовую лапшу, я съем стол!!!!» Весь магазин замер на 3 секунды, а потом все начали смеяться под столами... Стыдно...
5. Родители ссорились, и мой отец, разозлившись, сказал: «Я выгоню тебя!»
6. В старшей школе играли в баскетбол. После того как А получил мяч, он бескорыстно отдал его B, и B легко забросил мяч в корзину. Через некоторое время B получил мяч, А громко кричал, чтобы тот отдал ему мяч. Но B сам бросил мяч. В результате А рассердился и закричал: «Раньше я был слепой как собака...» Вся площадка смеялась до обморока.
7. По моим воспоминаниям, староста класса в начальной школе был крайне серьёзным. Однажды на самостоятельной работе в классе был шум. Староста три раза пыталась навести порядок и, не выдержав, встал, ударил по столу и закричал: «Если кто-то ещё шумит, я сломаю ему рот!!!»... Весь класс замолчал.
8. В университете мы спросили одного друга о результатах Манчестер Юнайтед. Он взволнованно сказал: «Манчестер Юнайтед проиграл, Бекхэм получил две желтые карточки и был удален с поля!»
9. В университете учитель рассказывал о свойствах и функциях нового материала и сказал: «Сексуальные свойства этого материала несравнимы со старыми материалами... ой, нет...»
10. Только поступив в университет, на военной подготовке, комсорг с каким-то акцентом кричал команды: «Влево пробивай!» «Вправо пробивай!»
11. В университете услышал, как девушка заказывала еду: «Повар, пожарьте тарелку кислых и острых картофельных полосок, но без картофеля!»
12. Во втором году старшей школы наш учитель китайского языка был старым преподавателем, недавно переведённым из Нанчэна в Пекин, с сильным акцентом. Его сын поступил в архитектурный факультет Цинхуа, и это была причина, по которой он приехал в Пекин. Он гордился сыном и всегда рассказывал нам о нём, каждый раз говоря: «Мой сыночек учится в Цинхуа в факультете жабостроения...» Если «сыночек» попадёт к жабам и тритонам, не станет ли он просто десертом...
13. Дома на обед мама дала мне миску с морковью: «Идём, нарежь морковь кусочками как мясо!»
14. Прошло только десять минут после начала урока, а мой сосед по парте поднял руку и сказал: «Учитель, я хочу в туалет.» Учитель английского был недоволен и сказал: «Вам уже сколько лет, а вы всё ещё в туалет?»15. У меня есть одноклассник, который готовится к экзамену по компьютерам третьего уровня. Однажды, играя в футбол, другой ученик нёс мяч к линии и крикнул: «Вход!» «Вход!» (Переход) 16. Помню, однажды я пошёл покупать фрукт по имени Элизабет. Я сразу спросил: «Босс, сколько стоит Шекспир?» Владелец был ошеломлён на месте. 17. Учитель физики объяснил: «Это толстая пружина. Я толкаю её с обеих сторон. Смотрите, не становится ли она туже (запор)?» 18. Я слышал от одноклассницы, что однажды одна девушка из её общежития пошла за гигиеническими прокладками и сказала начальнику: упаковку гигиенических прокладок. Начальник даже спросил: Хочешь три свежие или острые? Потом одноклассница была ошеломлена и сказала: «Три свежих, пожалуйста. Боюсь, я не справлюсь с острой...» 19. Выпускница колледжа преподаёт педагогическую психологию. Поздно... Она вошла в класс. Она бросила взгляд на доску. Старый профессор, всё ещё злый, попросил её ответить на вопросы на доске. Старшеклассница долго заикалась и сказала: «Теория сексуальности и сексуальности — это слишком сложно объяснить.» Весь класс был в хаосе. (Примечание: Первоначальный вопрос профессора: О разуме и эмоциях) 20. Очень близкий мой одноклассник рухнул на пол. Чтобы показать беспокойство, я спросил: «У тебя болела попа?» «Но я случайно спросил: 'Ты умер от падения?' Пот~~~ Парень встал, похлопал себя по ягодицам, пукнул и сказал: «Ты не мёртв, ты ещё дышишь!» Я был полностью без сознания. 21. Мой друг только что прочитал «Легенду о героях-кондорах» и очень заинтересовался «техникой избиения посоха собакой». Он часто шутил с другими. Однажды он сделал это, как обычно. Он пнул кого-то и крикнул: «Пинай собачью лапку!» Все громко смеялись, и ему тоже стало неловко, поэтому он снова пнул и крикнул: «Собака пинает себе ногу!» 22. Когда я учился в старшей школе, я ходил работать на каникулы и искал работу официанткой в ресторане. Поскольку я был ещё ребёнком и это была моя первая подработка, я очень нервничал. Я хотел спросить менеджера, нужна ли мне подработка, но потом спросил, не будет ли это более тонко, если мне нужна рабочая сила. Но вместо этого я сказал: «Менеджер, вам нужен рукопашный персонал?» Я чуть не нашёл дыру, в которую можно было бы залезть. 23. Помню, когда KFC продавал Liuxiang Spreading Its Wings, я не видел рекламы и слышал только от других. Я всегда думал, что Лю Сян поддерживает KFC. Когда я пришёл, я сказал официанту, что хочу, чтобы Лю Сян расправил крылья...24. В один из полудней мама попросила старшего брата сдвинуть обеденный стол в сторону. Мой брат никак не хотел двигаться, и мама, разозлившись, сказала вот так:
"Слышишь?! Сдвинь стол на пару километров в сторону"
=_=!!!

25. Наш учитель очень крут, однажды он сказал так: "Достаньте домашнее задание, проверим ответы: если правильно, ставим крестик, а над ним пишем правильный ответ…" (конец)