1. На уроке рисования с натуры женская модель принимает позу.\ Один парень поднимает руку и говорит: «Учитель, это не та поза, что была вчера».\ Учитель: «Так как же нужно изменить?»\ Парень глотнул слюну и громко сказал: «Левую ногу надо ещё левее, а правую ногу ещё правее!»\2. Молодая леди увидела назначение на УЗИ от врача, но не знает, где его сделать.\ Леди: «Доктор, где сделать это 13-е УЗИ?»\ Врач: «Это не 13-е УЗИ, это Б-УЗИ!»\ Леди: «У вас это Б как-то очень широко определено!» (громко)\3. Сяо Мин: «Что самое счастливое дело?»\ А Дай: «Заниматься любовью!»\ Сяо Мин: «А что ещё счастливее?»\ А Дай: «Сделать это ещё раз!»\4. Маленький учитель заикается.\ Однажды на уроке он ведёт учеников, читая текст.\ Учитель: «Ри…ри… японские звери вошли в село»\ Ученики повторяют: «Ри…ри… японские звери вошли в село».\ Соседний учитель смеётся.\ Учитель страшно смущается и говорит ученикам: «Неважно сколько раз я р…ри, вы можете р…ри только один раз!»\5. А Дай: «Почему мои лапша до сих пор не готова? Я ждал целую вечность!»\ Помощник: «Не торопись, не торопись, мастер её сейчас тянет!»\ И мастер приносит горячую лапшу и с энтузиазмом говорит: «Это я только что сделал! Она ещё горячая! Ешьте, ешьте!»\6. Продавец из-за занятости на работе не бывает дома пять дней в неделю, естественно чувствует вину перед женой и хочет весь уикенд компенсировать ей.\ В одну субботу, когда они на скрипучей кровати занимались любовью… внезапно!!\ Соседка-старушка сильно стучит по стене и кричит: «Вы когда уже закончите?! В неделе семь дней! Разве нельзя отдохнуть хотя бы один день?»\7. Президент с супругой осматривает свиноферму.\ Президент: «Скажите, как часто этот здоровый хряк спаривается с свинками в день?»\ Фермер: «В среднем около десяти раз в день!»\ Супруга президента: «Посмотрите на них! А теперь посмотрите на себя!»\ Президент: «Скажите, а этот хряк каждый день спаривается с одной и той же свинкой?»\ Фермер: «Нет, он спаривается с разными свинками».\ Президент обращается к жене: «Посмотри на них! А теперь посмотри на себя!»8. Жена господина Линя праздновала день рождения и попросила Линя отвезти её в стрип-клуб, чтобы она расширила кругозор. Линь не знал, как отказаться, поэтому пришлось выполнить её просьбу. Когда они подошли к воротам стрип-клуба, официант учтиво сказал: «Господин Линь, добро пожаловать». Линь нервно остановил его, а госпожа Линь уставилась на него злобным взглядом. Войдя в клуб, администратор сказал: «Добро пожаловать, господин Линь, займём ваше прежнее место?» Лицо госпожи Линь стало зелёным от злости. Началось представление, стриптизерши плавно двигали бедрами под ритм музыки, снимая с себя одежду по одной. Девушки восклицали: «Чьё это?» «Конечно, господина Линя!» — дружно ответили все гости. В этот момент госпожа Линь потеряла сознание от ярости. Линь поспешно поднял её и сел с ней в такси. Госпожа Линь внезапно очнулась и в ярости закричала: «Ты, лжец и подлец, скотина!» Водитель такси сказал: «Господин Линь, девушка, которую вы сегодня выбрали, очень бойкая!» 9. Пара влюблённых нежно общается друг с другом. Женщина: «О чём ты сейчас думаешь?» Мужчина: «О том же, что и ты». Женщина тут же дала ему пощёчину и крикнула: «Ты мошенник!» 10. Инспектор во время экзамена заметил, что один из студентов списывает, и, разозлившись, указал на него и закричал: «Ты… ты… ты… как ты посмел списывать, встань!» После этого пять студентов встали. 11. Психически больной человек кричал: «Я президент, вы все должны слушаться меня!» Врач спросил его: «Кто это сказал?» Больной: «Бог сказал». Услышав это, другой больной внезапно вскочил: «Я никогда такого не говорил!» 