Очень трогательная статья
Скучаю по тебе Скучание по тебе — это боль, легкая, тлеющая боль. Она появляется редко, но не уходит полностью. Сначала я этого не замечала, но постепенно оно проникло в мою кровь, разрывая сердце. Скучание по тебе — это боль, глубоко врезающаяся в память. Она приходит нечасто, но оставляет глубокий след. Раньше я думала, что с уходом времени она исчезнет, как кратковременные цветы. Но в какой-то неожиданный момент легкий ветерок пробегает через моё сердце, словно нож режет ясно. Скучание по тебе никогда не утомляет, но очень истощает. Предисловие: время пролетело быстро. Моего ребёнка нет уже пять лет. Я наконец решилась взять в руки ручку и написать эту запертую историю. Многие друзья не хотели, чтобы я писала, боялись, что я заново открою свои кровоточащие раны, что мне будет больно, но, друзья мои, я знаю, что вы меня любите. Но вы не знаете, что для меня написание — это лучшее освобождение, выполнение моего давнего желания. За эти пять лет не было ни одного дня, чтобы я не думала о своем ребёнке. Как бы я ни старалась забыть, всё равно в какой-то неожиданный момент, при каком-то случайном прикосновении, у меня наворачиваются слёзы. Я никогда не смогу забыть радости и боли, которые мне принес мой малыш. Поэтому я должна написать это ради себя и ради моего малыша, моего единственного ребёнка. Моего вечного ребёнка. Пусть эта статья будет посвящена моему сыну на небесах. Малыш, ты должен знать: мама всегда тебя любит! Где бы ты ни был. Я всегда буду твоей любящей мамой. Когда я была маленькой девочкой, каждый раз, играя в кукольный дом, я всегда хотела быть мамой, потому что тогда у меня была маленькая тряпичная кукла. Когда я была влюблена, я прижималась к моему нынешнему любимому, сидя на заборе огорода. Под мягким лунным светом я рассказывала ему о своих мечтах: я хочу родить ему дюжину детей, хочу держать большую стаю кур, иметь большой огород. Под большим яблоневым деревом стоял бы большой стол, после того как я приготовлю еду, я смотрела, как мои дети тянутся к еде, а затем обнимали меня и звали мамой... После свадьбы я часто держала любимого за руку, прогуливаясь, и представляла, как наши дети бегут впереди нас, шатаются, а я легонько пинаю их маленькие попки сзади... Я люблю мальчиков. Я всегда считала, что мальчики более выносливые и проще в уходе. Мне нравятся озорные и игривые мальчики. Я знаю, что я маленькая женщина, и горжусь этим. И у меня появился сын. У меня есть ребёнок, который действительно принадлежит мне.Я дала своему сыну имя ― ЧоуЧоу. Дни с ребенком полны радости, каждая радость, которую ребенок приносит родителям, бесценна, вечна и истинна. Сейчас, вспоминая время, проведенное с ЧоуЧоу, я все еще ощущаю ту мягкость, которая льется из глубины сердца. Это такая мягкость, что способна растопить сталь. Помню, когда он только родился, ЧоуЧоу был таким крошечным и уродливым. Красная кожа, вся морщинистая. Как маленькая старушка. Я даже боялась его трогать и держать на руках. Он постоянно плакал. Плакал от голода, от жажды, оттого, что хотел в туалет, долгое время я осознавала, что это все его способы выражения. Тогда я начала учиться быть хорошей матерью. Будучи впервые матерью, я словно вдруг повзрослела. Как будто сразу появилась ответственность. Ведь эта маленькая жизнь может выжить только благодаря мне, только в моих объятиях он чувствует себя в безопасности, спокойно спит и перестает плакать. Каждый раз, когда я беру его на руки, он словно знает это, врачи говорили мне, что он знаком с запахом **. Когда я нежно глажу его мягкое тело, он поворачивает маленькое личико ко мне, закрывает глаза, ищет своим маленьким ртом и тихо издает звуки «а-а», как птенец, ждущий кормления. Каждый раз, когда он усердно сосет, я ощущаю, как моя жизнь тихо перетекает в его тело. Часто, поев немного, он делает паузу, затем удовлетворенно наклоняет голову и засыпает. Иногда я боялась, что он не наелся, осторожно трогала его уши, чтобы разбудить и продолжить кормление. Когда он действительно наелся, он, словно заядлый курильщик после большой дозы никотина, с легкой улыбкой удовлетворения засыпает. Я счастлива смотрю на моего ребенка и искренне благодарю небеса за такого красивого маленького ангелочка. По мере того как ребенок каждый день растет, я замечаю, что могу быть такой нежной и спокойной, такой доброй и милосердной, такой смелой и искренней. Мое сердце полно любви, и я улыбаюсь каждому человеку. Да, я постоянно открываю новую себя. До брака я постоянно писала, но после появления ребенка не писала, я поняла, что ребенок ― это мое лучшее произведение. Быть матерью дает мне чувство гордости и удовлетворения.