Одна сестра ехала домой на поезде, было очень тесно, и она еще была голодна. Увидев этот переполненный проход, она внезапно осенило: она держала за край коробку с лапшой и шла, крича: «Осторожно, горячая вода, не обожгитесь!» Так дорога свободно открылась. Через несколько минут сестра вернулась тем же путем с лапшой, крича: «Теперь действительно есть горячая вода! Действительно есть горячая вода!»\На экзамене по китайскому языку в старшей школе была задача с заполнением пропусков: гора говорит морю: «Ты такой широкий, такой бурный, такой великий...» Затем в пропуске нужно было написать, что море скажет горе: ( ). Все изо всех сил пытались проявить фантазию, и когда пришли работы, один ученик написал в пустое место: «Спасибо».\Однажды Восьмерка не выдержал и выругался: Чёрт возьми, меня обманули! Путешествовать за сутью, оказывется, так тяжело. Тогда бодхисаттва велел мне брать 精, а я думал, что мне велено быть племенным поросенком!\Я часто езжу в командировки. Однажды, проезжая маленькую станцию на поезде, я увидел в окне продажу соленых яиц, купил за пять юаней два яйца, еще купил маленькую бутылочку Эргуотоу, чтобы перекусить в пути. К одиннадцати тридцати я радостно достал соленое яйцо. Сначала снял грязь, а потом понял, что это картофель!\Когда я с девушкой впервые целовался в кино, мне чуть не стало плохо, потому что я не привык к вкусу из еео рта.\Я сказал ей: «Давай больше не целоваться, хорошо?» Она сказала: «Хорошо!» Она мне сказала: «Не выношу запах твоего чеснока, у меня даже кислая слюна появилась.»\Один ребенок летом слишком усердно развлекался и не сделал домашнее задание, поэтому после начала учебного года он обратился к учителю: «Учитель, домашнее задание вместе со мной провело всё лето, уже успело привязаться, можно его не сдавать?»\Вчера вечером я гулял с другом-мужчиной и нас увидела коллега с работы. Утром в офисе она всё время называла меня геем. Чтобы доказать свою невиновность, я одним движением обнял её и поцеловал очень страстно…\Когда у первокурсников была военная подготовка, нам предстояло надеть форму вместе с девушкой, купить большой арбуз. В тени я обнимал девушку, а девушка обнимала арбуз и ложкой кормила меня. Вызывали зависть у первокурсников. Тогда пришёл инструктор, показал студенческий билет, а я уже во втором курсе…\На прошлой неделе, когда я пришел на работу, вдруг курьер принес цветы, и получателем оказался наш коллега-мужчина! Все мы подозревали, не то ли он излучает возбуждение, не то ли его девушки преследуют, а он просто долго смотрел на цветы…Последним в шутку сказал: «Чёрт, получатель и отправитель перепутали!»\Комментарий к обрушению моста: 1. Сезон обрушения мостов настал, толстяки, будьте осторожны при поездках, если из-за вашего лишнего веса мост обвалится, соответствующие органы привлекут вас к уголовной ответственности. 2. Сейчас этот мост можно просто отломать кусочек, добавить немного перца, немного фарша, тушить на маленьком огне 10 минут — и получится отличное ма по тофу. 3. Я не знаю, кто построил мост, я знаю только, кто его разрушил.\Однажды я с детским другом обедали в ресторане, за соседним столиком сидела пара, мужчина и женщина, шептались, выглядели на тридцать с лишним лет. Пока мы ели, женщина вдруг недовольно повысила голос и сказала: «Я всегда хотела, чтобы ты относился ко мне так же, как я отношусь к твоей жене»… Вдруг ощущение, что информации слишком много…\Однажды утром начальник позвонил и спросил, почему я ещё не на работе.\Я открыл окно, чтобы шум проник в телефон, и сказал: «Сейчас буду! Говорить за рулём опасно». Начальник сказал: «Дурашка, я звонил на твой домашний!»\Жена: «Муж, если на улице кто-то обратится ко мне: красотка. Что мне делать?» Муж: «Да что тут думать? Срочно помоги слепому перейти улицу».\Несчастная тайваньская компания, тайваньцы имеют маленькую столовую, напротив нашей столовой. Каждый день мы едим капусту и редьку, а они — большие блюда, кофе, соки, зависти полные глаза. Мы несколько раз жаловались руководству на еду. Руководство уделило внимание, и через несколько дней… В маленькой столовой повесили шторы!!!