1. Я учусь в строительном университете. Сегодня пошёл покупать квартиру и вдруг понял: планировал мой однокурсник, застройщик — мой однокурсник, строительство ведёт мой однокурсник, надзор осуществляет мой однокурсник, а даже ремонт делает мой однокурсник. Думать об этом страшно, чёрт возьми, обман чистой воды! Все они — те, кто только перед экзаменами начинают учиться…
2. Руководство по жизни на материке: держите крепко ребёнка, следите за собакой, контролируйте жену и запрещайте общение с интернет-друзьями. При ходьбе тысячу раз оглядывайтесь, не оглядывайтесь, если попадёте под машину! Лучше всего ешьте то, что выращено на поле, а с обработанными продуктами будьте осторожны. Если ломают ваш дом — уходите, оставаться опасно, как подлить масла в огонь! Дополняйте питание, оставляя часть, держите корову. Болезнь? Спрашивайте у больных, врачи относятся как к собакам. Цены на жильё уже пугающе высоки, сначала проверьте судьбу. Живите скромно, держитесь краю, насколько далеко сможете дойти — смотрите по прописке.
3. В Китае есть самый жестокий человек, которого зовут Хуохуо, потому что мы часто видим или слышим: Хуохуо убил человека, Хуохуо довёл кого-то до смерти, Хуохуо рассердил кого-то до смерти, Хуохуо довёл человека до истерики… В Китае есть самый жалкий человек, которого зовут Хуохуо, потому что мы тоже часто видим или слышим: Хуохуо был убит, Хуохуо умер от стрессa, Хуохуо был доведён до смерти, Хуохуо умер от злости…
4. Пользователи интернета: списывать домашку на самом деле не считается списыванием, на уроке китайского это называется заимствование, на математике — аналогия, на английском — copy, на географии — перенос, на биологии — транскрипция, на физике — система отсчета, на химии — изомеры, на политике — искать общее и сохранять различия, на истории — это культурное объединение.
5. В самолёте, отец с дочкой. Отцу 30, дочке 6–7 лет. Стюардесса очень красивая, отец невольно несколько раз посмотрел на неё. Дочка: «На что смотришь? Это тебе интересно? Почему ты так делаешь, когда мама не рядом?» Отец краснеет: «Быстро ешь, меньше болтай, а то больше не возьму тебя с собой!» Дочка бурчит: «Все говорят, что дочь — это любовница отца в прошлой жизни, я не понимаю, почему в прошлой жизни я выбрала тебя?»
6. В один день на экзамене по биологии была задача: по ногам птицы назвать её вид. Один студент вообще не понимал, рассерженный, разорвал экзаменационный лист и собирался уйти. Контролёр сильно разозлилась и спросила: «Ты из какого класса, как тебя зовут?» Студент задрал штанину и сказал: «Догадайтесь…»7. Независимо от того, смотрим ли мы романтические сериалы или молодежные идол-драмы, в конце концов главный герой и героиня женятся, и на этом телевизионная или киноистория заканчивается. Что это означает? Это красноречиво показывает: как только мужчина и женщина женятся, дальнейшей истории больше нет!
8. Человек приходит в библиотеку, чтобы взять книгу о самоубийстве. Библиотекарь говорит: «Прочь отсюда!!! Ты точно не вернешь её».
9. Японские новости: с ростом числа смертей средняя длина члена JJ в мире также увеличилась.
10. Моя девушка говорит, что её бывший парень гораздо лучше меня в поцелуях. Я вынужден признать, он действительно хорош.
11. Когда я моюсь, я понимаю, что я точно не самый большой, но самое печальное в том, что моя жена, когда загружала наше селфи на ***, они почему-то отнесли видео к категории лесбиянок.
12. Моя мама часто говорит, что хорошего мужчину найти очень, очень трудно. По этой логике, самым лучшим мужчиной, который когда-либо существовал в этом мире, был Осама бин Ладен.
13. На уроке один одноклассник передал записку, увидев содержание, я реально хотел ему дать пощёчину, на ней было написано: «Ты тут?»
14. «Здравствуйте, ведущий, я сейчас толкаюсь в автобусе №1, хочу заказать для той девушки у окна песню, знаете ту самую Джекки Чана, да-да, №1 идет с тобой, даже если толкаемся, это приятно». Но если бы я сказал: «Я хочу просыпаться с тобой», — ты был бы Сюй Чжимо...
16. Сегодня я спросил у девушки номер телефона, и она сказала: «Давай я дам тебе мой QQ». Я согласился, пошёл добавлять её в QQ, а проверочное сообщение QQ было: «Мой номер телефона такой-то» — разве можно быть ещё более скрытным!!!
