15 коротких юмористических рассказов
Классические короткие анекдоты — Умный вождь\У одного вождя была привычка любить слушать истории. Однажды он дал большой банкет для гостей. По его настойчивой просьбе один гость из другого города рассказал очень интересную историю:\Этот гость встретил в городе очень самодовольного человека и сказал ему: «Угадай, что у меня в кармане. Если угадаешь, я отдам тебе половину этих яиц; а если угадаешь точное количество яиц, я отдам все десять.»\Тот человек долго думал и сказал: «Друг, хоть я и не глуп, но невозможно знать всё. Я не могу угадать.»\Гость сказал: «Попробуй ещё раз, внешне это белое, а внутри жёлтое.»\«Угадал!» — громко сказал тот человек, — «Это точно пучок белых редисок с спрятанным внутри картофелем.»\Услышав это, гости все засмеялись, а вождь смеялся до упаду. Наконец, он спросил: «Он действительно дурак. Дорогой друг, теперь скажите нам, что у вас на самом деле было в кармане?»\Классические короткие анекдоты — Умная дочь\Дочь: «Мама, вы любите яблоки?»\Мама: «Люблю.»\Дочь: «Очень любите?»\Мама: «Очень люблю.»\Дочь: «Тогда не покупайте мне яблоки.»\Мама: «Почему?»\Дочь: «Вы съедите их все по дороге.»\Классические короткие анекдоты — Рассеянный профессор\Профессор Фелдинг всегда был рассеянным. Жена попросила его вынести пакет с мусором к мусорному баку, но он по ошибке взял его с собой в метро, потом в лабораторию, а в конце снова принес домой.\Жена была в шоке: «Что ты несёшь?» Фелдинг ответил: «Ах, мусор забыл выбросить.»\Жена взяла пакет и ещё больше удивилась: «Откуда ты взял пакет с ветчиной?»\Классические короткие анекдоты — Рассеянный профессор\Один профессор постоянно что-то терял: то очечник, то трость. Особенно зонты — почти каждый месяц его жена покупала ему новый. Профессор тайно решил быть более внимательным. Однажды утром он вышел, а после обеда вернулся и с гордостью сказал жене: «Смотри, Таолэсай, сегодня я ничего не потерял и принёс зонт!» Произнеся это, он показал зонт. «Ах ты, рассеянный человек, ты сегодня даже не выходил с зонтом!»“\Классические короткие анекдоты - разная формулировка\Кардинал в красном мчался на машине, полицейский на мотоцикле догнал его и остановил. Кардинал спрашивает: «Моя машина ехала слишком быстро?» Полицейский: «Нет, ваша милость. Ваша машина не ехала слишком быстро, она летела слишком медленно.»\Классические короткие анекдоты - езда на попутке\Офицер флота в автобусе стоит рядом с водителем, не садится, чтобы не мять аккуратно выглаженную форму. В автобус заходит пьяный человек, подходит к офицеру, трогает его за рукав и просит билет. Офицер его игнорирует. Но пьяный человек настойчив, и офицер поворачивается и говорит: «Друг, я не билетный контролер, я офицер флота.» «Ну так», — отвечает пьяный, «остановите корабль, я хочу сесть в автобус.»\Классические короткие анекдоты - ответ\Клиент: «Официант, не могли бы вы объяснить, как муха оказалась в моем супе?» Официант наклоняется, внимательно смотрит и отвечает: «Она плавает, сэр, она плавает.»\Классические короткие анекдоты - промах\Свет в кинотеатре только что погас, вор просунул руку в карман Рейги и тот сразу это заметил. Вор говорит: «Я хотел достать носовой платок, ошибся, простите!» «Ничего страшного,» — спокойно отвечает Рейги. Спустя некоторое время «хлоп» — и вор получает сильный пощёчину. «Извините, промахнулся, на моем лице была комар,» — говорит Рейги. (Смешно до смерти)\Классические короткие анекдоты - комар с фонариком\Два шотландских иммигранта, недавно прибывших в Нью-Йорк, ночевали в гостинице. Их всю ночь бесили комары, и один из них сказал: «Сэнди, закрой голову одеялом, тогда комары нас не укусят.» Через некоторое время Сэнди высунул голову, чтобы подышать свежим воздухом, и увидел светлячка, которого никогда раньше не видел, и воскликнул: «Боже, закрыв голову не поможет, комары ищут нас с фонариком!»\Классические короткие анекдоты - пари\Джон и Майк поспорили на две тысячи долларов, что он сможет потанцевать с Мадонной, и он действительно выиграл. Затем он поспорил, что сможет поужинать с Клинтоном, и Майк снова проиграл. Наконец, Джон поспорил, что сможет присутствовать вместе с папой на важной религиозной церемонии. На этой церемонии Джон стоял рядом с папой, и издалека заметил, как человек рядом с Майком что-то ему прошептал, после чего Майк упал в обморок.\Позже Майк объяснил, что не был удивлен, что ты с Мадонной, и ужин с Клинтоном его тоже не удивил, но когда ты появился с Папой, и человек рядом со мной задал мне вопрос, я просто потерял дар речи. Он спросил: «Кто этот человек рядом с Джоном?»\Классический короткий анекдот — икота\Патрульный полицейский заметил машину, которая каждые 10 метров подпрыгивала. Он завел мотоцикл, догнал машину и остановил её: «Что с вашей машиной?» Водитель в панике ответил: «Н-нет, ничего, господин полицейский, у меня, у меня икота.»\Классический короткий анекдот — храп\Когда стемнело, отец маленького Джона лег спать, и его громкий и неприятный храп мешал Джону спокойно делать домашнее задание. «Эй! Проснись, проснись!» — Джон сильно тряс отца, чтобы разбудить его. «Фу, я только лег, чего ты кричишь?» — рассердился старик Джон. «Ты храпел два часа, я очень устал, я хочу, чтобы ты сел и нормально отдохнул.»\Классический короткий анекдот — водное поло\Один спортсмен пошел поесть, увидел на столе большую тарелку супа, в котором была только одна стручковая фасоль и ничего больше. Он сразу встал и стал раздеваться. Товарищ спросил его, что случилось, на что он ответил: «Я разденусь и прыгну в тарелку, чтобы играть в водное поло с этой стручковой фасолью.»\Классический короткий анекдот — большой позор\Один британский юноша пригласил свою девушку в французский ресторан, но он не знал французский и не понимал, что написано в меню. Однако он не хотел казаться невежественным перед девушкой, поэтому показал несколько строк в меню официанту: «Мы возьмем вот эти блюда!» Официант посмотрел меню и сказал: «Извините, сэр, это музыкальные произведения, которые играет оркестр!»\Классический короткий анекдот — слоновый сэндвич\Таможенный инспектор остановил путешественника и спросил, есть ли у него предметы, подлежащие декларированию. «Нет», — ответил путешественник. «Вы уверены?» «Конечно». «А как насчет этого слона за вашей спиной с кусочком хлеба на ухе?»