До настоящего времени я все еще упрямо считаю, что женщина будет неполной, если не выйдет замуж, что если она не станет матерью, она никогда не станет настоящей женщиной. Ребенок делает твое сердце необыкновенно мягким! Его ангельский смех может очистить все мирские загрязнения и тревоги. Его чистые глаза делают твою душу такой же легкой и спокойной, как небо в Тибете. Когда ты держишь его на руках, когда его маленькое тело доверчиво прижимается к тебе, ты понимаешь, что в этом мире тебя так сильно нуждаются и что ты незаменима. Когда он зовет тебя своим невинным голосом *** , ты понимаешь, что ты действительно самый счастливый человек на свете! Мой Чжучжоу имеет мягкое тело и красивые глаза, белую нежную кожу, на затылке у него красная родинка, как у его отца. На правом запястье маленькая черная родинка, как у меня. Так как я люблю рисовать точную живопись людей, я оставила ему древнюю детскую прическу: спереди - персиковая форма, сзади длинная и тонкая косичка, все остальные волосы сбриты. Коса Чжучжоу с рождения не подстригалась, я завязываю ее красной лентой, из-за уникальной формы его головы парикмахер не справится. Поэтому каждый раз, когда он спит, я аккуратно подстригаю по чуть-чуть маленькими ножницами. Мой Чжучжоу уникален. По крайней мере, в глазах его мамы. ?> ?> Постепенно он начал учиться ходить. Сначала он учился в ходунках. Он учился очень быстро, часто видны его силуэты, мчащиеся по дому. Он очень любопытен: видя себя в зеркале, улыбается, затем целует себя; видя белый дым из увлажнителя, тянется, чтобы схватить его. Когда я готовлю для него еду, он ставит свою машинку у дверей кухни и любопытно заглядывает. Он сильно привязан ко мне, куда бы я ни пошла, он следует за мной. Даже когда я принимаю душ или иду в туалет, он стучит по двери, и, убедившись, что я внутри, спокойно ждет, пока я выйду. Он пристрастен ко мне, даже если он сходил по маленькому, только мама может его вытереть. В его маленьком сердце это проявление привязанности к ***. В ходунках он мчится без остановки, но когда покидает их, боится идти сам. Он часто держится одной рукой за простыню, другой тянется ко мне глазами, выражая свой страх, и я рядом поддерживаю его: «Чжучжоу! Иди сюда к маме. Не бойся, мама рядом!А мой ребенок будет доверчиво делать шаги, спотыкаться и бросаться ко мне, а я обязательно крепко обниму его... ? Как же хорошо быть матерью! Я обладаю всей радостью и гордостью, которые может дать материнство. Я до сих пор ясно помню, это была весна 1996 года, майский ветер нежно шевелил мою зеленую короткую куртку. Солнечный свет согревал меня, все вокруг было тепло, я вдыхала ароматный воздух и шла легкой походкой навстречу своему ребенку. Вдруг, словно пораженная молнией, я ощутила счастье, которое так переполняло меня, что казалось, я чуть не задохнусь. Это был теплый подспудный поток, мягко протекающий по всему телу, доходящий до кончиков пальцев. Даже каждая клеточка моей кожи и каждый пор чувствовали это счастье. В этот момент я спросила себя: что еще может быть не так? У меня есть муж, который меня любит, и милый сын. Как же я счастлива. Я должна запомнить это чувство. Я хочу удержать это чувство счастья. В итоге, я действительно запомнила его (и до сих пор). И я по-настоящему глубоко ощутила, что значит счастье! Это было настоящее, прочное счастье. В том году мне было двадцать пять лет, а моему сыну только исполнился год. Счастливая я и вовсе не подозревала, что за моим счастьем скрывается беда. Она всегда приходит в самый неожиданный момент. И оставалось лишь три коротких месяца наслаждаться счастьем. ?В один ночной день, когда моему сыну исполнилось один год и три месяца, он вдруг закричал и забеспокоился. Мы с мужем старались его успокоить, но он продолжал плакать, и лишь когда устал от плача, наконец заснул. На следующий день, когда он открыл глаза, его левый глаз был красным. Я взяла его и пошла в больницу на осмотр. Врач сказал мне лишь, что нужно капать немного противовоспалительных капель, и все будет хорошо. Я точно соблюдала режим капель. Но покраснение не проходило. Через неделю я снова повела ребенка на обследование. На этот раз врач выглядел очень напряженным. Он тщательно осмотрел, перепроверил и в конце сказал, что у ребенка левый глаз ослеп. И, боюсь, есть и другие проблемы. Я была в шоке! Как такое могло случиться? Я сдерживала сердцебиение, ходила с моим ребенком по больнице, ожидая результатов обследования. Я говорила себе: «Больше ничего плохого не случится, ничего страшного. Даже если ребенок действительно ослепнет, я все равно буду его любить.