17. Молодая мама едет в автобусе с трёхлетним сыном. Мама держит сына на коленях, мальчик сидит спиной к ней, и всё время молчит. Проходит некоторое время, сын вдруг поворачивается и громко спрашивает: «Мама, можно я задам тебе вопрос?» Мама: «Спрашивай». Сын говорит: «Зачем ты всё время держишь руку на моём JJ?! Я терпел долго!» Весь автобус взорвался от смеха!!
18. Дверь в рай сломалась, готовят ремонт, идут торги. Индиец говорит: «Сделаю за 3000, причины: материалы 1000, работа 1000, мой заработок 1000». Потом пришёл немец, немец говорит: «Нужно 6000, причины: материалы 2000, работа 2000, мой заработок 2000».Наконец подбежал к нам один китаец, китаец сказал: «Это будет стоить 9000 юаней, 3000 тебе, 3000 мои, оставшиеся 3000 тому индийцу!» 19. Экзамен на поступление в университет продолжается уже столько лет, почему бы не устроить юбилей? Сдадите на 400, получите 350; проходной балл для первой категории — скидка 30%; сдадите на третью категорию — получите купон на вторую! 20. Причина опоздания на работу: утром мне приснился сон, во сне меня и нескольких друзей похитили, мы как раз размышляли, как выбраться, и прозвенел будильник. Я встал, собираясь одеться, вдруг подумал: если я уйду, останется ли кого-нибудь из друзей целым? Братья как руки и ноги, я не могу оставить друзей, поэтому я снова лёг и продолжил спать~ 21. [10 скрытых правил китайских университетов] 1. Успеваемость прямо пропорциональна впечатлению о студенте у преподавателя; 2. Выборы студенческого совета — чистая формальность; 3. Членство в партии заранее определено; 4. Учебники покупают только дорогие, а не правильные; 5. Лекарства в университетской больнице самые дешёвые; 6. Цветы любви обычно увядают к выпуску; 7. Гуманитариев ждёт безработица; 8. Диплом — это некачественный продукт, купленный за плату за обучение; 9. В студенческом совете обычны внутренние конфликты; 10. За одну-две недели до экзамена потраченного времени больше, чем за весь семестр. 22. Статус одного человека в QQ очень забавный, там романтически написано: «Ты даёшь 0.5, я даю 0.5, тогда мы будем вместе!» Когда все завидовали, другая девушка сказала: «Ты даёшь 0.6, я даю 0.6, тогда мы будем вместе².» Ещё одна девушка продолжила: «Ты даёшь 0.7, я даю 0.7, тогда мы будем вместе до смерти.» 23. Мужчина жены несчастливо умер, священник ведёт похороны. Священник спрашивает жену: «Что вы хотите оставить на надгробии мужа?» Женщина, плача, говорит: «Наконец-то стал твёрдым.» 24. Мужчина хочет развестись с женой, но боится причинить боль трёхлетней дочери. Он утешает дочь: «Мама старая, уже не красивая, давай поменяем её на другую маму, хорошо?» Дочь подумала и сказала: «Нет! Мама слишком старая, почему бы не поменять тебя, папа?» 25. Молодой человек отправляет романтическое сообщение девушке: «Что делаешь? Мечтаешь? Пришли мне мечту, чтобы я поместил её в свой мозг; улыбаешься? Пришли улыбку, чтобы я поместил её на свои губы; плачешь? Пришли слёзы, чтобы я поместил их в глаза.» Девушка ответила: «Я как раз какаю...» 26. [Скрытый стиль] Одна девушка считала себя особенной, повесила в общежитии транспарант: «Сегодня китайская девушка, завтра успешная женщина.»”В результате, один мужчина повесил подобный плакат у двери своего общежития… 27. Учитель английского заставил учеников перевести слоган KFC 'We do chicken right!' (эксперты по приготовлению курицы), ответы были самые разные: ① Мы делаем курицу правильно. ② Мы готовим правильную курицу. ③ Мы делаем курицу справа. ④ Мы делаем курицу, которая справа. ⑤ Мы делаем правую курицу. ⑥ Мы делаем курицу справа. ⑦ Справа – делают курицу. ⑧ Мы делаем курицу, да? ⑨ Нам делать курицу хорошо? ⑩ Верно! Давайте приготовим курицу! 28. [Трехсловная любовная заповедь] В начале человек влюбляется; если не понимаешь любви, уйди; боишься травмы – не подходи; если пострадал – поднимись; встретив любовь – приходи снова; влюбляясь, открывай сердце; мелочь не для тебя; уличные цветы не срывай; к чувствам будь верен; не жалуйся, не обманывай; если не любишь, отпусти; ты не любишь – кто-то любит; при расставании – улыбайся; в наше время ищешь настоящую любовь – не рассчитывай; столкнувшись с проблемой – смотри проще; не понимаешь её – не догадывайся… 29. 1. Моё сердце – не автобус, не садись, если есть свободное место. 2. Не флиртуй со мной, здесь есть определение звонка. 