1. Пара объединилась, чтобы играть в маджонг, планируя прочитать сигналы жены перед тем, как действовать! Во время игры жена внезапно раздвинула ногу, а муж был так занят, что заплатил восемьдесят тысяч! Но в итоге он устроил фейерверк для кого-то другого! Муж был в замешательстве! Жена сердито крикнула: «Мне нужна девушка!» «2. Четыре медсестры решили подшутить над высокомерным и эксцентричным лечащим врачом. Через несколько дней четыре медсестры собрались, чтобы обсудить свой «шедевр». Первая медсестра сказала: «Я набила его стетоскоп ватой, чтобы он ничего не слышал.» Вторая медсестра сказала: «Я вытащила ртуть из его термометра и нарисовала поддельный. Кого бы я ни измеряла, термометр всегда показывал 49 градусов.» Третья медсестра сказала: «Я даже крепче вас. Я проколола дыры в ** в его ящике.» Четвёртая медсестра закричала: «Что?» Потом она упала в обморок! (Если вы не понимаете, значит, вы слишком наивны.) 3. У одного парня пенис недостаточно большой, и он был беспокойным и беспокойным! Однажды этот парень увидел объявление: «Никаких уколов, никаких лекарств, никакой операции, безболезненное быстрое утолщение и увеличение!» «Брат был в восторге! Это такая замечательная вещь! Так что я поспешил на почту, чтобы перевести деньги! Через неделю товар пришёл. Когда я открыл посылку и посмотрел: «Чёрт!» Лупа! 4. Все трое вместе пошли искать проститутку! А сказал: «Мои 12 сантиметров.» Б ответил: «Мои 16 сантиметров.» С сказал: «Мои 6 сантиметров.» Проститутка сказала: «Тогда я хочу самый короткий.» Через некоторое время проститутка выбежала, словно сошла с ума, выкрикивая: «Чёрт с ним, этот ублюдок говорит про диаметр!» 5. Молодожёны провели свадебную церемонию в церкви, и когда пришло время обменяться кольцами, нервный жених даже забыл об этом. Священник тревожно поднял палец, сделал жест кольца и моргнул, чтобы намекнуть жениху. Жених сердито сказал: «Чёрт, ты хочешь, чтобы я сделал это средь бела дня?» (Просто сделай этот жест сам, и ты поймёшь, где смешно.) 6. В магазине секс-товаров была женщина, которая хотела купить вибратор. Владелец сказал: «Всё там, выбирай сам.» После тщательного выбора женщина сказала: «Я хочу красный!» Владелец взглянул на него и сказал: «Мисс, это огнетушитель!»(Эта девушка с таким аппетитом, да уж)
7. В баре несколько приятелей болтают.
Маленький Ли спрашивает: «Когда ты занимаешься этим с женой, что тебя заводит больше всего?»
Маленький Ван сердито отвечает: «Чёрт возьми, она, возбудившись, назвала меня не по имени!»
8. Два мужчины плавают на пляже!
Один из них хотел загорать голышом на песке, но стеснялся!
Его друг придумал план: закопать его в песке, оставив только ** снаружи.
В этот момент проходят две красавицы!
Красавицы удивляются: «Вот это да, это вообще интересно, и такое еще дикое существует?!»
9. Мужчина-работник в командировке останавливается на ночь в гостинице!
Как только он собирается спать, звонит телефон.
С другого конца линии женский голос: «Судьба свела нас с тобой на расстоянии, двести юаней дорого?»
Мужчина: «По всему миру полно цветов, готовы ли вы за пятьдесят?»
Женщина: «Весенний ветер трудно пройти через Юймэньгуань, дай минимум сто тридцать.»
Мужчина: «Тысячи рек и гор — это всё ради любви, а семьдесят подойдет?»
10. Мужчина тяжело переживает и пьет в баре!
Официант: «Сэр, у вас плохое настроение? Расскажите о своих заботах!»
Мужчина: «Я гомосексуалист!»
Официант: «И что с того?»
Мужчина: «Мой брат тоже гомосексуалист!»
Официант: «А...»
Мужчина: «Что еще хуже, мой младший брат тоже!»
Официант: «Разве никто в твоей семье не любит женщин?»
Мужчина: «Есть! Моя сестра…»
11. Одна женщина беременна.
На девятом месяце муж не смог сдержать свои желания, поэтому принудительно вступил с женой в интимную близость.
Через месяц родился ребенок, мальчик, да еще и гений! Он начал говорить с рождения!
Он повернулся и, увидев врача, спросил: «Вы мой папа?»
Врач: «Нет, я врач.»
Он увидел медсестру и также спросил: «А вы мой папа?»
Медсестра: «Нет… я медсестра.»
Наконец он увидел своего биологического отца: «А ты мой папа?»
Отец был очень рад: «Да! Я твой папа!»
Мальчик сердито тыкает пальцем отцу в голову и кричит: «Больно тебе? Больно тебе?»12. Уме́лое уговаривание женщин похоже на прокачку QQ! Каждый день по крайней мере два часа, после определённого количества дней можно будет заниматься сексом!
13. Босс собирается вступить в Политическую консультативную конференцию. Заполняя анкету, он смотрел на графу «Специальные навыки» и никак не мог понять! В конце он спросил у секретарши: «Что такое специальные навыки?» Секретарша ответила: «Специальные навыки — это ваши сильные стороны.» Босс задумался и аккуратно написал: «Второй половой орган.»
