1. Вопрос: Обращаюсь к профессионалам, какое оружие лучше брать при ограблении, и где его купить, сколько стоит снайперская винтовка? Кто знает, подскажите. Спасибо!
Ответ: Опытные люди здесь не сидят, но попробуйте ограбление, и вы их увидите.
2. Вопрос: Помогите! Мой компьютер не включается! Вентиляторы не крутятся, лампочка на материнской плате не горит!
Ответ: Шнур воткнули?
Дополнение к лучшему ответу: Нет!
3. Вопрос: Кто может описать взаимосвязь между CPU, оперативной памятью и жёстким диском?
Ответ: Ты — процессор, оперативная память — это миска, жёсткий диск — это кастрюля, ешь ты прямо из миски, но еду берёшь из кастрюли.
4. Вопрос: Ребёнок родился, папа — Чжан, мама — Ван. Погадайте, какое дать имя, будет мальчик или девочка?
Ответ: Ван-осьминог Чжан.
5. Вопрос: Я случайно проглотил летающее насекомое, будет ли что-то с этим не так?
Ответ: Конечно, это хорошо, можно попробовать редкое дичь, и такие вещи богаты белком и микроэлементами, точно улучшат твои способности.
6. Вопрос: Что означают буквы ATM на банкомате?
Ответ: Это инициалы полностью имени образного представителя Ультрамана.
7. Вопрос: Я пошёл к девушке в парикмахерскую для развлечения, и моя девушка это увидела, что делать? Есть ли выход?
Ответ: Ты не столкнулся там с ней прямо в парикмахерской, надеюсь?
8. Вопрос: Я врач психиатрического отделения Второй больницы, можно спрашивать обо всём, что касается психических болезней.
Сильный ответ: Как тебе снова удалось сбежать?
9. Вопрос: Мне кто-то представил девушку, её отец — начальник, дядя работает в внешней торговле, и её дядя в Гонконге менеджер! Что мне делать?
Ответ: Условия действительно неплохие, а за кого ты собираешься выходить замуж?
10. Вопрос: У меня с девочками из школы слишком двусмысленные отношения, головная боль! С девочками из своего и других классов тоже всё непонятно, что делать?
Ответ: Обратитесь к психиатру, у вас бредовое расстройство, его нужно лечить!
11. Вопрос: В последнее время моё подключение к интернету постоянно заражается вирусами, что делать?
Ответ: Листеру, если удалить антивирус, вы больше не увидите вирусов. Серьёзно, я пробовал этот метод, работает отлично, большинству я бы не сказал.
12. Вопрос: Мне недавно понравилась девушка из факультета иностранных языков, но говорят, что у неё есть парень, что делать?
Ответ: Добейся её парня, чтобы она была опустошена от горя, а потом сам пойдёшь и утешишь её.Какой идеальный план. 13. Вопрос: У меня проблемы, мой начальник занял 500 юаней и забыл вернуть. Что мне делать? Кот По Ню Жэнь поможет мне что-то придумать! Ответ: Повесься у двери его офиса, и он точно оплатит твои похороны. Или когда вы вдвоём, ты всё бормочешь: «Два дурака.» Со временем он это запомнит. Удачи ЛЗ. 14. Вопрос: Чёрт, парень из нашей школы прыгнул с здания, что мне делать? Он всё ещё должен мне 200 юаней? Ответ: Подросток занимает 200 юаней под высокие проценты и доводит одноклассника до смерти. Преступность среди подростков демонстрирует разные тенденции. 15. Вопрос: Есть красивая женщина, которая очень светлая и красивая. Как завязать разговор, чтобы произвести на неё глубокое впечатление? Ответ: Мисс, вы такая светлая кожа, белее идиота. 16. Вопрос: Мой парень думает, что я не такая красивая, как Мишель Рейс, что мне делать? Ответ: Я даже не жаловалась, что он не Ли Ка-шин! 17. Вопрос: Слабо спрашивая: В какой позе стоит ходить в туалет? Ответ: Можно попробовать ходить в туалет стоя или лежа; это перформанс~ 18. Вопрос: Почему каждая проходящая мимо меня чувствует запах аромата? Ответ: Оригинальный автор хочет сказать другим, что он родился в год собаки. 19. Вопрос: Скажите, почему вы курите. Ответ: Ждать женщину, которая посоветовала бросить курить. 20. Вопрос: Я влюбился в свинью. Мне жениться на ней? Ответ: Ты уверен, что свинья согласится с тобой? Лау Чжу так уверен? 21. Вопрос: Почему Золотой голос Гуанси всегда приглашает футбольных звёзд поддержать его? Ответ: Он просто хочет, чтобы мы это съели, чтобы у нас хватило сил проклинать национальную сборную. 22. Вопрос: Можно спросить всех, почему у меня болит голова после игры в баскетбол? Ответ: Автор, тебя зовут Баскетбол, верно? 23. Вопрос: У меня сейчас есть постер с изображением Ли Ючуня. Я хочу нарисовать его лицо бородой. Это нормально? Ответ: Интересно ли нарисовать это ещё раз? 24. Извращённый оригинальный постер: Так много девушек становятся такими женственными, просто увидев меня. Я не знаю почему. Ответ: Испугался, да? 25. Вопрос: Является ли Porsche 911 намёком на инцидент '9/11' в США? Ответ: Значит, Mercedes 500 означает, что в первом ряду сидят два 250-ка, верно? 26. Вопрос: Каким методом вы можете привлечь невинных девушек?Ответ: Терпение и любовь, а также предусмотрительность, помогите беременной женщине перейти улицу и запишите её номер телефона.
