1. Сначала убедитесь в подлинности утопающей красавицы! (Внимание: это не девушка, плавающая или принимающая душ, и уж точно не крокодил или буйвол в реке).
2. При прыжке в воду не используйте сложные элементы, такие как 107B, 207C и т.д., ради попытки выглядеть "круто", иначе из-за незнания глубины воды вы можете угодить в грязь.
3. Перед погружением можно снять часть одежды, чтобы облегчить вес, но нижнее бельё нужно оставить на себе, иначе ваши мотивы будут вызывать сомнения.
4. Есть два стиля плавания, которые лучше не использовать: A) на спине: цель трудно заметить, а также легко врезаться в камни; B) плавание «собачкой»: поза слишком ужасна и легко принять за нуждающегося в спасении.
5. Подплывая к красавице, нужно быть решительным: как бы она ни была инициативной, не обнимайте её, иначе вы оба станете рыбами и птицами в легенде. (Вместо этого можно дергать за волосы или сразу оглушить).
6. Когда тащите её на берег, не спешите с признаниями в любви и представлениями, сначала не требуйте номера телефона, и уж точно не спешите с дополнительными непристойными просьбами — иначе, при частом открывании рта, воды в реке вам не хватит!
7. После выхода на берег, как бы вы ни устали, необходимо первым начать делать искусственное дыхание пострадавшей, иначе все усилия будут напрасны.
8. Если после всего красавица откажется выйти за вас замуж, на следующий день снова займите позицию у реки — ждите следующую!
