Старые правила, без скрытых постов. Делюсь осколком клинка

1. Я покупаю мандарины, продавец: один фунт – полтора юаня. Я: слишком дорого, давайте пять юаней за три фунта. Продавец: нет, нет. 2. На одном художественном вечере ведущий выходит на сцену и объявляет: а сейчас наслаждайтесь: песни и танцы из Синьцзяна, поднимите ваш череп! Мурашки по коже! 3. Один учитель: сегодня мы будем изучать, как писает Ян Сю... 4. У меня есть одноклассник, он такой изнеженный, но так как с ним легко ладить, мы называем его «изнеженный», и он не против. Однажды на самостоятельной работе он вдруг сошел с ума, выбежал на кафедру, хлопнул по столу и закричал: если кто-нибудь ещё назовет меня «изнеженным», я с вами сражусь! Я с вами сражусь… Я с вами… Я с… 5. В один день тёща купила стальной трос для прочистки туалетов с рукояткой для выкручивания. Тёща положила трос на пол и счастливо занялась домашними делами. Дядя пришёл пьяный, шагая змеиным шагом, хотел сесть на стул, но оступился и сел на пол. Трос попал прямо в его зад, в этот момент дядю буквально пробило! Услышав крики дяди, тёща спешно пришла на помощь. Вырвать силой нельзя было, поэтому приходилось выкручивать медленно. Чем больше паника, тем хуже ситуация, тёща, ты ведь крутишь не в ту сторону! Так трос пробивал всё подряд, глубоко проник во «внутренности»! В конце концов пришлось звать скорую… Когда врачи и медсестры пришли, сначала посмеялись от души, а потом подняли дядю на носилки. Дядя, униженно зажимая ягодицы, с кровью и торчащим тросом, под наблюдением ужаснувшихся соседей, был вынесен с девятого этажа в скорую (старый дом, лифта нет). По диагнозу трос проник на 10 см в кишечник, пробив несколько участков стенок. В результате у дяди появились не только геморрой, но и анальный свищ. Все родственники и друзья, сталкиваясь с интересом окружающих, не знали, как объяснить состояние дяди. 6. Студенты медицинского университета на анатомии, у одного одноклассника была сестра, в классе двое трусливых студентов решили сесть сзади. Профессор заходит и говорит: двое, сидящие сзади, принесите S-образный орган со столов последнего ряда вперёд… 7. Мужчина: «Знаешь, у мужчин и женщин разная скорость сердцебиения». Женщина: «Мы все люди! Как может быть иначе?» Мужчина: «Давай! Я сначала приложу руку к твоей левой груди!!Помогу тебе посчитать сердцебиение, а потом ты поможешь мне…
Женщина: «Сколько у меня ударов сердца?»
Мужчина: «Слушай! Я досчитал до 60, а ты вдруг заговорила и прервала меня, давай сначала!!»
Вчера вечером после полуночи я сладко спал в общежитии, как вдруг зазвонил телефон. Я устало поднял трубку и сонно спросил: «Кто там?»
В трубке сказали: «Я в туалете, принеси мне немного туалетной бумаги».
Я ответил: «Сейчас слишком поздно, давай завтра». Потом я просто повесил трубку…