Абсолютно весело! (маленький самолет)

Ж: Есть квартира? Есть Аккорд? М: Нет. Ж: Есть дела, ухожу. М: Есть вилла, зачем жить в квартире? Вожу Мерседес, может, поменяю на Аккорд? Женщина обернулась и улыбнулась, сватовство продолжилось. М: Для старта бизнеса я заложил всю виллу и автомобиль. Ж: Ухожу. М: К счастью, удалось получить фонд, компания вышла на биржу. Ж: Ты такой вредный, всё время дразнишь~ Доктор в белом халате заходит: Парень, иди домой и принимай лекарства. 『Горячий комментарий』 Учитель сказал: Фраза эпохи голой свадьбы: «У меня нет машины, нет денег, нет дома, нет обручального кольца, но у меня есть сердце, чтобы быть с тобой до старости». Уровень её надёжности похож на: «Хотя я не читал книги, не ходил на занятия, не готовился, не делал задания, но у меня есть сердце, чтобы не провалить экзамен». Наибольшее заблуждение о любви заключается в том, что она всемогуща. Один человек проголодался. Он подошёл к лотку с жареными лепёшками и заботливо сказал: «Вы жарите лепёшки слишком много масла, у меня есть способ, который точно сэкономит масло». Продавцы лепёшек обрадовались и сразу принесли ему тарелку лепёшек и попросили показать способ экономии масла. Этот человек наелся и молчал. Продавцы начали волноваться и спросили: «Итак, какой у вас способ экономии масла?» Человек вытер рот и сказал: «Продавайте паровые булочки». Вчера я обедал на уличной кухне, за соседним столом один парень, слегка пьяный, несёт чепуху (говорит на неидеальном путунхуа): «Чужаки, чужаки, здесь, здесь местные, все — свиньи, свиньи, свиньи...», не успел договорить, как за соседним столом один здоровяк встал и одним ударом дал по лицу парню, тот глаза округлил и продолжил: «Аренда, аренда, большинство снимают квартиры...», и тут бах — упал на землю, удар был полностью несправедливым. Составить предложение: морщины. Ученик начальной школы: На яичке у папы есть морщины. Учитель: Добавьте перед «яичко» слово «лицо». Одноклассник всегда отвлекается на уроке. Однажды он снова тайком играл на телефоне, и как раз его заметил классный руководитель, который обходил класс снаружи. Руководитель достал свой телефон и отправил ему сообщение: «Почему не слушаешь урок?» Одноклассник в замешательстве ответил: «Вы кто?» Классный руководитель снова отправил SMS: «Посмотри в окно». Одноклассник глянул в окно и ответил: «Спасибо за напоминание, потом поболтаем, наш классный руководитель за окном наблюдает!» На дороге произошла авария — черепаха наступила на быка. Полиция расследует причины происшествия. Спросили быка: Как черепаха на тебя наткнулась?Подвешенный на гипсе носорог удивленно и растерянно вспоминал: я не помню, тогда его скорость была слишком велика! Пара переписывается в QQ: девушка дома с широкополосным интернетом 4M, парень в школе с образовательной сетью 2.5G. Девушка: ты меня любишь? Парень не отвечает. Девушка снова спрашивает: у тебя в школе есть другая женщина? Парень: да! Конечно! Девушка: как ты мог так со мной поступить, ты вообще любил меня? Парень: это невозможно!! В результате они расстались... Способ получить бесплатный телефон: сначала наденьте костюм, очки, в левую руку возьмите портфель, в правую ручку, затем идите с серьёзным лицом. Выберите любую среднюю школу, пройдите к задней двери класса, просканируйте взглядом очками, увидев того, кто склонил голову, подойдите, дважды постучите по столу, ученик сам отдаст телефон, после чего спокойно уходите и бегом покиньте школу...