Прошу ответить!! Прошу ругать!
Прошу всех оставить мне несколько смешных классических ответов, ругая автора темы и второго участника! Спасибо всем! В этот момент, Лунный свет, ругайтесь как хотите! Я — Лунный свет!
Ответы (11)
В этом мире много идиотов. Среди них самый большой идиот называется Второй этаж. Почему говорят, что этот Второй этаж — идиот? Потому что он удивился и захотел отобрать диван у брата! Как бедняк без вкуса подобный ему может претендовать на то, чтобы соревноваться за диван с таким великим человеком, как брат? Скажу вам: отбирать диван — великое и священное дело, и только немногие имеют на это право! Например, брат! Посмотрите на этого человека с второго этажа, на его непристойный вид, посмотрите на его темный лоб, неправильный налет на языке! Еще посмотрите на его круги под глазами! Еще посмотрите на его выдающиеся щеки! Это явный признак того, что он дрочит 10 раз в день! А посмотрите на его улыбку, в его улыбке — жестокость и разврат, одиночество и гордость, идиотизм и половая активность! Это очевидно проявление дрочки на концерте Чунь Гэ! Я говорю вам, никогда не забывайте человека, который владеет диваном, он всегда будет вашей гордостью! И никогда не забывайте человека, который владеет вторым этажом, он всегда будет вашим позором! Давайте объединимся! Уничтожим Второй этаж! Поддержим диван! Второй этаж, идиот, ты еще хочешь сопротивляться? Ха-ха, подобные тебе, когда на них светит такое ослепительное сияние, думаешь, у тебя еще есть шанс вырваться? Быстро установите новый титанический глаз, чтобы не ослепнуть от моего божественного света! Здесь я смеюсь, поглаживая собачью голову второго этажа, и молчу.
Будучи вторым этажом, я глубоко осознаю свою ответственность. Если я не отвечу, хозяин темы подумает, что он играет в оффлайн-версию Baidu. К тому же я должен погладить собаку четвертого этажа. Я не глажу собаку третьего этажа, потому что боюсь, что какой-нибудь внук будет бороться со мной за второй этаж и случайно погладит сам себя…
Чем больше ты думаешь, тем больше проблем встречаешь; если ничего не думать, проблем наоборот не будет. Чем больше ты боишься, тем больше людей будет тебя обижать; если ничего не бояться, наоборот, никто не осмелится тебя обижать.
Всегда есть 28 типов комментаторов: один говорит о тех, кто стоит в первых рядах и наблюдает, один случайно прошедший, один оставляющий подпись, один сразу приходит и ругает LZ, говоря 'угорай, LZSB', один, который всё время борется за второй этаж, один для галочки, один, который просто умеет говорить 'хех', один, который заходит и ни одну мелочь не пропускает, один рисующий граффити, один рекламирующий, один, который постоянно притворяется глубоким, один император смайликов, один, который просто пьёт и спит, один, который хочет погладить собаку снизу, один, который всё время поклоняется, один, который хвастается, один, который презирает хвастунов, один, который пропагандирует Чунь Гэ (песня или мем), один пустозвон, один со слабыми болями, один, который говорит о восстановлении чести, один, который говорит 'целую, есть ли?', один, который говорит, что слишком длинный контент, чтобы читать, один, который говорит только ерунду, один, который всё время спрашивает, что нужно для похода в KFC, сейчас добавился один за 4 юаня быстрого напитка для питания, один просит фото вместе, один, который не оставляет подпись ради привлечения внимания к посту, и наконец один, который, как я, копирует и вставляет, чтобы набраться опыта! Хехехехе…
Почему девяностолетняя старуха умерла обнаженной на улице? Почему сотни ослиц кричат в полночь от ужаса? Почему презервативы в ларьке постоянно подвергаются порче? Почему нижнее белье в женском общежитии часто исчезает? Кто стоит за цепью убийств свиноматок? Почему ночью кто-то стучит в дверь старой монахини, это человек или призрак? Какие тайны скрываются за внезапной смертью сотен щенков? Все это – искажение человеческой природы или падение морали? Это всплеск сексуальности или вынужденная жажда? Приглашаем вас сегодня в 20:00 на ежегодный проект CCTV-8 «Путь хозяина дома, с которого нет возврата». Давайте вместе с камерой заглянем в мир извращенного ума…
О том, как использовать рыбу для мастурбации: Возможно, вы не знаете, какую рыбу использовать и какой подробный способ использовать. Ниже я поделюсь своим опытом. Сначала используйте большого карпа длиной около 40 см. Положите его в ванну и, конечно, наполните водой. Потом я прыгнул в ванну, убаюкивая себя, чтобы отвлечься, как представляя трёх представителей, НЛО, или смотря программирование JAVA, чтобы поднять её, чтобы JJ не возбудился. Потом я схватил рыбу перед собой и вытащил ей рот из воды. В этот момент рыба с грустью открывала рот и постоянно дышала без ума. Потом я быстро засунул неэрегированного JJ в рот рыбы. Рот рыбы очень гибкий, как у YD, так что можно безопасно использовать JJ разных размеров. Затем я сильно втолкнул внутрь, прижав рот к основанию JJ. Рыба обращается с пенисом как с гусеницей и инстинктивно делает глотательные движения, но когда пенис быстро эрегируется, он полностью застревает во рту рыбы и погружается прямо в её живот. Карп будет постоянно глотать и выплёвываться, а также будет бороться по всему телу. Но я никак не могу вырваться из JJ, застрявшего в горле. И потом я не стреляю без ума. P.S.: После отстрела JJ уменьшается и может выскользнуть изо рта рыбы. Карп продолжит жить и служить мне, но, похоже, кормит рыбу, ха-ха. !! Если у вас есть такое хобби, возможно, стоит попробовать рыбу-ленту.
Ты опять пришёл сюда хвастаться, из-за тебя мне пришлось обойти несколько сообществ, пролистать сотни страниц постов, и наконец-то я тебя нашёл. Прораб попросил передать тебе: завтра на стройку приходи пораньше, нужно перевезти 3 машины цемента и 2 машины кирпичей, если не успеешь, даже вчерашнюю плату тебе не дадут. Ещё вдова Ван с восточной стороны деревни спрашивает тебя: когда накопишь достаточно денег, чтобы жениться на ней? Если к концу года ты так и не вернёшься, она выйдет замуж за покосившегося с запада деревни.
Прочитав пост автора, я помрачнел, закрыл компьютер, встал, открыл холодильник, взял бутылку "Нунфу Шаньцюань", держал её в руках и подошёл к окну, пристально глядя вдаль. Снаружи под серым затянутым небом шел мелкий дождь. Глядя в окно, я стал ещё более мрачным. Я больше не мог сдерживать свои чувства, открыл окно и громко закричал наружу: «Автор, что за чёртовую хрень ты написал!»
— Все ответы загружены —