<Анекдоты>29 супер классических анекдотов

29 супер классических шуток 1. Пожилая пара пошла фотографироваться, фотограф спросил: «Дедушка, вы хотите боковой свет, контровой или полный свет?» Дед смущённо сказал: «Мне всё равно, можно оставить штаны вашей бабушке?» 2. Цитаты жены: Позволяю тебе напиться, позволяю тебе флиртовать с девицами, но вечером обязательно возвращайся домой. Если ты осмелишься ранить моё сердце или повредить лёгкие, я обязательно искалечу твою третью ногу, чтобы твой прибор навсегда был беспомощен. 3. Два пельменя поженились, после того как гости разошлись, жених вернулся в спальню и обнаружил на кровати фрикадельку! Жених в шоке, поспешил спросить, где невеста? Фрикаделька стеснительно ответила: «Стыдно, сняла одежду, и ты меня не узнал!» 4. Однажды пожилая пара за ужином внезапно решила: голый ужин! Вспомнить былые ощущения! Сняв всю одежду, бабушка сказала: «У меня ещё есть реакция! Грудь всё ещё горячая, как в молодости!» Старик косо посмотрел и сказал: «Она опустилась прямо в суп!» 5. Четыре мыши хвастаются: А: «Я каждый день ем мышьяк, как сахар»; Б: «День не проходит без пощипывания пастью мышеловку»; В: «Я каждый день несколько раз неуверенно гуляю по улице»; Г: «Время позднее, пойду обниму кота». 6. Небо голубое, море глубокое, ни одно слово мужчины не правда; любовь вечна, кровь ярко-красная, без наказания мужчине не обойтись; если мужчина богат, он судьбой связан со всеми, и если мужчина надёжный, даже свинья сможет лазить по деревьям. 7. Группа муравьёв забралась на спину слона, но их скинули, лишь один муравей уцепился за шею слона и не отпускал. Остальные муравьи кричат снизу: «Сдави его, сдай его, маленький, ещё ты осмелился!» 8. Ребёнок украл попугая у публичного дома и принес его домой. Как только он вошёл, попугай закричал: «Переезд!» Увидев его мать, сказал: «Босс тоже поменялся!» Увидев сестру: «Мисс тоже изменилась!» Увидев отца: «Чёрт, всё тот же старый клиент!» 9. Долгий жизненный путь, кто не делает ошибки! Семью нужно заботиться, любовника тоже нужно держать! Дома есть кто-то, кто готовит, снаружи добросердечный, за столом симпатичный, вдалеке кто-то тоскует! Сохрани два, держи один, развивай три, четыре, пять, шесть, семь! 10. Маленькая собака забралась на твой стол и стремится к жареной курице, ты сердито говоришь: «Посмеешь с курицей что-то сделать — я с тобой так же!» В итоге собака лизнула курицу по заднице, ты упал в обморок, а собака радостно говорит: «Вот так, посмотрим, кто круче». 11. Говорят, этой ночью тени не рассеялись, мертвецы вновь появились, призраки бродят повсюду!Пусть призраки услышат мой зов, придут к тебе в полночь, с бледным лицом, зелёными глазами, прикоснутся иссохшими руками к твоему лицу и передадут от меня: Спокойной ночи! 12. Мужчины всегда улыбаются, их глаза сверкают, либо они больны и жалки, либо обманывают и мошенничают! Женщины с большой грудью и тонкой талией, распущенные и вызывающие, либо тянут у тебя деньги, либо наступают ножом! В эти времена мужчины — ведьмаки, женщины — демоны, будь осторожен! 13. Идёшь по улице, собака набрасывается на тебя, кусает мясо с твоей ноги и быстро проглатывает, ты собираешься пинать её, а собака со слезами говорит: Бей меня, всё равно у меня в животе уже есть твоя плоть! 14. У мыши нет девушки, он очень угрюм, наконец летучая мышь согласилась выйти за него замуж, мышь очень обрадовался. Другие смеются, что у него нет вкуса, мышь: Вы ничего не понимаете, она хотя бы стюардесса. 