Шутка не вода 7 пост скрывать не буду, но ответить придется.

1. Обычные университеты полагаются на отопление, известные университеты полагаются на кондиционирование воздуха, а наш университет опирается на чувство праведности...
2. Я очень хорошо сдал этот экзамен и провалил только два предмета: гуманитарные науки и естественные науки.
3. После теста по китайскому языку я плакала. После теста по математике я обнаружил, что заплакал слишком рано.
4. В химии есть волшебная вещь. Он нерастворим в кислотах, щелочах, соли и органических веществах. Он неуязвим для воды и огня и неуязвим для сотни ядов. Нагрето ли оно паяльной лампой или подключено к высоковольтному электричеству, оно остается невредимым. Он имеет самые стабильные и превосходные химические свойства, но от него всегда отказываются. Его имя: нечистота. . .
5. Учитель всегда учит нас ухаживать за деревьями. Однако, учитель, я хочу вам сказать: деревья словно были сделаны из контрольных работ.
6. Когда я учился в старшей школе, точение пера было популярно. Вращение вперед, обратное вращение, непрерывное вращение, оно может несколько раз обогнуть большой палец.
В тот день я ел в столовой со своим соседом по комнате. Закончив есть, ожидая его, я от скуки перевернул палочки. Я не мог хорошо контролировать свои силы, и они вылетели и впились в рис девушки рядом со мной. . .
7. В классе двое учеников ростом около 1,9 метра.
Однажды они поругались по пустяковому поводу, и я использовал свое тело ростом 1,6 метра, чтобы прекратить драку.
Однокурсник мне сказал: "Это высотная операция. Вам бесполезно приходить."
8. Вчера вечером мой сосед по комнате повесил носок на кровать. Проснувшись этим утром, он обнаружил, что носок раздулся. Он протянул руку и взволнованно достал его.
然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好, 这二货说: 吃第一口是空腹,第二口就不是了。

1. В кафе подошел официант и сказал: «Сэр, здесь курение запрещено».
Я встал и сделал два шага вперед: «А здесь?»
"Это тоже не работает".
Я разочарованно покачала головой, прошла еще несколько шагов и осторожно спросила: "Здесь все в порядке?"
"Это всё равно не работает".
Разочарованный, я сделал несколько шагов влево. Оставив надежду, он спросил: «Разве здесь это невозможно?» «Ты уже курил и спрашиваешь меня! Цао!»
2. А: «У тебя есть с собой спички?»
Б: «Нет».
А: «Я хотел купить тебе сигарету, какое совпадение!»
Б: «Спичек нет, у меня есть зажигалка!»
3. Спросите коллегу-женщину: Как фамилия вашего отца?
Она сказала: Фамилия — Хуан.
Я снова спросил: А как насчет твоей матери?
Она сказала: Моя фамилия тоже Хуан.
Женщина рядом со мной сказала: Мы любим людей с одной фамилией? !
4. Молодой человек любит бокс и саньду. Итак, однажды я пошел в универмаг. Подойдя к двери, я спросила у кассира ММ: Девушка, сколько стоят перчатки? (Полный комплект)
Кассир ММ: Сэр. . . . Пожалуйста, будьте уважительны. . . .