Давай несколько шуток:
1. Как-то раз я ехал в автобусе, держа IC-карту, встал в очередь на посадку, впереди стоял человек с монетами, и мой мозг дал сбой — я тоже бросил IC-карту...
2. Сосед забыл ключи, перелез с моего балкона, нашёл у себя в квартире ключи, потом снова перелез обратно и открыл свою дверь. Ещё более удивительно то, что я всё время стоял на балконе и «подстраховывал», и не замечал ничего странного. Увы, наши головы явно прошли через одну дверную щель.
3. Как-то раз я обнаружил, что телефон пропал, обыскал сумку и все углы квартиры, безрезультатно. Сел на пол, расстроенный, достал телефон из кармана и отправил всем в групповой чат сообщение: «Я потерял телефон…»
4. Однажды, когда мы играли в маджонг, отключили электричество, мы зажгли свечу и продолжили играть. Потом кто-то пожаловался на жару и закричал: «Эй, включите вентилятор!» Все убеждали: «Нельзя, свечу заддует!»
5. Я помню, как в старшей школе увидел своего близкого друга, покупавшего лепёшку у ворот школы. Вы же знаете, в старших классах из-за перегрузки мозга постоянно голодно. Я подбежал, сначала стукнул его, потом схватил лепёшку, откусил кусок и ворчал: «Нехорошо, что не купил и мне!» Но, не успев проглотить, понял, что перепутал человека. И, как ни странно, я ещё извиняясь получил укус этой лепёшкой. Лепёшка вернулась к мальчику, а я убежал — всё прошло моментально! Помню, когда я бежал обратно к школе и посмотрел назад, этот парень всё ещё стоял у лотка с недоеденной лепёшкой в руках и был в ступоре. Иногда до сих пор, когда вспоминаю это, не могу не ударить себя пару раз!
6. В первый курс я однажды пошел в столовую за баоцзы, но терминал сломался, и с карты сняли 25.3 юаня. Продавец, возившись, вернуть не смог, поэтому жалобно сказал: «Ничего, я тебя запомнил, приходи чаще, пока не отработаешь лишние деньги». Мне пришлось согласиться. Целый семестр я ел только баоцзы, и продавец всё ещё был должен мне 2.3 юаня... Самое обидное, что за четыре года университета я так и не нашёл девушку! Пока на выпуске, как-то шел по аллее кампуса и услышал, как за моей спиной группа девушек шепчет: «Да, это он!! Никогда не выбирайте такого парня, который каждый день ходит в столовую №2 и не платит за баоцзы!!»7. В полдень готовила еду, мама дала мне миску с морковью: «Иди, нарежь морковь на мелкие кусочки!»
8. Однажды пошли на рынок за продуктами для совместного ужина, один корейский друг купил салат, он стоил 2,4 юаня, он дал все мелкие деньги продавцу, но не хватало десяти центов, поэтому он сказал продавцу:
«Моя шерсть (денежные мелочи) — всё тебе, так что шерсти у меня нет.»
Продавец остолбенел, через некоторое время ответил:
«Твоя шерсть мне не нужна.»
9. Схватил за шею большого петуха, но не осмеливался рубить, долго колебался, и в конце концов петух умер от моих рук...
10. Заголовок новости на Сина: Спецназ железнодорожной полиции Чунцина проводит антитеррористические учения в поезде.
Комментарий одного пользователя из Хэбэя: «Скажите, вы хоть сможете забраться в китайский поезд? А вы тут ещё и антитеррор проводите!»
11. Однажды вечером мы с друзьями пили, несколько человек сильно напились. Один уснул на обочине дороги, а мы не смогли его поднять, поэтому решили накрыть его чем-нибудь, чтобы он не простудился.
Через несколько дней, когда я его встретил, он сказал, что на следующее утро проснулся и обнаружил на себе три велосипеда.
12. Комната сдаётся нескольким мужчинам и женщинам, ванная только одна, поэтому мытьё в душе занимает долгое время. В одну из ночей Сяо У возвращался с улицы и хотел принять душ, но в это время в ванной была женщина.
Сяо У спросил: «Мисс, кто-то снизу моется?»
Женщина разозлилась и ответила: «Снизу я сама себя помою! Скучно…»
13. «Брат, нужен массаж?»
«Не нужно.»
«У нас отличный сервис, все девушки очень красивые.»
«Не нужно.»
«Несколько девушек — студентки, и цена очень справедливая.»
«О? Студенты — отлично, а что вы предлагаете?»
«Все виды услуг у нас есть, какие услуги вам нужны?»
«У меня есть задача по высшей математике, которую не могу решить, кто-нибудь поможет?»
14. Сегодня рано утром в три часа проснулся, чтобы украсть овощи на QQ ферме, оказалась, что созрели гранаты моей бывшей девушки, поэтому я безжалостно их украл. Утром, когда пошёл на работу и зашёл на QQ, увидел её сообщение: «Если бы ты раньше по вечерам был таким же энергичным, как сейчас, я бы не рассталась с тобой.»15. Один парень заметил, что сигнал телефона в туалете компании нестабилен: когда он стоял, сигнал был на максимум, а когда присел — сигнала не было. Ничего не поделаешь, ему пришлось редактировать сообщение, сидя на корточках, и поднимать руку только при отправке. Другой коллега в туалете, увидев это, заинтересовался, приоткрыл дверь, а потом снова закрыл её. Потом сказал: «Не могу поверить, кто-то делает селфи, когда сидит в туалете, выражение лица сияющее, сцена очень отвратительная…»
16. В компанию пришла новая коллега. При представлении было видно, что она очень нервничает! Когда она говорила, у неё дрожали ноги. Она сказала: «Всем привет! Я… моя фамилия Го, абсолютно без прикрас — Го!» Вся компания тут же рассмеялась!
17. Молодая женщина-судья рассматривала дело о насильственном преступлении…
Судья: Пожалуйста, подробно опишите обстоятельства того времени.
Пострадавший: В то время обвиняемый проник в мой дом, угрожал мне ножом, чтобы я снял одежду и потребовал, чтобы я ему… подул в трубу…
Судья: А где труба, использованная при преступлении? Какой это была труба?
Пострадавший: …труба… эээ… та самая труба…
Судья: Представьте трубу, использованную при преступлении!
Пострадавший: …
Судебный пристав: …
Обвиняемый: А?? (Не может быть?)
18. В автобусе дедушка пристально смотрел на молодого человека в модной одежде с разноцветными окрашенными волосами. Молодой человек разозлился: «Старик, чего смотришь? Разве ты, когда был молодым, не делал ничего безумного?!» Дедушка ответил: «Когда я был молод, я имел дело с попугаем. Я подозреваю, что ты его сын!»