15. Друг спрашивает летучую мышь, почему она вышла замуж за мышь, летучая мышь со слезами на глазах и многозначительно: Эх! В тот день он принял Виагру, сила была большой, он вдруг прыгнул на потолок, и у него получилось. 16. Я трачу копейку, чтобы отправить тебе это СМС, чтобы сказать тебе — я не такой уж скупой человек. Например, эта копейка за сообщение — мой подарок тебе на день рождения. 17. Муравей лениво лежит в земле, вытянув одну ногу, друг спрашивает: что делаешь? Муравей: Скоро придёт слон, я ему подножку подставлю. 18. Прилетела сорока, мама говорит, что это птица счастья — гость; прилетела ласточка, мама говорит, что это птица пользы — гость; прилетела ворона, ребёнок спрашивает: ты тоже гость? Ворона говорит: Да, я хакер! 19. Какая-то красавица обнаружила, что помада слишком яркая, протёрла влажной салфеткой и выбросила на дорогу. Старик подобрал, разглядывал долго, вдруг осознал и догнал её, сказал: Девушка, тонкая помада легко стирается! 20. Огурец рыдает после расставания, баклажан утешает её: любовь — это не только сладость и восторг, но и разбитое сердце, и слёзы. Эх! Кто заставил тебя полюбить лук? 21. Вчера приснился сон, что Бог сказал, что исполнит одно моё желание. Я достал глобус и сказал, хочу мир во всём мире, он сказал слишком трудно, поменяем на другое? Я достал твоё фото, сказал хочу, чтобы этот человек стал красивее, он задумался и сказал: дай глобус, я ещё посмотрю. 22. Одна ужасно некрасивая девушка не могла выйти замуж, надеется, что её продадут; наконец мечта сбылась, но полмесяца её не удавалось продать.Похитители вернули её, но она категорически отказывалась выходить из машины, похититель скрипнул зубами и топнул ногой: Уходим, машину оставим. 23. 20 лет назад папа держал тебя на руках, ожидая машину, все смеялись, что ребёнок некрасивый, папа плакал. Старый продавец бананов похлопал папу и сказал: «Братец, не плачь, дай хотя бы банан обезьяне! Жалко — голодная, уже вся без шерсти». 24. В самолёте попугай сказал стюардессе: «Дайте мне стакан воды», свинья повторила за попугаем и сказала стюардессе: «Дайте мне стакан воды», стюардесса рассердилась и выбросила и попугая, и свинью из самолёта. Тогда попугай сказал свинье: «Тупица, а ведь я умею летать». 25. Старый фермер копал землю в поле, пролетала ворона и нагадила прямо на фермеру в лицо, фермер поднял голову и закричал: «Чёрт подери! Не знаешь, что нужно штаны надеть, когда выходишь на улицу!» Ворона ответила: «Чёрт! А ты носишь штаны, когда гадишь, да?» 26. Сяо Мин сказал маме, что сегодня, когда гости пришли домой, старший брат положил кнопочку на стул одного из гостей, и я это увидел. Мама спросила: «И что ты сделал?» Сяо Мин ответил: «Я стоял рядом и, когда гость собирался сесть, я убрал стул сзади него». 27. Однажды в переполненном автобусе произошёл такой диалог: стоящая беременная женщина сказала мужчине рядом с ней: «Ты не знаешь, что я беременна?» (хотела, чтобы он уступил место...). Мужчина очень нервно ответил: «Ребёнок не мой!» 28. Это всего лишь ветер, но почему-то вечный; это всего лишь сон, но почему-то такой реальный. Ты молчишь, а я не могу успокоиться, мне наконец нельзя больше молчать и я говорю тебе: в следующий раз, когда пукнешь, скажи слово! 29. Пара влюблённых в горах была поймана дикарями, которые сказали: «Съешьте какашку друг друга, и мы отпустим вас». Влюблённые сделали это, а по дороге домой женщина сильно плакала, мужчина спросил причину, женщина со слезами сказала: «Ты меня не любишь, иначе ты бы столько не насрал!»