Десять отвратительных шуток, посмотрим, стошнит тебя или нет?

1. Когда я был маленьким, я ел неаккуратно. Один старый крестьянин, чтобы меня воспитать, сказал мне: «1960 год был тяжёлым, не было еды, даже ковырянные пальцем кусочки носа никогда не выбрасывались».

2. Старший и второй братья летели самолётом; у второго брата укачивание, он без остановки рвёт. Один пакет заполнился, старший брат пошёл за новым пакетом. Когда он вернулся, заметил, что все в самолёте рвут без остановки. Старший брат спросил причину, второй сказал: «Я увидел этот пакет, тоже полный, и пришлось выпить ещё полпакета, в результате все и вырвали».

3. Один человек пошёл вместе с другом навестить свою бабушку. Когда он разговаривал с бабушкой, его друг начал есть арахис, стоявший на журнальном столике, и съел всё. Когда они уходили, друг сказал бабушке: «Спасибо за арахис». Бабушка ответила: «Ох! Эх! С тех пор, как у меня все зубы выпали, я могу только слизывать с них шоколадную оболочку. Старость, кашель…»

4. Какой-то богач искал слугу, на собеседовании задавал вопрос о посещении туалета. Первые несколько человек вышли, не помыв руки, и богач их отпустил; только один помыл руки, и богач оставил его. Однако однажды богач заметил, что он вышел, не помыв руки. Богач спросил почему? Слуга ответил: «Сегодня я взял с собой туалетную бумагу…»

5. В этот день хозяин отеля обходил холл. Пришёл нищий и сказал: «Хозяин, дайте, пожалуйста, зубочистку?» Хозяин дал ему и отпустил. Через некоторое время пришёл другой нищий, тоже за зубочисткой. Хозяин подумал: «Теперь нищие вместо еды просят зубочистки?» Дал и ему одну и отпустил. Вскоре пришёл ещё один нищий. Хозяин сказал ему: «Ты тоже за зубочисткой?» Нищий сказал: «Кто-то рвал, но я опоздал, и два предыдущих нищих съели всё, что можно было есть. Остался только суп. Можете дать мне трубочку?»

6. Старший и второй братья пошли в театр смотреть пьесу и поссорились из-за развития сюжета, заключив пари. Старший показал на ряд блюд для рвоты: «Проигравший должен выпить глоток оттуда». К сожалению, старший проиграл, и с нахмуренным лицом сделал глоток. Затем они снова спорили о следующей части, на этот раз проиграл второй брат. Он поднял блюдо для рвоты и сделав пятнадцать больших глотков подряд. Старший был поражён и полностью восхищён, сказал второму: «Ты невероятен, ты смог выпить пятнадцать больших глотков подряд!»Младший брат покачал головой: «Я не хочу пить, слизь в судочке слишком густая, я никак не могу её проглотить!»

Семь. Мужчина увидел, что в одном магазине большая распродажа, и зашёл внутрь. «Что вы хотите купить?» — спросили его. «Я хочу купить собачий корм». — «У нас есть правило: вы должны доказать, что у вас есть собака». — «Где есть такое правило?» — «Таковы правила распродажи». Мужчина спорил с продавщицей долгое время, но она всё равно не согласилась продать ему корм. Ничего не оставалось, как мужчине идти домой и принести с собой собаку, только тогда он смог купить корм. Через несколько дней мужчина снова пошёл в этот магазин, чтобы купить кошачий корм. «Дайте мне две упаковки кошачьего корма». — «У нас есть правило: вы должны доказать, что у вас есть кошка». Та же продавщица снова спорила с ним долгое время, в итоге он снова был вынужден идти домой и принести кошку, чтобы купить корм. Ещё через несколько дней мужчина пришёл в магазин с большим картонным ящиком с дыркой, нашёл ту же продавщицу. «Что вы хотите купить?» — «Просто суньте руку и увидите». Продавщица сунула руку: «Что это такое? Оно липкое». — «Я хочу купить два рулона туалетной бумаги».

Восемь. Кто-то очень любил блюдо «острая лапша с фунчозой в горшочке». Однажды он пришёл в ресторан и снова заказал это блюдо. Но официант сказал ему, что блюдо уже распродано. «Правда распродано?» — спросил он с разочарованием. «Да, сэр, распродано. Видите, последнюю порцию купили господа за соседним столом», — ответил официант. Мужчина последовал указанию официанта и увидел очень респектабельного джентльмена за соседним столом. Джентльмен почти доел свою еду, но порция «острой лапши с фунчозой» всё ещё была полной. Мужчина посчитал, что джентльмен тратит вкусное блюдо, поэтому подошёл и вежливо спросил: «Сэр, вам это ещё нужно?» Джентльмен элегантно покачал головой. Тогда мужчина сразу сел и стал жадно есть. Он проглотил уже половину, когда вдруг обнаружил в горшке маленькую, но полностью покрытую шерстью мышь. Отвращение охватило его, и он вырвал все съеденные фунчозы обратно в горшок. Пока он мучительно это делал, джентльмен с сочувствующим взглядом сказал: «Отвратительно, да? У меня только что было то же самое».

Девять. Сяо Мэй особенно любила есть пирожки из свиной крови. Каждый раз, проходя мимо лотка с ними, она обязательно покупала, чтобы насладиться.Однажды она увидела пожилую женщину лет шестидесяти, которая что-то продавала на улице, и пошла купить что-то поесть. После еды она нашла свиной торт с кровью исключительно вкусным, поэтому хотела выразить ей максимальное уважение. (Отвечает на тайваньском) Мэй: «Бабушка, почему у тебя свиный пирог такой ароматный?» Бабушка: «Ингредиенты ценные, продаются всего несколько дней в месяц.» Мэй: «Вау! Какие ценные ингредиенты — где ты их взяла?» Бабушка: «Вздох, я использую свои десятилетиями. Теперь я старая и ушла. Теперь я могу полагаться только на свою дочь.» Мэй: «*&%@» 10. Студенты-медики впервые собираются вокруг трупа, покрытого белой тканью на живом занятии по анатомии. Профессор начал лекцию: «Как врач, вы должны обладать двумя ключевыми качествами. Во-первых, вы не должны бояться тошноты.» После выступления профессор поднял белую тряпку, вставил палец в анус трупа, затем вытащил его и положил в рот, чтобы сосать. «Научитесь это делать», — сказал он студентам. Студенты чувствовали сильное отвращение и долго колебались, но в итоге им пришлось делать это по одному. Когда последний закончил, профессор сказал: «Второе качество — наблюдательность. Я вставляю средний палец, но сосу указательный. Одноклассники, обращайте внимание на наблюдение!» «Достаточно ли это зло?»