1. Сестра-хозяйка общежития увидела, что одна девушка опять ест лапшу быстрого приготовления на обед, и сказала: «Постоянно есть лапшу — это не полезно, можно похудеть!» Девушка ответила: «Тётя, не смотрите, что я худая, я снизу часто ем мясо.»
2. Когда я с начальником ходила на официальное мероприятие, в тот день мне было немного нехорошо, и я сказала начальнику: «Начальник, сегодня я не хочу пить алкоголь~» Начальник ответил: «Не волнуйся, я тебя прикрою.» На банкете клиент поднял тост за меня: «Давай, девочка, выпей рюмку.» Начальник быстро вмешался: «Нет, не давайте ей, вчера она сделала аборт...» Я вдруг расплакалась...
3. В один день учитель математики сказал после урока: «Ребята, скоро будет вступительный экзамен. Чтобы все могли получить хорошие результаты, вчера вечером я нашёл в книжном магазине очень хорошие учебные материалы, в которых много контента из предыдущих экзаменов, я советую...» Но не успел договорить, как его перебил мужской голос: «Хватит болтать ерунду, назовите цену!»
4. Однажды на уроке физкультуры учитель сразу с серьёзным лицом сказал: Сегодня я хочу отчитать двух учеников, одного мальчика и одну девочку. Стоящий сзади мальчик пробормотал: Дьявольская пара! Учитель громко сказал: Я говорю именно про тебя и XX (другую девушку). Весь класс разразился смехом!
5. Сегодня впервые в жизни я попала в больницу, ничего не зная. Как только я вошла в палату, там уже было несколько пациентов. Как только я легла на кровать, молодая медсестра принесла несколько термометров, чтобы мы измерили температуру. Я положила термометр в рот и начала играть на телефоне, и сразу взглянула на людей в соседней кровати, и увидела, что они все сняли штаны и медленно вставляют термометр в анус. В моём сердце вдруг появилась мрачная грусть.
6. Однажды днём учитель читал лекцию, внезапно на улице появились облака, поднялся сильный ветер, небо потемнело, и порыв ветра выбил дверь. С одного угла класса прозвучала тихая фраза: «Брат Мау, быстро защищай мастера, там чудовище!»Это ещё не кульминация, учитель решительно сказал: «Бадзие, не паникуй!» И сразу же в классе повеяло весной… 7. Один мой одноклассник в начальной школе на уроке физкультуры принес пакетик йогурта, не успев его выпить, он пошёл на урок. Он тогда и сам не понимал, что его осенило, и просто положил его в шапку, которую носил. На уроке он тоже особо дисциплинированным не был, и учитель физкультуры в сердцах хлопнул его по голове, и йогурт мгновенно потёк по голове — картина была… Учитель так испугался, что у него даже руки задрожали. 8. В Шанхае поймали динозавра. Второй медицинский сказал секционировать; Фудань сказал отпустить в природу; Финансовый университет сказал держать в зоопарке и брать билет; Педуниверситет сказал пускай учится; Университет иностранных языков сказал учить его говорить как человек; Шанхайский университет сказал одеть в мини-юбку; Академия театра сказала использовать как манекен; Университет китайской медицины сказал использовать для эксперимента; Тунцзи сказал подарить Парк веселья; Транспортный университет сказал: «Чёрт возьми, кто посмеет тронуть нашу университетскую красотку!» 9. Один лузер встречался с девушкой 5 лет и так и не лишился её девственности. Девушка уже волновалась, мы смеялись, что у него что-то не в порядке, он сказал одну фразу, которая нас всех покорила: «Сейчас у меня ничего нет, и я боюсь, что впоследствии выйдет за кого-то другого; если муж не ценит, что она девственница, будет её дразнить». В гостинице, красавчик: «Твой парень не узнает?» Девушка: «Не узнает. Я настолько хотела, а он даже не трогал меня, наверное, из-за беспомощности...» 10. Я добрый мужчина, отдаю зарплату и бонусы. Как-то раз нам выдали 600 юаней, вечером лежу с женой на кровати, смотрим телевизор, и я говорю: «Иди, достань из моего пальто 600 юаней, это твоя чаевые за сегодняшнее обслуживание». Жена скривила рот и ленилась двигаться. Я громко: «Не дашь? А завтра я могу потратить их на проститутку!» Жена закатила глаза: «Иди ты, иди, если потратишь, я заберу их обратно». 11. Утром выбираю одежду на работу, надеваю давно не носившееся платье, смотрю в зеркало и говорю себе: «Ой! Как будто завернутый рисовый пирожок». Муж, умываясь рядом, говорит: «Проблема в начинке, а не в листьях, в которые завёрнуто!» 12. Вчера вечером девушка одна играла на приставке, вдруг подняла взгляд и серьёзно сказала мне: «Теперь я наконец поняла, что это называется OOXX, потому что кнопка O значит подтвердить, войти, а X значит отменить, выйти. OOXX вместе означает «вход-выход»!»Ха, раньше я даже не знал, что у этого есть такой смысл… 13. Когда я заканчивал аспирантуру, одна девушка из класса попросила двух парней помочь ей перенести с седьмого этажа на первый пять больших коробок, эти два парня едва не задохнулись от усталости, а дежурная тетя, видя это, сказала фразу, которая до сих пор меня трогает: «Своим парням жаль помочь, а чужих парней используют с удовольствием»… Ха-ха… 14. Сижу дома, нечего делать, а тут вдруг налетает птица и врезается в окно. Думаешь: Господь играет в «Angry Birds», но нет… Господь считает меня свиньёй???? 15. Новобранец звонит девушке: «На этой неделе каникул нет, потому что командир роты просит меня помочь ему охранять казарму (мастурбация)». Девушка услышала и закричала: «Бесстыдник!» и повесила трубку. Видя, что девушка рассердилась, новобранец пошёл к командиру обсудить, и командир разрешил ему пару дней отдыха. Он радостно звонит девушке: «Командир роты отпустил меня в отпуск!» Девушка спрашивает: «Так быстро?» Новобранец: «Конечно, всё благодаря моему ротику, верно?»