\Девушка пришла к врачу: «Я постоянно пукаю, не воняет и без звука, на самом деле я уже здесь отпустила не меньше 20 раз, вы этого не заметили?» Врач выписал лекарства: «Возьмите эти лекарства домой, примите и приходите через неделю...» Девушка снова пришла к врачу: «Что вы мне дали? Мои пуки не прекращаются, и теперь они ужасно воняют!» Врач сказал: «Отлично! Твой насморк уже вылечен, теперь лечим твои пуки».\Летом 5-летний малыш захотел написать письмо маленькой девочке из детского сада, и пошёл к папе за ручкой и бумагой.\«Сынок, ты же ещё не умеешь читать, как ты можешь писать письмо?» — удивился папа. «А нам-то что, она же тоже не умеет читать!» — гордо сказал малыш.\Однажды пошёл в отделение связи пополнить счёт телефона.Увидев на прилавке два телефона, я подумал, что их продают, и, подбежав, ловко провёл пальцем по экрану, чтобы разблокировать, и поиграл с ними довольно долго. Соседний парень сказал: «Довольно играть? Это я тут для подзарядки оставил…»\Однажды кто-то сказал: неважно, какую большую беду ты натворил, не стоит унывать. В США один сотрудник уронил со стеллажа метеорологический спутник стоимостью 230 миллионов долларов, ремонт обошёлся в более чем 100 миллионов, разве ты сможешь натворить беду побольше? Ответ: да… сейчас кто-то обрушил мост стоимостью 1,8 миллиарда…\iPhone как спортивная машина: модный, быстрый, но расходует много топлива; Android — как тюнингованная машина: позволяет заниматься всякими DIY-проектами, но если что-то пойдёт не так — машина выходит из строя; Windows Phone как электромобиль: всегда существовал как миф, пользователей мало; Nokia как старый грузовик: водители всем говорят, что их машина надёжная; подделка телефона как трехколёсный мопед: только сам владелец считает его полноценной машиной.\На балконе снаружи есть длинная железная решетка с пятью-шестью горшками кактусов. Я не скажу вам, что сосед по съёму кладёт одеяло на кактусы, чтобы его погреть на солнце.\В итоге одеяло он выбросил, а мужу пришлось помогать вытаскивать иглы с его тела.\С девушкой играли в маджонг у друзей дома. Она сказала, что хочет пить, и попросила купить «营养快线» (питательный напиток). Я пришёл в магазин и не нашёл его, поэтому купил коробку молока «特仑苏». Вернувшись к ней, она посмотрела на молоко, посмотрела на меня и сразу выбросила молоко в мусор. Я спросил, почему. Она сказала: «Ты что, не знаешь, что я играю в карты? Зачем мне покупать „特能输“ (игра слов, буквально „особенно проигрываемое“)!» Я:…\Сегодня друг угощал нас у себя дома, внезапно увидел его жену, которая кормила ребёнка грудью, и решил подойти и похвалить ребёнка, чтобы обрадовать друга… хотел сказать: «Какой белый ребёнок!» Но мозг отказал, и вместо этого я выдал: «Какая белая грудь!» После этого я выбежал наружу и до сих пор стою снаружи!!! Что мне делать…\«Почему эта каша такая жидкая! Совсем без вкуса, а стоит 2 юаня за миску — обман!»\«Ты разве не знаешь, что редкость ценна! Две юаня за большую миску — тебе даже дешево досталось.»\Опять пришло время новых сотрудников, и одна выпускница нашей альма-матер собиралась работать в нашей компании, поэтому пригласили на обед. Во время обеда красотка не сводила с меня глаз, и через некоторое время сказала: «Старший, я вас знаю.» Я был удивлён и с тихим самодовольством спросил: «Как вы меня знаете?»Младшая школьница немного колебалась, а потом резко сказала: «На прошлом блошином рынке, когда ты продавал мне на выпускном 4/6-й наушники, они были сломаны, ты мошенник!!!» Я: .....\ Разбойник вбежал в ювелирный магазин, приставив пистолет к владельцу: «Дай мне кольцо, побыстрее!»\ Владетель магазина был в ужасе и поспешно протянул алмазное кольцо. Разбойник внимательно посмотрел на него и закричал: «Поменяй на что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что это я купил!»