1. В одном монастыре жили старая монахиня и молодая монахиня. Молодая монахиня с детства жила в монастыре и сейчас ей уже девятнадцать лет. Она была стройной и грациозной, но все больше испытывала влечение к мужчинам. Она считала это желание греховным, но не знала, как с ним справиться, поэтому рассказала об этом старой монахине. Молодая монахиня сказала: «Старая монахиня, в последнее время я постоянно думаю о мужчинах, что мне делать?» Старая монахиня сочувственно посмотрела на молодую монахиню, затем повернулась, открыла ящик и вручила ей револьвер: «Если снова появится желание к мужчинам, иди на задний двор и выстрели в небо, тогда твои мысли успокоятся». Молодая монахиня так и сделала. Бах! Странно, но ее душевное состояние сразу успокоилось. День за днем молодая монахиня использовала этот метод, чтобы подавить свои желания. Однако с возрастом она заметила, что нужно стрелять больше, чтобы избавиться от влечения. В итоге количество выстрелов увеличивалось, и однажды она иссякла все патроны в револьвере. К своему удивлению, она все равно не могла побороть свои желания. Тогда она вспомнила: старая монахиня уже старая, должно быть, у нее есть другой способ решения этой проблемы. Молодая монахиня пошла в комнату к старой монахине за советом. Войдя в комнату, она чуть не упала в обморок — старая монахиня была в синем костюме, с двумя пулеметами на спине, на поясе — ряд гранат, тащила пушку, глаза были кроваво-красные, и она шла наружу, готовая дать волю своему гневу...
2. Сяо Ин — тринадцатилетняя деревенская девочка. Чтобы помочь семье деньгами, она приехала на Тайбэй работать на фабрику по производству щеток. Поскольку она была в периоде полового созревания, она заметила, что на лобке выросло много темных волос, и подумала, что заразилась щетками. Тогда она побежала к хозяйке фабрики.
Сяо Ин: «Хозяйка, я заразилась от щеток. У меня там выросло много волос!»
Хозяйка: «Глупая девочка, это нормально». Сяо Ин все равно не верила, тогда хозяйка сняла штаны и показала ей, и только тогда она наполовину поверила.
Через несколько месяцев у Сяо Ин волосы на лобке росли все больше и больше, и она снова начала волноваться. Она побежала к хозяйке, но хозяйки не было. Тогда она рассказала об этом хозяину. Хозяин засмеялся: «Не переживай». Сяо Ин все равно не верила, поэтому хозяин тоже снял штаны и показал ей. Тогда Сяо Ин заплакала: «Даже стержень появился, и ты говоришь, что не заразно». Хозяин: ?#@!!
3. Однажды в автобусе два мальчика разговаривали между собой.Один человек А спросил человека Б: «Что для тебя важнее в девушке, внутренний мир или внешность?» Человек Б ответил: «Конечно, внешность!» Человек А сказал: «Разве это не слишком поверхностно? Красота мимолетна!» Человек Б ответил: «Но уродство вечно!» 4. Восьмидесятилетний старик Ян собирается жениться на двадцатилетней молодой невесте. Старик пришёл в больницу на предсвадебное обследование, врач сказал: «Судя по результатам, ваше давление и дыхание в норме, диабет и дальтонизм отсутствуют… Хорошо, теперь я хочу проверить вашу половую функцию.» Старик высунул язык и пять пальцев… 5. Одна мама родила двух детей, одного назвали Сосок, другого — Арбуз. Однажды Сосок исчез, мама пошла в полицию заявлять о пропаже. Полицейский спрашивает: «Сколько лет Соску?» Мама отвечает: «Такой же большой, как арбуз!» 6. Мужчина: «Сначала раздевайся ты, когда закончишь, разденусь я.» Женщина: «Я раздеваюсь медленнее, так что лучше начни ты.» Мужчина: «Тогда сделаем так! Чтобы сэкономить время, будем раздеваться вместе.» Женщина: «Как-то неловко…» Мужчина: «Ничего, мы свои же.» Женщина: «Ну тогда быстро! Всё внутрь, осторожно! Не испачкай одежду!» Мужчина: «Ммм… с этой сушилкой действительно намного удобнее.» 7. Один мужчина позвонил, чтобы вызвать сопровождающую девушку. Но он ошибся номером, трубку подняла женщина. Мужчина, поняв, что набрал не тот номер, хотел положить трубку. Женщина, услышав, что нужна услуга сопровождения, сказала: «Сэр, если вы не против, я тоже могу вас обслужить. Но заявляю сразу, я из приличной семьи.» 