Все еще шутка...

1. Однажды в похоронное бюро привезли троих людей, и странно, что у всех после смерти была улыбка ^_^...
Похоронный администратор с удивлением спросил полицию: почему у них на лице после смерти такая улыбка ^_^?.
Полиция ответила: это... длинная история... посмотри на человека слева... он в постели со своей женой в разгар страсти... не выдержал... скончался.
Администратор сказал: эх... умереть под цветами... даже будучи призраком, оставаться обаятельным... А как умер тот, кто посередине?
Полиция: тот посередине... ужасная трагедия... он шел по улице, внезапно узнал, что выиграл джекпот... более 700 миллионов...
Когда он радостно смеялся, его сбила машина навстречу... в результате... он умер.
Администратор ответил: эх... ему не суждено было насладиться остатком жизни в роскоши и богатстве... А как насчет оставшегося?
Полиция: ...этот умер немного жалко... Он залез на дерево и был поражен молнией.
Администратор ответил: ...это уже странно, почему он улыбается, если его ударила молния...
Полиция сказала: потому что он, забравшись на дерево, подумал... внезапно ослепительная вспышка... он подумал... кто-то фотографирует его...

2. LZ — девушка в очках, однажды племянник, в носках с открытым промежностью, сидел и играл в грязи. LZ вдруг потянулась и щелкнула его маленький JJ, племянник поднял голову, равнодушно взглянул на меня, снова нагнулся, продолжая ковыряться в земле и пробормотал: десять очкариков — девять плохие, а один извращенец.

3. Великая Китайская стена — десять миллиардов солдат. Пересечь лошадью и поднять оружие, направляясь в Токио. Уничтожить всех японских и американских врагов. Настойчиво вернуть острова Дяоюйдао.

4. Людям из Египта и Индии не нужна туалетная бумага, они отвечают на естественный зов природы, вы знаете, что они делают? Они используют свою левую руку для очистки, а потом промывают водой. Как грязно! Но каждый раз, проходя мимо одного крупного здания и видя, как длинна очередь за индийскими лепешками, я прикрываю лицо и смеюсь, проходя мимо — ведь чтобы сделать такую лепешку, нужно немало сил, одной рукой её не подбросишь.5. Узнавать человека по ногам--
На одном из экзаменов по зоологии в университете главный профессор объявил задание: перед классом стоят десять птиц, каждая закрыта мешком, за исключением ног. Ваша задача — внимательно рассмотреть каждую ногу и назвать общее название птицы, её привычки, род и вид.
Один студент внимательно рассматривал каждую ногу, но всем птицам, на его взгляд, не было различий. Он становился всё более раздражённым и встал, сказав профессору: «Такой экзамен слишком скучен, кто сможет узнать птицу по ногам?»
Профессор был поражён его словами и сразу спросил: «Из какого вы класса, как вас зовут?»
Раздражённый студент подошёл к кафедре, подтянул штанины и закричал на профессора: «Догадайся, догадайся!»

6. Нищий и жадина--
Нищий подошёл к двери жадного человека, чтобы попрошайничать.
Нищий: «Дайте мне немного мяса, сыра или масла.» Жадина: «Нет!»
Нищий: «Хлебная крошка тоже подойдёт.»
Жадина: «И этого нет!»
Нищий: «Тогда хотя бы попить вашей слюны!» Жадина: «У нас даже воды нет.»
Нищий рассердился: «Так почему же ты всё ещё сидишь дома? Пошли же со мной нищенствовать!»

7. Пленный и лошадь--
Один кавалерист был захвачен в плен во время боя.
«Мы убьём всех пленных,» — сказал ему командир вражеской армии, — «но так как ты проявил храбрость в бою, я могу отложить твою казнь на три дня и удовлетворить три твоих желания. Теперь можешь назвать своё первое желание.»
Кавалерист, даже не раздумывая, сказал: «Я хочу сказать что-то моей лошади.» Командир согласился. Тогда кавалерист подошёл и прошептал лошади что-то на ухо. После этого лошадь громко рванула и умчалась. К вечеру лошадь вернулась, на спине у неё была прекрасная девушка. Тем вечером кавалерист провёл ночь с девушкой. Командир с удивлением сказал: «Настоящий волшебный конь!» И добавил: «Но я всё равно собираюсь тебя казнить. Каково твоё второе желание?»
Кавалерист снова попросил поговорить с лошадью. Командир согласился, и кавалерист снова шепнул лошади что-то на ухо. Лошадь вновь громко заржала и помчалась. К вечеру лошадь вернулась, и на этот раз девушка на её спине была ещё более привлекательной и обольстительной.В тот же вечер всадник снова провел веселую ночь с этой дамой. Вождь был глубоко поражен: «Ты и твоя лошадь просто потрясающие, но завтра я все равно убью тебя, так что называй свое последнее желание.» Всадник немного подумал и сказал: «Я хочу поговорить с моей лошадью наедине.» Вождь показался озадаченным, но кивнул и согласился, покинув палатку со своими спутниками, оставив всадника и его красивую лошадь одних. Всадник уставился на лошадь и вдруг схватил ее за уши, сердито сказал: «Я повторяю еще раз, приведи целый отряд, а не одну женщину!» 8. Конкурс ответов--- Один мужчина был в туалете на остановке на автомагистрали. В первой кабинке кто-то был, поэтому он вошел во вторую. Как только он сел на унитаз, услышал за стенкой: «Привет, как дела, все в порядке?» Мужчина посчитал странным разговаривать с кем-то во время туалета, но, чтобы не быть невежливым, с трудом ответил: «Нормально!» Потом сосед сказал: «Ты чем занят?» Мужчина был удивлен и больше озадачен, но все же ответил: «Я еду в командировку в Тайчжун.» В это время он услышал за стенкой: «Я перезвоню тебе позже. Рядом со мной псих, каждый раз, когда я с тобой говорю, он пытается ответить первым.» 9. Промежуточная остановка--- Один пассажир сказал проводнику: «Мне нужно до Донкаса.» Проводник ответил: «Этот поезд во вторник не останавливается в Донкасе, но братан, когда мы меняем колею в Донкасе, скорость замедляется, я открою двери поезда, просто прыгай наружу. Поезд хоть и движется не быстро, но после прыжка придется бежать вперед, иначе тебя затянет под колеса.» Когда поезд приехал в Донкас, двери вагона открылись, этот человек прыгнул с поезда и побежал вперед. Из-за волнения он добежал до дверей первых двух вагонов. Именно в этот момент двери вагона открылись, и проводник снова затянул его внутрь. Поезд снова набрал обычную скорость. Проводник сказал: «Братан, тебе повезло, во вторник этот поезд в Донкасе обычно не останавливается!» 10. Хвастовство--- Один фермер хвастался своей большой усадьбой. Он сказал: «Если я обогну свою усадьбу на автомобиле, это займет целую неделю.»Один слушатель сочувственно сказал: «Да, у меня тоже когда-то была такая старая машина.»