\ Несколько дней назад у меня была температура, а мерзкий муж всё равно был в настроении, всячески дразнил меня, пытаясь заняться со мной сексом. Я, теряя голову от жара, поддалась… На следующий день спросила его, как он себя чувствует, а этот тип грустно смотрит на своего маленького друга и говорит: „Он, обожжен…“\ Только что катался с девушкой на велосипеде, проезжали по мало посещаемой дороге, не удержался, включил пятую передачу и повернул газ до упора, сразу разогнался до 125, тряска была такая, что у меня задница затекла. Сбавив скорость, огляделся на девушку – как сумасшедшая: волосы дыбом, лицо красное, ещё тяжело дышит. Я спрашиваю, понравилось ли ей, она чуть не заставила меня бросить велосипед, говоря: «Меня так трясло, что я достигла оргазма…» Любимица-озорница приносит столько радости, ха-ха.\ Ходила по магазинам и не нашла понравившуюся одежду… сделала скучное дело… хотя не такое уж и скучное… просто достала из каждого ряда в магазине… самую некрасивую вещь… и повесила её на видное место…\ Сегодня шла в банк на улице Чжэнъи, чтобы снять деньги, людей было слишком много, поэтому пошла к банкомату у двери. Как только он начал выдавать деньги, кто-то сказал, что я что-то уронила. Я прикрыла лоток и заметила 50 юаней у ног, быстро наступила на деньги, забрала свои деньги и карту, а затем спокойно подняла упавшие 50 юаней, вежливо сказал: «Спасибо, брат», оставив его с недоумением. Только отошла, со спины послышалось: «Ты мошенник…»\ Узнав, что войска южных варваров скоро подойдут с боевыми слонами, Чжугэ Лян был тайно встревожен и решил купить слона, чтобы изучить его. Но местные жители не признавали деньги. Чжугэ Лян вызвал Ма Дая: «Вот тебе пятьдесят всех рисовых мешков, поменяй их на слона». Ма Дай послушно ушёл. На следующий день, на третий день… на N-й день, Чжугэ Лян понял, что Ма Дай обманул его и сбежал с рисом, расстроенный, он зашёл в интернет и написал о своём настроении. На сообщение с незнакомой аватаркой пришёл ответ: «Премьер-министp, я сменил аватарку, пожалуйста, проверьте».«Девушка, прежде чем мы начнем учиться водить, нужно сразу обсудить: обычно я буду слушать тебя во всем, но на дороге ситуация меняется мгновенно, безопасность — прежде всего. Как только садишься в машину, ты должна безусловно следовать моим указаниям. Что я скажу — делай сразу, поняла?» — «Поняла.» — «Хорошо, тогда сейчас садись на заднее сиденье и снимай верхнюю одежду.» … Жена вернулась домой и загадочно сказала мне: хехе, сегодня я подзаработала, нашла штаны в такси, примерила — подходят идеально, как будто специально для меня куплены. Я тоже обрадовался, на следующий день рассказал об этом коллегам и увидел на лицах женщин-коллег странное выражение; одна тихо сказала: я тоже так говорю мужу, когда покупаю дорогую одежду.
Раньше, когда Хэ Цзюнь интервьюировал Чэн Гуаньси, Чэн Гуаньси все время смеялся… После окончания всей передачи Хэ Цзюнь сказал Чэн Гуаньси: «Чэн, не кажется ли тебе, что ты смеешься всю программу и это невежливо? Кажется, что это неуважение ко всем нашим сотрудникам и зрителям перед телевизором.» Чэн Гуаньси засмеялся: «Очень уместно, ты с самого начала все время называл меня Чэнь И Сюнь…»
Разрыв отношений на 33 дня не страшен, страшно, если через 33 дня месячные все еще не пришли!!! Мгновенно подорвало!!!
На дороге бабушка упала. Мимо проходил школьник, поспешил поднять ее, спросил с заботой: «Бабушка, вы больно упали?» Бабушка улыбнулась: «Не больно, малыш, как тебя зовут?» Он моргнул своими яркими глазами и гордо ответил: «Меня зовут «Красный галстук»!» И в этот момент бабушка вдруг громко крикнула окружающим: «Ловите Красный галстук, это он меня столкнул!»
Сегодня на улице увидел, как бабушка упала, побежал и поднял ее, но выглядело так, будто она снова вот-вот упадет. Я подумал, что, наверное, она хочет вымогать деньги, и решительно первым делом упал на землю, начал судорожно дергаться и пениться, бабушка замерла, пока я извивался и полз примерно на два метра, потом встал, стряхнул пыль и ушел, бабушка осталась стоять, ошеломленная.
