29 суперклассических анекдотов
1. Пожилая чета пошла фотографировать, и фотограф спросил: «Дядя, ты хочешь боковой свет, контровой или полный свет?» Дядя застенчиво сказал: «Мне все равно, можешь оставить пару нижнего белья для тети?»
2. Цитаты жены: Тебе разрешено напиваться, тебе разрешено соблазнять девушек, но ты должен вернуться в мою команду ночью. Если ты посмеешь разбить мне сердце и повредить мои легкие, я покалечу тебе третью ногу и позволю твоей птице спать вечно.
3. Два пельмени поженились. Проводив гостей, жених вернулся в спальню и обнаружил на кровати фрикадельку! Жених был шокирован и спросил, где невеста. Митбалци застенчиво сказал: «Ненавижу это. Ты не узнаешь меня, когда я сниму одежду!»
4. Однажды во время ужина двум пожилым парам пришла в голову внезапная идея: есть голыми! Найдите чувство, которое у вас было раньше! Сняв одежду, старушка сказала: У меня еще есть реакция! Моя грудь до сих пор такая же горячая, как в молодости! Старик покосился в сторону и сказал: «Оно упало в суп!»
5. Четыре мыши хвастаются: А: Я каждый день ем крысиный яд как конфеты; Б: Я не наступаю на мышь и не заставляю ноги чесаться целый день; К: Я не чувствую себя в безопасности на улице всего несколько раз в день; Д: Уже поздно, пойдем домой и заберем кота.
6. Небо голубое, море глубокое, и все, что говорит человек, неправда; любовь вечна, кровь ярко-красна, и человек не может выжить без борьбы; если человек богат, ему суждено быть со всеми, а если на него можно положиться, свиньи умеют лазить по деревьям.
7. Группа муравьев забралась на спину слона, но их стряхнули. Только один муравей крепко держался за шею слона. Муравьи внизу кричали: задуши его, задуши его, пацан, ты, блин, сделал наоборот!
8. Ребенок украл попугая, выращенного в борделе. Как только он вошел в дверь, попугай закричал: Движемся! Увидев мать, он снова закричал: Хозяин тоже изменился! Увидев сестру, он снова закричал: «Дама тоже изменилась!» Увидев отца, он снова закричал: «Мы все еще постоянный клиент!»
9. Жизнь – длинная дорога, кто сможет сделать несколько шагов! О семье нужно заботиться, и о любовнике нужно заботиться! Дома есть повар, добросердечный человек на улице, симпатичный человек, сидящий за столом, и кто-то, по кому я скучаю далеко! Сохраняйте два, сохраняйте один и развивайте три, четыре, пять, шесть, семь!
10. Щенок забрался на ваш обеденный стол и пополз к жареной курице. Ты сказал сердито: я сделаю все, что ты посмеешь сделать с этой жареной курицей. В результате щенок лизнул зад курицы, и вы потеряли сознание. Щенок радостно сказал: Посмотрим, кто жесток.
11. Легенда гласит, что сегодня ночью призрак задерживается, мертвый свет появляется снова, и призрак бродит повсюду! Пусть призрак услышит мой зов, придет отпраздновать твой день рождения среди ночи, коснется твоего лица бледным лицом, зелеными глазами и сухими руками и скажет тебе от моего имени: Спокойной ночи!
12. На лице мужчины всегда улыбка и глаза блестят. Он либо подлый, либо обманывает! Женщина с увеличенной грудью и тонкой талией, распутная и кокетливая, либо обшарит ваш карман, либо насадит на вас черный нож! В эти дни, люди, монстры и ведьмы, будьте осторожны!
13. Вы идете по дороге, и на вас набрасывается собака-самка, откусывает кусок мяса от вашей ноги и быстро его проглатывает. Когда ты протягиваешь ногу и собираешься ее пнуть, собака со слезами говорит: Давай, у меня уже в брюхе твоя плоть и кровь!
14. Мышка была очень подавлена без подруги. Наконец летучая мышь согласилась выйти за него замуж, и мышь была очень рада. Другие смеялись над его недальновидностью. Мышь: Что ты знаешь? Ведь она стюардесса.