11. Наши таблицы умножения действительно впечатляют... Несколько ученых собрались на конференцию, кто-то спросил, сколько будет 11 умножить на 11. Американский ученый чуть ли не готов был вытащить ноги, чтобы посчитать, а китайский ученый сразу сказал 121. Американский ученый строго сказал: «Как можно угадывать в математике? Наука — это очень серьезная вещь.» Затем он достал калькулятор и долго что-то нажимал, оказалось действительно 121, он был поражен: «Черт возьми, ты угадал точно!»

12. Независимо от того, на чем человек едет, ему нужно место у окна. Однажды он собирался лететь на самолете, и, получая посадочный талон, сказал девушке: «Я хочу место у окна», на что она ответила, что мест больше нет. После посадки он просто сел на любое место у окна. Вдруг подошел человек и сказал: «Это мое место.» Он ответил: «Мне нравится это место, я просто не уступлю.» Тот человек упрашивал, но это не помогло, тогда он сердито сказал: «Хорошо, тогда садись за штурвал самолета!» и развернулся, чтобы уйти.

13. В автобусе было очень тесно. На двери стояла пара супругов. Из задней части автобуса пытался выйти молодой человек и сказал женщине: «Простите, позвольте пройти, мне нужно выйти», но женщина не двигалась. Молодой человек пробрался, нечаянно наступив на нее. Женщина начала громко ругаться: «Ты сумасшедший! Ты сумасшедший!~~», так громко, что весь автобус смотрел на них. Молодой человек молчал, но когда выходил, не выдержал и сказал ей: «Ты повторяешь как карусель!» Весь автобус рассмеялся. Позади несколько забавных детей начали подражать сцене: один сказал: «Ты сумасшедший!», другой: «Ты как повторялка!» — весь автобус снова рассмеялся. Потом маленькая девочка тоже хотела выйти, протиснулась и робко сказала: «Я... я... я хочу выйти, я не сумасшедшая!» Весь автобус снова рассмеялся. Женщина молчала, но с боку раздалось: «У тебя батарея села?» — весь автобус смеялся.

14. Тяжело больной пациент лежит на кровати с кислородной маской, к нему подключены всевозможные трубки. Вдруг пациент начал судорожно дергаться, а рот двигался, словно он хотел что-то сказать.Стоящий рядом священник, заметив это, поспешно наклонился и тихо спросил: «Вы хотите что-то сказать?» Пациент утвердительно кивнул, священник протянул ему ручку и блокнот: «Я знаю, что вы сейчас не можете говорить, вы можете записать то, что хотите сказать, я передам это вашей жене, она находится за пределами палаты». Пациент с трудом написал несколько слов, отдал священнику, и через мгновение скончался. Священник осторожно положил записку, провел последнюю церемонию, вышел и сообщил вдове печальную весть, немного утешил её, а затем передал записку, сказав: «Это его последние слова, написанные незадолго до смерти». Вдова, со слезами открыв записку, прочитала: «Отойди, ты наступила на мой кислородный шланг».

15. Делая флюорографию, мой коллега только сел на рентгеновский аппарат, как врач закричал, зовя других: «Быстрее, быстрее, я работаю двадцать лет, и наконец-то встретил такого — посмотрите, сердце действительно с правой стороны!» Другие врачи: «Да, действительно!» В этот момент мой коллега, повернувшись с аппарата, робко спросил: «Не может быть…Почему никто мне об этом не сказал?» — «Чёрт, почему ты повернулся спиной ко мне, повернись!» Все сразу пришли в замешательство!

16. Тест на слух с использованием одного наушника: воспроизводят звуки разной громкости и частоты, чтобы проверить, слышишь ли ты их. Мой коллега ничего не слышал, врач (молодая женщина) постоянно увеличивала громкость, но всё равно неудачно. Тогда врач спросила: «Ты стрелял из оружия?» В комнате наступила тишина… Коллега, покрасневший от напряжения, тихо сказал: «Да, но при чем тут это?» — «О, я имела в виду, не служил ли ты в армии?» Здесь тоже все были шокированы~~~