Когда бабушка шатаясь шла ко мне, я решительно первым делом правой ногой наступил на левую и упал, бабушка презрительно посмотрела и ушла… Добродушный человек помог мне подняться и сказал: «Ты упал очень эффектно~»
Некоторый артистичный лузер, родители больны, дома такая бедность, что звенит, жена толстая и уродливая.Когда неудачник впал в полное отчаяние, он встретил джинна. Джинн сказал: «Запиши свое желание, и я его исполню». Неудачник написал: «Хочу, чтобы мои родители были здоровы, чтобы семья была богатой и чтобы моя жена была красива». Неудачник вернулся домой и увидел, что дом стал роскошным; открыл дверь — родители в хорошем здравии и в бодром состоянии. Восторженный, он помчался в свою комнату и увидел на кровати кондиционер.
Старик сказал малышу: «В эти дни будь осторожен, не выходи просто так, иначе тебя поймают». Малыш спросил: «Почему?» Старик ответил: «Потому что они собираются провести акцию по сбору пожертвований на ликвидацию последствий бедствия. Горожане с энтузиазмом говорят: «Пожертвовать? Да пусть черт берет!»
Лю Бэй вошел в скромный домик и увидел изящного господина, который не отрывал глаз от компьютера, лицо его было полное тревоги. Лю Бэй подошел и сказал: «Я — Лю Бэй». Господин, не поднимая головы, ответил: «Я — Ли Цзунжуй, 27,5 Гб, не мешайте мне» …
【Вопрос】Ранее скончавшийся первый человек, ступивший на Луну из США, Нил Армстронг, сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для человечества». Что сказал бы первый китайский космонавт, ступивший на Луну?
【Ответ】«Докладываю командному залу: Шэньчжоу X успешно приземлился на Луну. Все космонавты Китайской народно-освободительной армии, участвующие в высадке на Луну, приветствуют Центральный комитет партии, приветствуют Родину и народ».
Одна девушка твердо решила признаться в любви к понравившемуся парню на праздник Читэль, но боялась, поэтому позвала своего брата, чтобы он поддержал её морально. Брат, который очень её любил, сразу согласился. На следующий день девушка спросила понравившегося парня: «Завтра у тебя есть время? Я хочу пригласить тебя пообедать». Парень почесал голову и улыбнулся глупо: «Извини, завтра я занят, моя сестра идёт на первое свидание, он попросил меня пойти с ней за компанию и поддержать её».
Один мужчина собирался переустановить систему на ноутбуке, техник из компьютерного магазина сказал, что это стоит 50 юаней, но после завершения работы денег не взял… Мужчина сказал: «Брат, не бери деньги, просто поделись ресурсами». Через два часа… копирование завершено, он собирался уходить, а техник сказал: «Брат, ничего, приходи с ноутбуком, посмотрим, если сломается — бесплатно починим».Вчера я загрузил приложение транспортной карты Шэньчжэня, в котором утверждалось, что можно ездить на автобусе без ограничений и бесплатно. Мне было интересно, как это возможно. В итоге, после скачивания я обнаружил, что при каждом нажатии приложение издает звук «пик», такой же, как и звук при прокрутке транспортной карты…\Когда стоишь в строевом положении, нельзя двигаться без разрешения, если хочется пошевелиться — нужно подавать рапорт; один раз сдвинулся — подал рапорт, один раз сдвинулся — подал рапорт, один раз сдвинулся — подал рапорт, один раз сдвинулся — подал рапорт, бескрайние дали — это моя любовь~~\Вчера днем я беседовал с подчиненным, попросил его высказать свое мнение о моей работе, сказал, что можно говорить прямо. Он подумал и сказал: «Босс, я считаю, что вы недостаточно уважаете нас». «Да? **Малыш, ***приведи пример, покажи мне, а если не сможешь — я тебя убью, ***»…\В суде судья спрашивает истца: «Вы можете узнать человека, который украл вашу машину?»\Истец: «Это сложно, я только что выслушал защиту адвоката ответчика, и теперь даже не уверен, есть ли у меня машина».\Одна девушка в Weibo написала: «Родила дочь, помогите придумать хорошее имя». В день родов в больнице внезапно возник пожар, но потом начался дождь, который потушил огонь.\A: «Слово ‘淡' (спокойное, мягкое) прекрасно, вода и огонь взаимодействуют, инь и ян уравновешены, находясь в глубине, можно оставаться спокойным».\B: «А если у её отца фамилия ‘Цзи'?»\C: «А если у её отца фамилия ‘Гоу'?»\D: «А если у её отца фамилия ‘Мао'?»\…\Девушка: «Все прочь, у моего мужа фамилия Цао…»