15. Друг спросил летучую мышь, как он мог жениться на мыши. Летучая мышь со слезами на глазах сказала многозначительно: Увы! В тот день он принял виагру, которая давала ему сильную огневую мощь, и подпрыгнул до потолка, что позволило ему сделать укол.
16. Я потратил ни копейки, чтобы отправить вам это текстовое сообщение, чтобы сказать, что я не человек без гроша. Например, это десятицентовое текстовое сообщение — мой подарок вам на день рождения.
17. Муравей лениво лежит в земле, вытянув одну ногу. Ваш друг спрашивает вас, что вы делаете. Муравей: Слон придет позже, подставь ему подножку.
18. Когда приходит сорока, мама говорит, что это счастливая птица и гостья; когда прилетает ласточка, мама говорит, что это полезная птица и гостья; когда прилетает ворона, ребенок спрашивает, ты тоже гость? Ворона кричит: Да, я хакер!
19. Красивая женщина обнаружила, что ее помада слишком густая, поэтому вытерла ее влажной салфеткой и выбросила на дорогу. Старик поднял его, долго смотрел и вдруг понял, догнал и сказал: Девушка, этот ультратонкий легко отвалится!
20. Огурец взывал о любви, а Баклажан утешал ее: любовь – это не только сладость и опьянение, но и горе и слезы. хорошо! Кто заставил вас полюбить лук?
21. Вчера мне приснилось, что Бог сказал, что может исполнить мое желание. Я достал глобус и сказал, что хочу мира во всем мире. Он сказал, что было слишком сложно перейти на другой. Я достала твою фотографию и сказала, что хочу, чтобы этот человек стал красивым. Он на мгновение задумался и сказал: возьми глобус и дай мне взглянуть на него еще раз.
2. Девушка настолько уродлива, что не может выйти замуж и надеется, что ее похитят. Моя мечта наконец-то сбылась, но я не могла продать ее полмесяца. Похитители отправили ее обратно, но она отказалась выходить из машины. Похитители стиснули зубы и топнули ногами: «Пошли, мне машина не нужна». 23. Двадцать лет назад твой отец держал тебя, пока ты ждал машину. Люди смеялись над твоим ребенком, потому что он был некрасивым, а твой отец плакал. Старик, торгующий бананами, похлопал моего отца и сказал: «Брат, не плачь. Дай обезьяне банан! Она такая жалкая. Она такая голодная, что теряет всю шерсть».
24. В самолете попугай сказал стюардессе: «Принесите мне стакан воды». Свинья тоже подражала попугаю и сказала стюардессе: «Принесите мне стакан воды». Стюардесса была в ярости и выкинула из самолета попугая и свинью. В это время попугай сказал свинье: «Ты глупая, я умею летать».
25. Старый фермер мотыгил поле. Пролетела ворона и уронила какое-то дерьмо на лицо старого фермера. Старый фермер поднял голову и выругался: «САО, твоя мать! Ты даже трусы не умеешь носить, когда выходишь на улицу!» Ворона сказала: «САО! Когда какаешь, на тебе трусы!»
26. Сяо Мин рассказал своей матери, что, когда сегодня гость пришел поиграть домой, его брат положил кнопку на стул гостя, и я это увидел. Мама сказала: «Тогда что ты сделал?» Сяо Мин сказал: «Я стоял в стороне, а когда гость собирался сесть, я убрал стул из-за его спины».
27. Однажды разговор в переполненном автобусе был следующим: Стоящая беременная женщина сказала сидевшему рядом с ней мужчине: «Разве ты не знаешь, что я беременна?» (Я хочу, чтобы он уступил свое место...) Мужчина нервно сказал: "Ребенок не мой!" 』
28. Это просто порыв ветра, но он такой вечный, это всего лишь сон, но это так реально. Ты опускаешь голову и ничего не говоришь, а я не могу успокоиться. Я наконец не могу не сказать тебе: в следующий раз, когда пукнешь, скажи это!\29. Пара влюбленных были пойманы дикарями в горах и сказали: «Если вы будете есть дерьмо друг друга, вас отпустят». Любовник сделал это, и женщина расплакалась на обратном пути.
