1. Количество фанатов Го Дэгана недавно наконец превысило количество поклонников учительницы Асука Сиро, и пользователи сети спросили Го Дэгана, что он об этом думает. Го Дэган: «Лысый наконец-то превзошел нагого…»
2. Черепаха получила травму и попросила улитку купить лекарство! Через 2 часа улитка еще не вернулась. Черепаха забеспокоилась и закричала: «Черт возьми, если ты не вернешься, я умру!» В этот момент снаружи послышался голос улитки: «Твою мать, если скажешь еще раз, я больше не пойду!»
3. Один человек очень хотел жить долго, поэтому он пошел к врачу за секретом долголетия! Врач спросил: «Какие у вас есть увлечения?» Человек сказал: «Я не люблю плотские утехи, не пью и не ем мясо!» Врач в гневе сказал: «Тогда зачем тебе жить так долго?»
4. Отец и сын увидели очень роскошный импортный автомобиль. Сын пренебрежительно сказал отцу: «Тот, кто ездит на такой машине, точно не образован!» Отец спокойно ответил: «Тот, кто говорит такие слова, точно без денег в кармане!»
5. Сравните этих двух рыб: кто красивее, тот завтра окажется на ужин.
6. В лифт зашел мужчина и с удивлением заметил, что там есть полностью голая женщина. Женщина взглянула на него и сказала: «На что ты смотришь? Что тут интересного?» «О! Я просто хотел сказать, что у моей жены есть такая же кожа (кожа в значении куртка).»
7. Несмотря на то, что Сяо Цян потерял машину несколько раз, он все равно поставил ее под окном, но Сяо Цян навесил на машину 5 замков. На машине он также прикрепил записку с злобной надписью: «Попробуй украсть!!» На следующий день, когда он собирался открыть замки, он обнаружил, что появилось еще два замка, и была еще одна записка с такой же злобной надписью: «Попробуй кататься!!»
8. Если бы учитель не сказал, что нельзя бросать мусор где попало, я бы уже выбросил тебя.
9. Однажды два человека захотели покончить с собой и пришли к Богу, чтобы Он дал им смерть, чтобы они могли попасть в рай. Бог дал им бутылку с ядом и сказал: «Это бутылка с ядом, хватает только на одного человека, если делить, действия не будет». В конце оба человека умерли. Почему??? Потому что один из них, открыв бутылку, увидел надпись на обратной стороне крышки: «Еще одну бутылку»...
10. Свинья обратилась к Богу с просьбой переродиться человеком. Бог спросил: «Хочешь быть рабочим?» Ответ: «Слишком утомительно!» Бог спросил: «Хочешь быть фермером?» Ответ: «Слишком тяжело!» Бог спросил: «Хочешь заниматься торговлей?» Ответ: «Слишком сложно!» Бог спросил: «Тогда кем ты хочешь быть?» Ответ: «Тем, кто ест, пьет, развлекается и играет в азартные игры!»Бог пришёл в ярость: чёрт побери, он всё ещё хочет быть чиновником! 11. Я холостяк, мне стыдно, я трачу бумагу даром для страны. 12. Мужчина с опухшими глазами пришёл на работу, коллега спрашивает: "Что с твоими глазами?" Мужчина отвечает: "Вчера я шёл по улице, юбка одной девушки поднялась из-за ветра, я вежливо помог ей её опустить, а она ударила меня в левый глаз!" Коллега спрашивает: "А правый?" Мужчина отвечает: "Я подумал, что ей не понравилось, что я опускаю юбку, поэтому помог снова поднять её." 13. Мужчина на мотоцикле в центре города столкнулся с незнакомым стариком и оглушил его! Мужчина был в шоке! Толпа зрителей становилась всё больше! Вдруг мужчина обнял старика и со слезами закричал: "Папа, подожди, я пойду за врачом!" Сказав это, он убежал... Старик в ярости закричал: "Вернись ко мне!" Все вокруг восхищались: "Какой же послушный сын!" 14. Часто бывая на кухне, как не порезаться? 15. Мужчина пришёл к врачу. Врач спрашивает, что с ним? Мужчина сказал: Я хочу показать вам~ не смейтесь~ Врач: Хорошо, я не буду смеяться. В этот момент мужчина снял штаны и показал врачу свой пенис, который был размером с спичку~ Тогда врач рассмеялся, мужчина обиделся: "Он болит уже несколько дней, а ты смеёшься!" 16. Сочинение пятиклассника «Я через тридцать лет»: Ребёнок так написал: "Сегодня хорошая погода. Я еду на Роллс-Ройсе, который подарил муж на годовщину свадьбы, нося трёхкаратное кольцо и рубиновое ожерелье, с детьми еду в большой лесной парк. Вдруг на дороге появляется старая женщина, воняющая и грязная, бездомная. Боже! Она оказалось моей учительницей по китайскому языку!" — Комментарий учителя: На этой неделе твой урок был стоя!.. 17. У меня на самом деле хорошая фигура, полная, но не жирная. 18. Исповедник пришёл в церковь и сказал священнику: Священник, я согрешил. Священник: Пока ты признаешься, Господь обязательно тебя простит. Исповедник: Я украл чей-то велосипед, а теперь хочу отдать его вам. Священник: Не давай мне, верни владельцу. Исповедник: Я уже спрашивал его, но он не хочет. Священник: Тогда оставь его себе! После работы священник обнаружил, что велосипед во дворе пропал! 19. Бомж постучал в окно машины: Дай немного денег. Мужчина: Держи сигарету. Бомж: Я не курю.Мужчина: Вот тебе алкоголь. Бродяга: Я не пью. Мужчина говорит: Пойду с тобой в казино, если выиграешь, это будет твоё. Бродяга: Я не играю. Мужчина говорит: Пойду с тобой в сауну, насладись «полным комплексом услуг», я все оплачиваю. Бродяга: Я не хожу к проституткам. Мужчина говорит: Тогда садись в машину, я отвезу тебя домой, пусть моя жена посмотрит: не курящий, не пьющий, не играющий в азартные игры, не посещающий проституток хороший мужчина — на что он способен! 20. Нет жаб, и лебеди тоже одиноки. 21. «Главное преимущество старения в том: то, чего не получал в молодости, теперь тебе уже не нужно». 22. В любовной жизни, что страшнее, чем отсутствие чувства безопасности? Это отсутствие презерватива. 23. «Каменный дневник» учит нас: все, кого любишь искренне, в конце расстаются, а все, кого любишь смешанно, в конце воссоединяются. 24. Сейчас ты ругаешь меня, потому что ты меня еще не понимаешь, когда ты меня поймёшь, ты обязательно захочешь ударить меня. 25. Когда два человека вместе, чаще всего дело не в том, чтобы изменить другого, а в том, чтобы принять его, поэтому терпимость — если думать только об изменении, это не жизнь, а война. 26. Девять апельсинов делят между тринадцатью детьми, как разделить справедливо? — Убить четырёх детей. 27. Самый загадочный отдел в истории: соответствующие органы; самый загадочный человек в истории: осведомлённый человек; самый авторитетный человек в истории: «эксперт-зоолог». 28. Однажды жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты думаешь, мои руки худые?» Муж печально отвечает: «Руки худые, а вот ноги, кажется, снова распухли...». 29. Однажды мама сказала мне: «Сынок, завтра я запишу тебя на уроки пения?» Сын радостно ответил: «Да! Да! Я наконец-то могу учить «Таньтэ»!» 30. Каждый день смотришь новостной выпуск, но так никогда и не досмотреть новость до конца, потому что ты всё время переключаешь каналы!
