1. В тот день я только что остановил машину и увидел нищего, блокирующего дверь. Я потрогал карман, чтобы показать, что монет там нет.
Он сказал профессиональным тоном: «Они у меня есть, босс. Я могу дать вам сдачу».
Я достал стодолларовую купюру и попросил его разменять ее.
Он дал мне 97 юаней и объяснил: «Обычно двух долларов достаточно для бизнеса. Учитывая, что вы платите стодолларовую купюру, второй доллар считается комиссией за сдачу».
2. В день свадьбы я сначала пошла в парикмахерскую, чтобы сделать прическу. Потом я увидела, что приближается мой муж, и нарочно сказала ему: «А, ты тоже здесь, чтобы сделать прическу? Прошло много времени».
Старый Мой тесть сказал: «Да, я сегодня женюсь». Я сказал: «О, какое совпадение, я тоже сегодня женюсь». Парикмахер, стоявший сбоку, удивленно сказал: «Вы двое знаете друг друга!» 3. Самая глупая вещь, которую я совершил в детстве: я только сегодня встал, и у меня пошла кровь из носа, поэтому я использовал папиросную бумагу, чтобы сделать полоску бумаги, чтобы заткнуть ноздри.
Я пошел в туалет, пока хотел спать. Я сел на унитаз и закурил сигарету. Сигарета исчезла, а бумага застряла.
Я выбросил сигарету, как только обжегся. Я все еще был в замешательстве, недоумевая, почему так жарко, а потом наконец понял, что делаю, и выбросил бумажный шарик... У меня на носу образовался большой волдырь.
4. Пациент: Я плохо себя чувствую, доктор.
Врач: Где вы чувствуете себя некомфортно?
Пациент: Я работаю как лошадь, ем как птица и утомляюсь как собака.
Доктор: Вам следует обратиться к ветеринару.