8. В один день лесоруб находит в глубоком лесу отшельника-монаха и начинает с ним беседу… Лесоруб: «Не подскажете, сколько лет вы здесь уединяетесь, мастер?» Монах: «Примерно тридцать лет…» Лесоруб: «Так долго, а разве вы всё ещё испытываете влечения каждый месяц?» Монах: «Скромно скажу, мои способности пока малы, но всё ещё три раза в месяц…» Лесоруб: «Вы действительно не простой человек, я восхищаюсь вами!» Монах: «О, что вы!! Всего лишь по десять дней каждый раз…» 9. А-Сань был известен своим распутным образом жизни, и однажды его «дело» перестало работать. Врач осмотрел и сказал: «Из-за чрезмерного перенапряжения у вас серьёзная импотенция.» А-Сань поспешно спросил: «Можно ли вылечить?» Врач ответил: «У меня есть лекарство, которое может вылечить вашу болезнь.»Но теперь секс можно заниматься только 20 раз.» После окончания лечения А Сан вернулся домой и рассказал жене о своём несчастье. Его жена была в расцвете сил и разрыдалась, услышав новость. Со слезами на лице она спросила: «Дорогая, как нам устроить эти 20 раз в будущем?» Неожиданно А Сан ответил: «Тебе не о чем беспокоиться. Я только что пересчитал их по дороге обратно. Оставшиеся 20 раз не будут твоей очередью.» 10. В сельской местности дочь собиралась выйти замуж. Мать подошла и сказала: «Дочь, вот бутылка масла, чтобы ты могла нанести под неё сегодня вечером.» Дочь спросила: «Что ты делаешь, мама?» «Твоя мама пожалела, что не нанесла его сразу. В первую ночь было очень больно.» Поэтому она положила масло на стол. Потом соседская тётя подошла, увидела бутылку с маслом, забрала её и заменила на бутылку крахмала. На следующий день, когда дочь пришла домой, мать спросила: «Как тебе?» Дочь спросила: «Почему так больно?» «Мама подумала: Не может быть, какая работа моего зятя! Мне нужно было посмотреть.» Совпадение, что в сельских туалетах нет крыши, поэтому она забралась на дерево и увидела, что всё в порядке. Оказалось, что её зять прошлой ночью был покрыт большим количеством пасты, весь высох и скребал маленьким ножом. Мама, испуганная, не смогла не закричать: «Вау!!» Вчера вечером не было сухим, так что сегодня заточу и вернусь!!! 11. А-Дай: Папа, что такое секс? Папа: Это ..... Позволь показать. (Папа ведёт А-Дая в комнату и указывает на маму, лежащую на кровати) Папа: Видишь мамину дырку? Папа: Смотри внимательно... (Папа прыгает на кровать и начинает заниматься любовью с мамой) (В этот момент брат вбегает в комнату) Брат: Что делает папа? А-Дай: Я занимаюсь сексом с мамой. Брат: Что такое секс? А-Дай: Видишь папиную дырку? А-Дай: Смотри внимательно... 12. Однажды четырёхлетняя Мэри с восторгом сказала матери: «Мама, мама, я поняла!» «Знаешь что?» «Почему у папы такой большой живот!» «О, почему?» «Потому что сегодня утром я увидела, как горничная Джули отчаянно дует на трубку под животом папы.» 13. Дочь со слезами на глазах рассказала отцу, что её изнасиловал начальник и она беременна. Отец был в ярости и сразу пошёл искать начальника. Босс: Мне очень жаль, но раз уж всё дошло до этого, если у тебя есть сын, я дам тебе 1 миллион юаней; если дочь — 50 000 юаней. Отец: Если у тебя случится выкидыш, можешь дать мне ещё один шанс? 14. У кого-то есть привычка подглядывать.Однажды вечером, поужинав, он тайком забрался в женский туалет, чтобы спокойно подсмотреть. Через некоторое время какая-то молодая жена, схватившись за живот, поспешно вбежала внутрь. Как раз находясь в процессе, она вдруг вспомнила, что забыла взять туалетную бумагу. В панике она начала вокруг искать, но даже кирпича не оказалось. В это время сверху медленно опустилась туалетная бумага, молодая жена не раздумывая, взяла и использовала её. После использования она задумалась: что-то здесь не так! Она подняла голову и увидела мужчину сверху. В ужасе она закричала: «Кто?» Мужчина сверху сделал ей жест рукой и сказал: «Тсс! Лэйфэн!»
15. Госпожа Смит получила травмы в сегодняшней аварии. Из-за пореза (..) её грудной клетки она в данный момент находится на лечении в окружной больнице. "Редактор наставлял нового журналиста: «Это семейная газета. Мы не используем слово «грудь». Сейчас вернись и замени его на более мягкое слово!» Молодой журналист долго ломал голову. В конце концов он предложил следующую статью: „Госпожа Смит получила травмы в сегодняшней аварии. Из-за пореза (..) она в настоящий момент проходит лечение в окружной больнице“.