12. Папа и мама взяли Дурачка на пляж в Калифорнии. На пляже все иностранцы купались нагишом. Дурачок: «Папа, почему твой член не такой большой, как у этих дядей?» Папа: «…Потому что… эти дяди богаче папы». Через некоторое время Дурачок захотел газировки, и папа пошёл сам купить её в магазин. Дурачок остался на пляже с мамой, но когда папа вернулся, мамы уже не было. Папа: «Где твоя мама?» Дурачок: «Папа, после того как ты ушёл, пришёл очень богатый дядя, он смотрел на маму, его деньги всё увеличивались и увеличивались, а потом мама ушла с ним». 14. Машины, за рулём которых были люди из Синьцзяна и Хэнани, столкнулись.Жители Синьцзяна подошли, осмотрели машину и решили, что с ней всё в порядке, сказали: "Ну ладно".\ Жители Хэнани тоже улыбнулись и сказали, что проблем нет, и взяли с машины бутылку вина.\ Житель Хэнани: Братец, с машиной всё в порядке, выпьем немного вина, чтобы успокоиться!\ Житель Синьцзяна взял вино, сделал большой глоток и передал жителю Хэнани.\ Житель Синьцзяна: Братец, тебе тоже немного.\ Житель Хэнани: Мне не спешно, подожду, пока полиция проверит, и тогда выпью.\ \15. Девушка заблудилась в лесу, была поймана группой обезьян, а потом изнасилована вожаком обезьян.\ Через несколько месяцев она вернулась домой и родила. Муж беспокойно ждал у родильного зала.\ Наконец врач вышел.\ Муж: Мать и ребёнок в порядке?\ Врач: Всё в порядке.\ Муж: Мальчик или девочка?\ Врач: Не знаю, при рождении даже толком не успели разглядеть, и она побежала, а сейчас всё ещё сидит на люстре и не хочет спускаться.\ \16. Все индийские полицейские носят большие бороды.\ Как-то раз в одном ресторане провели мероприятие «полиция и граждане вместе», полицейским еда была бесплатная.\ Одна женщина-полицейский поела и направилась прямо к двери, официант поспешил её остановить.\ Официант: Полиция ест бесплатно, но ты явно не полицейский, нужно платить!\ Женщина-полицейский: Я секретный полицейский, борода у меня под подбородком!\ \17. Муж отправился на машине по делам.\ Жена дома слушала радио, услышала сообщение и быстро взяла телефон.\ Жена: Дорогой, я только что услышала по радио, что на шоссе одна машина едет в обратном направлении, будь осторожен!\ Муж: Не одна, я видел, как несколько сотен машин ехали в обратном направлении.\ \18. После того как староста деревни вернулся из заграничной поездки,\ он сказал жене, что иностранные женщины на кровати стонут, это очень соблазнительно.\ Вечером, когда они легли в постель, жена закрыла глаза и молчала.\ Староста: Почему ты не стонешь?\ Жена закричала: Староста, трахай меня!!\ \19. Сяо Синь: Папа, почему в моём имени три иероглифа «золото»?\ Папа: У тебя в судьбе мало золота, поэтому тебя назвали Синь, как у некоторых людей мало воды в судьбе, их называют Мяо, а у тех, у кого мало дерева, называют Сен.\ Сяо Синь: Папа, а как вы думаете, у сестры Го Цзинцзин чего в судьбе мало?\ \20. Сяо Мин обожает смотреть детективные сериалы, с первой минуты открытия он ищет убийцу, не упуская ни одного подозрительного слова, ни одной подсказки.\ В этот день он пошёл смотреть спектакль под названием «Убийство на Парк-стрит».Когда официант проводил его к месту, занавес как раз открывался.
Официант: «Вам нравится ваше место, сэр?»
Сяо Мин: «Конечно, спасибо.»
Официант: «Можно я отнесу вашу шляпу в гардероб?»
Сяо Мин: «Нет, спасибо.» Сяо Мин подумал, что пора уходить, но официант не уходил.
Официант: «Хотите программку?»
Сяо Мин: «Нет, спасибо.»
Официант: «На ней есть фотографии спектакля.»
Сяо Мин: «Спасибо.»
Официант: «Или бинокль?» Сяо Мин сердито отказался.
Официант снова предложил печенье, шампанское, и сюжет начал становиться напряжённым.
Сяо Мин раздражённо и спеша сказал: «Нет, ничего не нужно, пошёл ты к чёрту.»
Официант, наконец, понял, что здесь не заработает на чаевых, и устроил Сяо Мину ужасную месть: он протянул руку, указав на сцену, и сказал у него прямо у уха со злой интонацией: «Убийца — садовник.»