14. Мужчина пришёл к врачу за медицинской помощью, женщина-врач спросила, что случилось? Мужчина сказал: «После того как я расскажу, не смейся!» Женщина-врач кивнула: «Хорошо!» Мужчина снял брюки, его ** толщиной всего с спичку! Женщина не смогла сдержаться и начала громко смеяться! Мужчина в сердцах сказал: «Он уже несколько дней опухший, а ты всё смеёшься!»
15. В ночь свадьбы Сяо Мин и его жена лежат в постели, обсуждая их будущую семейную жизнь… Сяо Мин: «Дорогая, нам нужно иметь условный сигнал между нами, если я захочу, я потрясу твои груди два раза, если ты захочешь, ты потрясешь мой ** два раза, как тебе такое?» Жена посчитала эту идею хорошей и стеснительно сказала: «Хорошо, пусть так и будет!» Через некоторое время жена тихо спросила: «А если я не хочу?» Сяо Мин: «Тогда потряси мой ** двести раз!»
16. Крепкий мужчина демонстрировал свои мышцы перед своей девушкой! Мужчина снял рубашку, показав двуглавую мышцу бицепса, и сказал девушке: «Это как 50-килограммовый динамит!» Затем он снял штаны, указал на бедро: «Это как 100-килограммовый динамит!» Потом он снял нижнее бельё, но прежде чем что-то сказать, девушка выскочила в панике и вскрикнула: «Боже! Провод такой короткий!»
17. Женщина-сотрудница компании решила ремонтировать дом и взяла отпуск для ремонта, но когда отпуск закончился, ремонт всё ещё не был завершён! Женщина написала записку для начальника через коллегу! Начальник посмотрел и его ноги задрожали от страха, в записке было написано: «Семейное дело не завершено, хочу взять ещё несколько мужчин, чтобы доделать на пару дней…»
18. Сяо Чжан купил охотничье ружьё и решил приобрести к нему прицел, поэтому он пришёл в оружейный магазин!Владелец магазина хвастался, держа бинокль: «Эта штука работает довольно хорошо. Отсюда хорошо видно дом на склоне холма напротив моего дома!» Сяо Чжан воскликнул с восторгом: «Правда?» Затем он взял бинокль и посмотрел на противоположный склон холма. Когда он посмотрел, он вдруг разразился смехом! «Над чем ты смеёшься?» Владелец магазина был немного озадачен. Наблюдая, Сяо Чжан сказал: «Я видел в этом доме голого мужчину и голую женщину.» Владелец магазина поспешно взял бинокль и посмотрел на них, дрожа от злости! Владелец магазина стиснул зубы и сказал: «Если ты снесёшь голову той женщине и мужскую штуку, этот бинокль будет бесплатным подарком!» «Сказав это, он достал две пули из шкафа! Сяо Чжан взял патроны, затем внимательно посмотрел через бинокль и вдруг выпалил: «В нынешней ситуации одной пули хватит, чтобы удовлетворить твою просьбу!» (Ты понимаешь, что сказал Сяо Чжан?) ) 19. В городе впервые приехал молодой человек из деревни. Когда он увидел яркие объявления красивых женщин на улице, его тело сразу же отреагировало! Но он подумал, что заболел, и поспешил в больницу, сказав врачу: «Доктор, пожалуйста, спасите меня, моё состояние опухло.» Врач посмотрел на это, ему показалось забавным, но он не смог объяснить, поэтому сказал: «Всё в порядке, просто прими лекарство, и всё будет хорошо.» Он небрежно прописал лекарство. После приёма лекарств спустя некоторое время он действительно выздоровел, и на следующий день снова вышел. Но вчерашняя ситуация повторилась, и он поспешил обратно в больницу, но врача не было, осталась только одна медсестра. Затем он подробно объяснил своё состояние медсестре! Выслушав, медсестра улыбнулась и повела его прямо в палату... Через некоторое время молодой человек вышел и случайно увидел возвращающегося доктора. Он спросил его: «Что ты за врач? Ты просто случайно прописал мне лекарства и отправил меня прочь. Такой безответственный, в отличие от этой медсестры, которая даже высосала гной!» «20. Однажды трое туристов-мужчин из Китая, Соединённых Штатов и Японии отправились в Африку и случайно попали в примитивное племя. Их захватили коренные жители, и их собирались съесть. Перед эякуляцией вождь племени сказал: «У нашего племени есть правило: если общая длина ** ваших трёх людей ровно 20 сантиметров, мы отпустим вас.»Эти трое обрадовались и сразу же начали вместе с туземцами измерять длину **. Американец достал свой и измерил — десять сантиметров; китаец достал свой и измерил — восемь сантиметров; американец и китаец просто потеряли дар речи, затем топнули ногой, билось в грудь и воскликнули, что смерть неминуема; в это время японец достал ** и измерил — ровно два сантиметра! Все трое тут же обрадовались и закричали «ура». После празднования человеческие низменные черты сразу дали о себе знать. Американец сказал: «Мой ** самый большой, моя заслуга самая большая!» Китаец сказал: «Мой немного меньше твоего, но без моих восьми сантиметров тоже не обойтись, почему же твоя заслуга самая большая?» Пока они спорили, японец закричал: «Вы двое прекратите ссориться, если бы я вовремя не возбудился, вы бы все, чёрт возьми, погибли!!!»