Но через некоторое время врач позвал моего любимого человека. Когда он вышел, бледный, сказал мне: «Чжочжо, возможно, рак глаза!» Я мгновенно оцепенела: «Рак глаза? Невозможно!!! Обязательно ошиблись.» Я взяла своего ребёнка и вышла из больницы. Я не могла поверить. Мой ребёнок здоровый и энергичный, даже если с глазами что-то не так, это не может быть рак! Я не верю! Я поеду на повторное обследование в Пекин!!! На следующий день мы с любимым человеком поехали в Пекин с ребёнком. В больнице Тунжэнь мы записались на приём к специалисту, а пока ждали, мой Чжочжо всё ещё держал меня за руку и любопытно бегал туда-сюда. Он постоянно спрашивал меня, мама, что это, мама, что это. Я не могла поверить, что такой весёлый ребёнок может иметь рак глаза??!! Но моё сердце всё время висело в воздухе…… зловещая тень не покидала меня. В конце концов, результаты появились. Чжочжо действительно имеет ретинобластому. На самом деле это рак глаза?!!! В больнице Тунжэнь, когда врач с сожалением сказал мне диагноз, я внезапно опустилась на пол. Долго я не могла понять, что уже рыдаю без звука. Внутри меня кричало: «Невозможно. Абсолютно невозможно!» Я чувствовала, как кровь откачивается, сердце разрывается. В коридоре люди приходили и уходили, иногда кто-то посматривал на меня с удивлением. Любимый человек попросил дедушку отвезти ребёнка, а потом взял меня за руку и мы вышли из больницы, бодрствуя и растерянно блуждая среди шумного потока людей в Пекине. Мы не знали, куда идти, и куда мы вообще можем пойти?! Слёзы безудержно текли по моему лицу, я не могла сдержать свою печаль. Я знала, что в этой чертовой толпе никто не сможет помочь моему ребёнку. И я тоже не могу. Врач сказал мне: «Дети с этой болезнью теряют зрение обоих глаз, и, с ростом и распространением опухоли, лицо деформируется, это будет ужасно». Другой добросердечный врач тихо сказал мне: «Если не можешь справиться, отдавай ребёнка кому-то, иначе ты не выдержишь. Мы видели больных детей, и иногда даже нам было страшно смотреть на них перед смертью. Чересчур жестоко!» Я слушала это оцепенело. Думая о смеющемся лице ребёнка, я не могла поверить, что всё это правда, ему всего лишь один год и три месяца. Его жизнь только началась, и разве она уже должна закончиться? Всё это правда??? Врач сказал мне, что Чжочжо сейчас может проходить химиотерапию, может быть, есть ещё 50% шанс.Надежда (потому что боялись, что уже есть метастазы в крови), но ему необходимо провести операцию по удалению глаза, включая глазницу. Результат химиотерапии будет таков: эта половина лица навсегда останется лицом, каким он был в годовалом возрасте, а другая половина растет нормально. Более того, даже если операция и химиотерапия пройдут успешно, он сможет прожить всего около 7–8 лет. Я действительно очень хотела сделать ему химиотерапию, тогда я безумно сжимала руки врача и кричала: «Сделайте операцию! Сделайте операцию!» Но я также ясно понимала, что для ребенка всего лишь с небольшим возрастом это слишком болезненно, а еще более жестоко то, что если он доживет до 7 лет, и когда он станет сознательным, его страдания будут невообразимыми. Потому что ему не избежать смерти... Я и во сне не могла представить, что мой ребенок заболеет такой болезнью. У нашей семьи и у семьи мужа не было наследственной истории, мы не родственники. Во время беременности я была настолько осторожна, что даже телевизор не осмеливалась смотреть. Почему так произошло???? В ту ночь мой муж и я приняли самое трудное решение в нашей жизни. Я четко помню, когда принимала это решение, лицо моего сильного мужа было бледным, глаза полны грусти. Я кричала ему: «Нельзя! Доктор сказал, что если не сделать операцию, у ребенка будут полностью слепнуть глаза, и в конечном итоге на обоих глазах вырастут наросты, голова деформируется, что мне делать! Когда Сяо Сяо протянет руки и закричит: „Мама, мама, где ты?“ что мне делать? Я сойду с ума! Сделайте операцию! Каков бы ни был результат, мы не будем жалеть об этом, даже если придется растратить все наши сбережения.
