Давно не публиковал шутки

1. Однажды Сяохуэй пошла в больницу на прием к врачу из-за болей в спине. Она сказала: «Доктор, почему у меня так болит спина?» Доктор посмотрел на него и покачал головой. Сяохуэй нервно спросил: «Что случилось?» Врач спросил: «Вы ходили вчера вечером на свидание со своим парнем?» Сяохуэй сказал: «Да!» Врач тогда спросил: «Правильно ли вам пойти на свидание на кладбище?» Сяохуэй сказал: «Да!» (Сяохуэй ответил застенчиво) Доктор спросил: «Вы делаете какие-нибудь чрезмерные физические нагрузки?» Сяохуэй сказал: «Доктор, вы такой могущественный, откуда вы все знаете?» Доктор сказал: «Потому что на твоей спине появилось слово «Сянь Као Кэ Гун... Могила... Сяонань... Солнце...». 2. Был человек, который испытывал невыносимую боль из-за этой болезни, поэтому он решил обратиться к врачу и нашел западного врача. Увидев его симптомы, врач сказал: «Вы очень больны, и вам необходима операция по удалению этой части». Мужчина был потрясен и подумал: можно ли еще считаться мужчиной, если отрезано самое главное? Поэтому он решил пойти к врачу традиционной китайской медицины. Осмотрев его состояние, врач традиционной китайской медицины лишь дал ему рецепт и посоветовал хорошо отдохнуть. Мужчина был очень рад, услышав это, и сказал: «Это хорошо. Операция не нужна?»«Я только что услышал, как врач традиционной китайской медицины холодно сказал: «Не нужно делать никакой операции, она отпадет сама через несколько дней!» 3. Больной обратился в больницу на лечение. Врач спросил: «Что с вами?» Больной ответил: «Прошлой ночью мне приснился сон. Мне приснилось, что я корова, которая ест траву». Врач сказал: «Не волнуйтесь, это нормально. Все видят сны. Сны и реальность различны». «Пациент нервно сказал: «Но когда я встал, я обнаружил, что половина соломенной циновки на моей кровати пропала! 4. Хирургия, внутренняя медицина и психиатрия объединились для охоты на диких уток. Мимо пролетела дикая утка. Врач навел ружье, но не выстрелил. Хирург удивленно спросил: «Почему бы не стрелять?» Врач сказал: «Как можно быть уверенным, что это дикая утка?» «Знает ли кряква, что она кряква? Другая кряква пролетела мимо. Хирург выхватил у психиатра пистолет и выстрелил. Врач и психиатр спросили: «Вы уверены, что это кряква?» Хирург улыбнулся и сказал: «Мы узнаем, когда вернемся и проведем вскрытие!»5. Заболевание желудка Чжан Саня было довольно серьезным и требовало хирургического вмешательства, поэтому он попросил лучшего врача города прооперировать его. После того, как анестезия прошла, врач пришел осмотреть палату и старательно спросил его: «Что вы думаете?» Чжан Сан в замешательстве сказал: «Желудок у меня в порядке, но горло болит. Что в этом плохого?» Доктор гордо ответил: «Пока не нервничайте». Скажу вам, когда я вас оперировал, так случилось, что на наблюдение пришли лучшие студенты всех крупнейших медицинских вузов провинции. Вы знаете, что эта операция очень хлопотная, но я выполнил ее очень аккуратно, не тряся руками. Поэтому эту операцию можно назвать идеальной. Когда я завершил операцию по наложению швов, публика разразилась аплодисментами и все закричали: «Еще один», поэтому мне пришлось удалить и ваши миндалины. 6. Тяжелобольной пациент обратился к известному врачу. Медсестра сказала ему: «Расписание врача заполнено. Ваша очередь придет минимум через три недели». " "Что? Три недели? «Пациент плакал: «Может быть, я не переживу это время! «О, все в порядке», сказала медсестра. «Когда придет время, вы можете попросить свою семью отменить встречу от вашего имени».7. Муж, я больше не хочу. Жена узнала, что мужчина ужинает со своей маленькой секретаршей в ресторане, и они начали скандалить... Мужчина отвел жену домой и посоветовал ей: «Это просто для развлечения, не серьезно. Женщина заплакала и сказала: «Ты шутишь?» Почему бы тебе не взять меня поиграть? Мужчина сказал: «Я возьму тебя поиграть, а она приедет в дом готовить. Ты хочешь?» Женщина сказала: «Тогда почему бы тебе не отпустить ее руку?» Мужчина сказал: «Это чужая рука. Разве она не свежая? Я несерьезно». Женщина: «Тогда почему ты не держал меня за руку так ласково?» Мужчина: «Я держу себя за руку, к чему мне еще ласку?» Женщина заплакала и сказала: «У тебя вообще нет ко мне чувств». Мужчина: "Конечно, ты уже моя правая рука и часть моего тела. Хотя конкретно о ней я не думаю, но жить без нее не могу. Если я уйду, то стану инвалидом. Как ты думаешь, какая из этих двух рук важнее?" Жена на мгновение задумалась, потом расплакалась и сказала с улыбкой: «Ты такой плохой». 8. Причина заболевания Врач с ожесточёнными глазами спросил больного: «Где вы чувствуете себя некомфортно?» «Мне неуютно на душе. «Сколько времени прошло?» «Начнем со знакомства с тобой.9. Задания по контрацепции от начальства. В начале 1980-х годов работал директор городского офиса по планированию семьи Ван. Он был честен, не умел говорить и не мог отчитываться о своей работе. Руководители округа приезжали инспектировать и проверять раздачу противозачаточных средств. Директор Ван сказал: «Фермеры слишком феодальны, и никто не хочет противозачаточных средств. «Лидер округа был очень недоволен и раскритиковал директора Вана лицом к лицу. Директор Ван был очень зол, указал на противозачаточное средство и сказал: «Если бы это съедобно, я бы съел это, даже если бы я это съел. "Была сельская семья, у которой было много детей и она больше не хотела иметь детей. Когда директор Ван узнал об этом, он пошел к этой семье с коробкой презервативов. Он боялся, что презервативы будут выброшены. сказала: Однажды ночью я надела все десять пальцев, даже пальцы ног, но это не сработало. Директору Вану пришлось дать инструкции на месте, и год спустя я снова забеременела. Хозяин-мужчина спросил: «Поскольку вы надели это, я ношу его весь день, но почему это работает?»Хозяин-мужчина ответил: «Я думал, что черепаха сможет от него избавиться, поэтому выкопал яму перед презервативом». 10. Прикосновение не к той груди. Женщина отнесла ребенка в акушерско-гинекологическое отделение. Врач спросил женщину: ребенок ест грудное молоко или молоко? Женщина: Ешь грудное молоко! Доктор: Тогда, пожалуйста, разденьтесь. Женщина: Ах! ? Почему? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 Он сказал этой женщине: неудивительно, что ребенок недоедает. У тебя вообще нет грудного молока! Женщина: Чепуха! Конечно, у меня нет грудного молока; Я его тетя! 11. Шутка, которая разозлила начальника, увидев ее. Два дня назад во время собрания компании коллега прислал мне следующее текстовое сообщение: «Когда человеческое тело только формировалось, все органы хотели быть лидерами. 大脑说: «我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。» 脚说:“我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。” 手说:“我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。” 争论持续着。Сердце, легкие, глаза и другие органы высказались и попросили быть лидерами. Наконец Батхол встал и сказал, что тоже хочет быть главой предприятия, и крепко заблокировал себя. Вскоре каждый орган тела ощутил вред от попки. В глазах стало кружиться, руки и ноги тряслись, мозг начал нагреваться, а сердце и легкие не могли нормально функционировать. Наконец, все возобновили собрание и согласились, что Батхол должен быть лидером. Итак, все вернулось на круги своя. Пока различные органы были заняты работой, их «руководитель» просто сидел и время от времени разбрызгивал фекалии. 12. Семь долларов Женщина пошла купить завтрак с фальшивыми банкнотами, и продавец разозлился: «Сестра, ничего страшного, если ты дашь фальшивые банкноты. По крайней мере, она напечатана. 