Классические до слез смешные анекдоты:
1. На краю обрыва маленькая мышка, энергично размахивая короткими лапками, снова и снова прыгает вниз, пытаясь научиться летать. Рядом летучая мышь-мама, глядя на то, как она разбивается насмерть, тревожно говорит: «Её папа, может, скажем ей, что она не наша родная?»
2. В комнате общежития парней беседа длилась до 3 часов утра. Вдруг они захотели обсудить вопрос: «Если встретишь красивую девушку, что сначала сказать?» Один парень проснулся посреди сна и говорит: «Хватит, давайте лучше поспим!»
3. Грабитель: «Быстро скажи код от сейфа! Не скажешь — убью!» Женщина-сотрудник: «Даже если убьёшь, я не скажу! Даже если ты меня оскорбишь, я не скажу!» Грабитель оценивающе осмотрел её сверху вниз и сказал: «Мечтай!»
4. Самка птицы плачет навзрыд, а самец в ярости говорит: «Сколько раз я тебе говорил, это кольцо мне надели сотрудники орнитологической станции, это не обручальное кольцо! Я ещё не женат!»
5. В ресторане. Женщина: «Ты всё-таки собираешься на мне жениться?» Мужчина молчит. Женщина: «Не думай, что меня никто не хочет, рассердит меня — я сразу выйду и выйду замуж за кого-нибудь из этого ресторана!» Официант подходит и говорит: «Мисс, вы всех клиентов нашего заведения распугали.»
6. Брат, знаешь, за что меня тута ругали? Я увидел подчеркивание под надписью на груди у этой красотки и не удержался, чтобы не ткнуть пальцем.
7. Девушка в узкой юбке садится в транспорт, но юбка слишком тесная, чтобы поднять ногу. Она расстегивает два пуговицы подола, но всё равно не получается. Обернувшись, видит мужчину, который на неё смотрит, и ругает его: «Наглец!» Мужчина: «А ты ещё наглая, за это время ты же расстегнула нам двоим пуговицы!»
8. Во время учений десантников командир спрашивает: «Сколько у нас новобранцев в этом году?» Маленький солдат говорит: «Когда упадут, сразу видно по задницам!» Командир: «Почему?» Маленький солдат: «На задницах новобранцев остаются следы от ботинок!»
9. Помнишь, когда ты пошёл на телевидение и громко спел одну песню, трое из четырёх судей рухнули, и лишь один, взявшись за руки, сказал возбуждённо: «Талант! Другие за пение берут деньги, а ты поёшь на жизнь!»
10. Несколько человек наблюдают восход солнца. Один показывает на вершину дерева и говорит: «Я вижу.» Другие тоже говорят, что видят. Вдруг из-за дерева выходит человек с подтянутыми брюками: «Если видите — видите, зачем кричать?!»
11. Парням обычно не разрешают подниматься на женский этаж, и к 8 часам вечера они должны уйти, иначе в 8 часов тётя-смотритель громко крикнет: «Девушки, гости уходят!»
12. В автобусе пожилая женщина боится проехать лишнюю остановку и спрашивает каждый раз, когда останавливаются.Автомобиль остановился на одной станции, и она всё время тыкала водителя зонтом: «Это выставочный центр?» «Нет, это свиные ребрышки!» 13. Одна деревенская женщина пришла на рынок продавать арахис. Когда сотрудник рынка начал взимать с нее плату, она побежала, но всё равно была поймана. Сотрудник сказал: «Вчера я хотел обнять тебя, чтобы оформить налоги, сегодня я обязательно обниму тебя, чтобы оформить налоги». 14. Сегодня днем я болтал с группой коллег-женщин, внезапно кто-то сказал, что я не мужчина. Я разозлился и сказал: «Ты говоришь, что я не мужчина, я покажу тебе». Девушки засмеялись, одна из них самая крутая сказала: «Показывай, показывай~~~~~~~~~~». И тогда… я достал своё удостоверение личности. 15. Змея, муравей, паук и сороконожка играли в маджонг дома. После восьми кругов закончились сигареты. Все обсуждали, кто пойдет покупать. Змея сказала: «У меня нет ног, я не пойду, пусть идет муравей». Муравей сказал: «У паука восемь ног, больше, чем у меня, пусть идет паук». Паук сказал: «У меня хоть и много ног, но всё равно не больше, чем у старшего сороконожки, пусть идет он». Сороконожка была в отчаянии и подумала: «Ничего не поделаешь, ведь у меня много ног». И вот сороконожка пошла купить сигареты… Прошел час, сороконожка не возвращалась, два часа спустя всё ещё нет. Тогда они попросили паука выйти и проверить. Паук вышел и увидел сороконожку сидящей у двери, разозлился и спросил: «Почему ты всё ещё не идешь? Мы все ждём». Сороконожка тоже была расстроена и сказала: «Да какая разница! Вам нужно подождать, пока я надену обувь!» 16. А: У меня есть две плохие привычки, которые очень меня беспокоят. Первая привычка — спать голым. Б: Ну это же не страшно! А вторая плохая привычка? А: Лунатизм. 18. Поздней ночью учитель Ван закончил проверять последний экзамен и устало включил радио, чтобы немного расслабиться под музыку. По радио раздался голос диджея: «Все ученики класса x старшей ступени школы XX посвящают эту песню их дорогому учителю Ван XX в благодарность за то, что он много лет давал им бесчисленное количество упражнений (особенно в этом году), что дало им ценную возможность для практики…» Услышав это, глаза учителя Вана наполнились слезами, на изнеможенном лице появилась утешительная улыбка. Диджей продолжил: «…А теперь давайте послушаем эту песню вместе, Ли Хуэйминь «У тебя не будет хорошего исхода»…» Глаза закатились, рот пена, упал на пол… 19. Однажды водитель ехал по дороге и был ограблен, нападавший сказал: «Выходи!»!” Перекрывший дорогу снова сказал: «Сделай 100 отжиманий». Водитель был вынужден подчиниться и сказал: «Я никогда не видел кого-то, кто грабит таким образом». Закончив, разбойник сказал: «Сделай ещё 500». Водитель снова сделал, и после этого его руки и ноги уже не слушались, голова кружилась. Разбойник крикнул в лес за спиной: «Сестра, ты можешь ехать на его машине в город». 20. Однажды ты стоишь на автобусной остановке и громко смеёшься, привлекая к себе внимание прохожих, как будто они смотрят на редкое животное. Один из них спрашивает, почему ты глупо смеёшься. Ты с трудом сдерживаешь смех и с гордостью отвечаешь: «Я обманул того, кто покупал билет, купил билет и не сел в автобус».