3. Жизнь как тревога, нет точных слов в песне, но она захватывает дух. 4. Кому быть плохим, днём снимает штаны мужчина, ночью не смывает макияж женщина. 5. Разница между интрижкой и романом в том, что первая произошла, а вторая нет. 6. Самое бесполезное в мире – это зарплатная ведомость: смотришь – злишься, смотришь – слишком мелко вытираешь. 30. [Все волнуются о делах сердечных] В наши дни мужчины переживают из-за секретных фондов, женщины – за грудь, пожилые – за сердце, студенты – за аренду комнаты, работники – за жильё, больные – за палату, роженицы – за родзал, женящиеся – за новую квартиру, мелкие горожане – за снос дома, простые люди – за жильё, продюсеры – за сборы в кино, богатые – за второе жильё, злодеи – за классную комнату… 31. В этой жизни мои стремления просты, я хочу всего две цветка, а именно: 'деньги, чтобы тратить' и 'тратить как угодно'~ 32. Они постоянно говорят, что если просто ждать, подходящий человек появится. Я хочу сказать, мы ждали столько лет, ну хотя бы ответь же мне, чёрт возьми, пробка или заблудился?!! 33. Один мужчина любит Даи S, одна самовлюблённая женщина с презрением говорит: 'Я намного лучше Даи S!' Муж: 'Ты не лучше Даи S, но действительно больше Даи S.' Женщина в восторге: 'Больше чего?}“Мужчина медленно сказал: «Ты на один B больше, чем Большая S…» 34. Проснувшись, понял, что превратился в мускулистого мужчину, одетого в мандариновский костюм эпохи Цин, с высоким рангом, стоящего во дворце. Евнухи, служанки и даже император относятся к нему с почтением. Думаю, что я, должно быть, знаменитый министр, слегка применяю свои силы, изгоняю кочевников, и Китай возродится! Пока я об этом размышлял, услышал, как император сказал: «Эти дни мне скучно, поэтому я тренировался с десятком маленьких евнухов для практики Буку. Если господин Ао заинтересован, не помешает указать им пару приёмов?» 35. В этом году выпускные экзамены по гуманитарным наукам, год трагедий для абитуриентов послевузовской подготовки. В этом году 100-летие Синьхайской революции, 90 лет со дня основания Коммунистической партии Китая, 90 лет с введения новой экономической политики, 80 лет с начала войны сопротивления, 60 лет Корейской войны, 40 лет возвращения Китая в ООН, 30 лет с основания Особых экономических зон, 20 лет со окончания холодной войны… 36. Скучаю по дням с ней, когда один презерватив использовался до утра; также скучаю по дням с другой ней, когда на полу после сна лежали десятки презервативов; на самом деле больше всего скучаю по одному презервативу, лежащему на полу среди их тел... 37. На уроке китайского, учитель написал на доске «软» (мягкий), а затем попросил всех произнести. Мальчики хором закричали: «Ри вань — мягкий». Учитель сказал: «Мальчики произносят неправильно, пусть девочки дополнят». Девочки хором закричали: «Ри вань ань — мягкий». Староста исправил: «Ри у вань — мягкий». Учитель потерял терпение и строго исправил: «Правильное произношение должно быть: Ри у вань ань — мягкий». 38. [Самое несправедливое перемещение во времени] Чэнь Шимэй действительно существовал, был честным и прямым чиновником. Однокурсница Ху Мэндэ после отказа получить должность решила отомстить, приписав ему повышение в должности, богатство, неблагодарность, предательство жены и детей, объединила эти истории и поставила пьесу. В конце концов, Чэнь Шимэй эпохи Цин был казнён Бао Гуном из эпохи Сун. 39. Из двух следующих вариантов, какой вы считаете более правдоподобным? 1. Бен Ладен не умер; 2. Статистическое управление объявило, что средние ежемесячные расходы на жильё в Китае составляют 111 юаней. 40. Извращенец recitирует число Пи: 3.1 — сдираю, зажимаю, щипаю 2 мясо… 41. А: Сейчас идёт сильный дождь, только что молния ударила недалеко от меня (я курил на балконе), неужели это предупреждение, потому что я сейчас снимаю несколько японских фильмов? Помогите! B: Он намекает вам, используйте Thunder (скоростной загрузчик).42. Конфуций объясняет, что значит давать обучение в зависимости от «денег»: тридцать лет – устои: за тридцать таэлей серебра можно только стоять и слушать урок; сорок лет – без сомнений: за сорок таэлей можно задавать вопросы, пока не исчезнут все сомнения; пятьдесят лет – знание судьбы: за пятьдесят таэлей можно узнать задания завтрашнего экзамена; шестьдесят лет – слушаться уха: за шестьдесят таэлей учитель будет говорить то, что тебе нравится; семьдесят лет – следовать сердцу: за семьдесят таэлей всё, придёшь ли ты и как усвоишь материал, неважно.