27. Вопрос: Что самое мучительное при дефекации?
Ответ: Не принес туалетную бумагу? Нет, неправильный ответ, бумага есть, но её нельзя использовать.
28. Вопрос: Что сказать по телефону, чтобы люди вокруг думали, что вы очень богатый?
Ответ: Только один миллиард, а нужно спрашивать разрешения, я звоню за деньгами, тратить деньги на звонки, что, счет за электричество вырос на один цент, вентилятор в офисе сразу выключат, я поеду в Пекин искать людей.
29. Вопрос: Африканцы такие черные, почему у них зубы такие белые?
Ответ: Ночью ходят с открытым ртом, иначе можно столкнуться и не заметить.
30. Вопрос: Я новичок, что такое ADSL?
Ответ: A — один, DSL — большой развратник, ADSL значит просто один большой развратник!
31. Вопрос: Зачем мужчинам соски?
Ответ: Чтобы различать перед и зад.
32. Вопрос: Как вы вытираете зад после туалета?
Ответ: После туалета посвистите, и соседская большая желтая собака прибежит.
33. Вопрос: Я в автобусе нашел коврик для мыши, хочу домой собрать компьютер, чего мне не хватает?
Ответ 1: Я в автобусе нашел песчинку, домой хочу построить дом, чего мне не хватает?
Ответ 2: Есть компьютер, но нет мебели — нужна мебель, есть мебель, но некуда ставить — нужна квартира, жить одному скучно — нужна девушка, есть девушка — нужно жениться, женились — нужно детей, родили — нужно покупать молоко для детей, воспитывать их, дети вырастут и могут снова найти коврик для мыши, и тогда того, чего не хватает, станет ещё больше.
34. Вопрос: Как мне проникнуть в женскую баню, чтобы украсть нижнее белье?
Ответ: LZ, придя в женскую баню, просто делай вид, что глупый, и кричи 'мама'.
35. Вопрос: Почему Сыма Гуан не бросил камень в глиняный сосуд, чтобы вода поднялась и он мог напиться?
Ответ: Видя вопрос, у меня возникает чувство умственного превосходства. Разве LZ думает, что Сыма Гуан разбил сосуд, чтобы выпить воду? Он просто боялся, что люди внутри не умрут. Добавить еще один камень? Очень талантливо.
36. Вопрос: Вы, мужчины, после мочеиспускания используете отряхивание, чтобы удалить остатки мочи?
Ответ: Достаточно скрутить, как полотенце.37. Вопрос: Девушка разместила свои фотографии в блоге и спрашивает всех, как им?
Ответ: В жизни уже много неудач, зачем же усложнять жизнь самому себе?
38. Вопрос: Один студент каждый год получает самые низкие оценки, часто дерется с другими. Руководство попросило, чтобы учитель написал на конец года более приятный отзыв. Как это сделать?
Ответ: У этого ученика стабильные результаты и сильные практические навыки.
39. Вопрос: За мной постоянно гоняются маленькие мальчики, ха-ха. Можете угадать, сколько мне лет?
Ответ: Тетя, простите за прямоту, судя по вашим передним зубам, я думаю: те маленькие мальчики, которые за вами бегают, наверняка хотят только открыть бутылку пива.
40. Вопрос: А запах нафталина с писсуаров действительно очень приятный, каждый раз, когда я вижу его, хочется взять и съесть кусочек! У вас так бывает?
Ответ: Автор действительно умеет наслаждаться. Я изучал это, люди, которые часто едят нафталин из писсуаров, живут очень долго. Я думал, почему в компании писсуары такие сухие, нафталин кладут один за другим, а оказывается, что маленький парень, это вы, их тайно съедали. И я уверен, что вы тоже пили колу, так что ешьте больше, поддерживаю автора!