13. Блуждающие глаза Когда мой младший брат ехал в автобусе, красивая девушка в машине всегда смотрела на него. Младший брат подумал про себя: «Может быть, девочка заинтересуется им», и он не мог не почувствовать себя счастливым. Девушка вышла на станции. Когда младший брат увидел это, он сразу же последовал за ним. Девушка шла впереди, время от времени оглядываясь назад.Младший брат набрался смелости, чтобы бежать вперед, и шутливо заговорил: «Мисс, почему вы всегда смотрите на меня? Есть ли у меня на лице рисовое зернышко?» Девушка взглянула на него и сказала: «Тебе плохо? Ты знаешь, что оно есть, но все равно не стираешь его». 14. Внимательный парень Мальчик взял свою девушку на прогулку и прошел мимо ресторана. Подруга похвалила: «Как вкусно пахнет!» Безденежный мальчик сказал по-джентльменски: «Если тебе это нравится, давай еще раз прогуляемся перед рестораном». 15. Подарок, заслуживающий доверия. Грабитель пробрался в ювелирный магазин, направил на начальника пистолет и сказал: «Дайте мне кольцо, поторопитесь!» Босс был до смерти напуган и поспешно отдал кольцо с бриллиантом. Грабитель посмотрел на него и крикнул: «Поменяйте на более дешевый. Я должен заставить невесту поверить, что я купил его!» 16. Рассказать анекдот. Группа животных столкнулась с кораблекрушением и дрейфовала по морю в небольшом лодка.是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉。 Первой заговорила корова. Затем наступает очередь овцы. Шутки о овцах ужасны. Никто не может смеяться. Но свинья рассмеялась."Почему ты смеешься?" — в замешательстве спросили животные. «Извини, я вспомнил коровью шутку». Свинья ответила медленно. 17. Одолжение коровы Мужчина пришел в дом богатого человека, чтобы одолжить корову с письмом. Богатый человек разговаривал с гостем, поэтому взял письмо и прочитал его. Он был неграмотен, но боялся, что другие узнают, что он неграмотен, поэтому сделал вид, что открывает письмо и читает его, а потом сказал посетителю: «Я знаю, я пойду туда позже лично». 18. Стейк и коровы Маленький Чарли и соседский мальчик Джон вместе хвастались. Чарли сказал: «Мой дядя изобрел машину. Пока коров кормят с этого конца, стейки можно отправлять с другого конца. Как здорово!» Джон сказал: «Мой двоюродный брат тоже изобрел машину. Пока стейки подаются с этого конца, коровы могут выйти с другого конца. Даже лучше, чем твой дядя!» «Джон, — сказал Чарли, — пусть твой кузен продаст машину моему дяде». "Почему?" — спросил Джон. «Отныне мой дядя может перестать разводить скот». — сказал Чарли. 19. Заказчик: Сколько гарнитуров на первом этаже вашей квартиры площадью 30 квадратных метров? Ответ: Есть 8 комплектов! Клиент: Скажи своему начальнику, оставь мне два этажа, я хочу открыть гостиницу.Ответ: Ах... 20. Клиент: Мне нравится ваш маленький дом, и я хочу его купить. Ответ: Спасибо, пожалуйста. Через пять минут позвонил тот же клиент. Клиент: Я думал об этом. Куплю два комплекта. Ответ: Спасибо. Когда ты придешь? Клиент: Я приеду в следующем месяце. Ответ: Если вы хотите купить, пожалуйста, приходите и завершите процедуры как можно скорее. Через десять минут позвонил тот же клиент. Клиент: Я думал об этом. Куплю один разовым платежом, а потом возьму ипотеку, чтобы купить другой! Ответ: Хорошо, когда вы приедете оформлять формальности? Клиент: Подождите, пока мои средства будут на месте. Через некоторое время позвонил тот же клиент. Клиент: Можете ли вы продать свою недвижимость позже? Деньги поступят мне через несколько месяцев. Ответ:... 21. Клиент: Можете ли вы перестать продавать свой небольшой дом? Ответ: Почему? Покупатель: Потому что я собираюсь купить их все. Ответ: А? Клиент: Но у меня есть условие. Я куплю вашу квартиру только в том случае, если она полностью отделана. Ответ: Да, это может быть сложно.